這兩個月每周往返在成都和宜賓之間，路上總是很多發(fā)呆的時刻，有時想想母親跟我講的往事，有時規(guī)劃并不可控的人生，時刻竟也過的很快，總是不經(jīng)意間就到站了。

初想一個點的時候總是比較激動，想起母親，總是想起曾經(jīng)要為她寫些故事的決心，又想起自己的碌碌無為，再念及她這幾年因車禍起的情緒變化，這樣種種攪在心里，總是起不出個主題。只是覺得這么糾結(jié)一次，對她的掛念更深一層，她打嗝的小習(xí)慣，她滿頭銀白的頭發(fā)，她頑皮了幾十年初被換掉的小齙牙，會想起很多她坐在縫紉機前勞作的畫面，會夢里就用理智拒絕掉對她不好的延想……所以很小就知道她老了，頭發(fā)都是染黑的，所以也才30的光景才真正明白她老了，記憶的堆疊根本不需要照片已經(jīng)好半天回不過神來。每次想到母親都很怕到站，時光的速度讓猝不及防來的異常陡峭。

再回味一些細(xì)節(jié)的時候，心情才能稍稍緩和些。看窗外的山丘飛逝，聽吵雜的人生閑語，把在母親的角度看付出與回報的計算收起來，為她因為生養(yǎng)小朋友，為家庭付出而埋沒自己不值的心才能平靜，為自己無為的迷茫才能蕩清。她計算能力比我強那么多，怎么會算不清這本虧本賬呢，那是她早為人母，更多體驗到了母愛帶給人生體驗的升華吧，盡管我知道我很愛她，卻總也有一種并未脫離自私范疇的無力感。所以會斤斤計較為她不值的人是我，而不是她自己。她選擇到了她人生認(rèn)為的重點，這是她的勇敢和幸運，我是她養(yǎng)的小笨蛋，數(shù)學(xué)不好還想幫她做計算，其實我只要認(rèn)真愛她就好了，就像能多聽她說話，說什么又有多重要呢。

就像人生很多的迷茫是因為不了解自己，發(fā)呆時很多的困擾也是因為建設(shè)高度太低。對未來的患得患失，對過去的總結(jié)反省，對美好周末的期待，對周一工作的規(guī)劃，對人的思念，對家的掛牽，對吃的回味……。那么多的困擾總有一個在呆呆的迷茫里擊中我，有時讓我悵然若失，有時又讓我幼稚白癡，甚至還有一些幻想，在某個點稍稍的勾引我，一次一次的猜我上不上當(dāng)。

多維度的多時段的思維搏擊，從激動到呼呼大睡，可能是我已是竊喜著明白，這是我的生活呀，自由的氣息，爛漫的空氣，都是我的選擇，我的最愛，這就是那個怎么算都虧本怎么虧本卻都甜蜜的母親，所以這就是親生的，所以這就是天生的？

所以，發(fā)呆無益，不如吃雞。