我正在寫記錄，然后發(fā)現(xiàn)我今天的分享對親密關系沒什么建設性的幫助。大概只是分享了，如何不去依賴親密關系，在關系中保持獨立，時刻覺察自己的情緒。但想起前幾天看的一個文章說：
愛情可以持續(xù)的五件事情：
1、尊重和欣賞
2、一起做事情
3、溝通
4、完善自己
5、獨立
所以，大概也算貢獻了一點保持獨立的小技巧，讓自己的時間被井井有條地安排起來。9.23第三次分享會上無語老師問，我們花多少時間處理親密關系，有的人說50%，有的說80%，我和一位同學說10%。老師比較贊成40-50%的比例，因為還有工作要處理，如果有小孩了，親子關系也是一個重要課題，而我們還很容易忘了與自我相處的時間，我的興趣、愛好。至少三足鼎立才會平衡，太過倚重于哪一邊都有潛在的風險。那么是否多幾足支撐會更好呢？我剛剛想到這。但這樣很可能每一個支撐點都無法發(fā)展地很健壯，因為沒有給予足夠的時間和精力，這些虛弱的支撐看起來繁榮，卻也一推即倒。
我講的是非穩(wěn)定親密關系中的不安，而穩(wěn)定的親密關系中真正的課題是不滿吧。但也許也可以都歸結為如何處理自己一次次的期待和期待落空。
據(jù)說這是成人和嬰孩的區(qū)別。嬰孩不明白，眼前的得不到不是世界末日，耐心等會兒就有奶吃，媽媽早上離家上班但晚上會回來。而成年人明白，就算沒奶吃了，媽媽走遠，我的期待落空，但我還有其他選擇，我可以接受、改變或者離開。
這點在海琳的最后分享中總結為“解除占有欲”，也即解除“對他人的期待，把關注的重心放回到自己身上”，我做點什么讓自己狀態(tài)更好，我對我自己的感受負責。
不過按照卡卡的觀點，這不治本啊，“本”是應該無我嘛。“我”沒有了，皮之不存，毛將附焉，產生“占有欲”的源頭就消失瓦解了。
他倆這段讓我想起賈寶玉受了氣，一惱就寫下了“無可云證是立足境”，結果被林妹妹看見還續(xù)了一句“無立足境方是干凈”?？ǚ窒淼挠^點其實是我預料到的情形，因為在天使咖啡粉絲群里就有了解他說話的風格，雖然個人并不贊同，但是從保存多樣性以維持人數(shù)和氛圍的目的，我選擇接納。事實上我作為主持人可以選擇更好地去掌控時間和話題走向，但我卻恐懼去做，選擇聽完、較少打斷，先贊同再反駁...這些較為討好的方式。這問題是今年第二十次遇到了。海琳說，當你可以憤怒的時候，就是改變的開始。
與卡卡比較類似的情形出現(xiàn)在Vinnie這里，因為在電影會上有過交流，所以也了解她的一些風格。其實面對Vinnie講的話，我也有種“覺得你們好有道理但是我聽不進去”的感覺。而對于馬亞妮、海琳和汪蕓，哪怕她們只說了一點點我覺得我的身體是接納的。
馬亞妮說：“我的觀點和Vinnie是不一樣的。你不可能每個人都贊同，但卻都點頭了。為什么要每個人都討好呢？”
我想這是頭腦的贊同和身體的接納的區(qū)別。頭腦有可能不記得，但是身體會幫你記住一切的情緒，好好感受自己的身體是否接納，也許會很有助于我們做一些重大決策。剛好我上個月留意過一篇對英國證券交易員的身體覺知研究，說能夠更準確報出自己心率的交易員業(yè)績表現(xiàn)更好。
透過關系，我體驗感受，越是深刻的關系帶給我越深刻而難忘的感受。我的分享，卡卡的分享，可以歸結為令我們難忘的感受嗎？那些若隱若現(xiàn)的憤怒、悲傷、委屈，是我們自己，給自己搭舞臺、尋舞伴，順逆迎拒，根本上是自我的演出/幻想吧，而我們在那段時間都很入戲。在in/out之間，我們如何處理過渡？完全不in會錯過很多美好的感覺，all in，你的能力可以覆蓋風險嗎？
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楊寧Vinnie：你有恐懼 卡卡說這樣做覺得值得 你覺得值得嗎
汪蕓：我被打斷，我也選擇了被打斷沒有去搶回話題，我也是在討好 我開始關注對方的感受而不是事情了（真好。很多人都不關心感受，都是講道理）
趙恒：我以為是讀書會來的。我也遇見過卡卡說的情況，我付出很多，原來對方并不那么在意，我很生氣
我：我也會覺得生氣，哦，我不是生氣，我會難受、悲傷；會生氣的和會悲傷的人具有不同的自我價值感吧
馬亞妮：我本來不認同卡卡，但是聽到后面也覺得是一個很新的角度?？ǖ某碇沁\行類似于“第一老婆是對的，第二如果老婆有錯參見第一條。”
