以下請把我當(dāng)作不正常的人類來看待。

1.8日。

今年7月來到武漢求學(xué)。來之前的那段歲月，仿佛是我20些年來精神最恍惚的時(shí)候。也是那個時(shí)候，懂得了有些事永遠(yuǎn)不能強(qiáng)求但自己還是會盡力。就是以那樣的狀態(tài)，我遇見了現(xiàn)在的老師師兄師姐，企圖以忙碌的生活麻痹自己。

還好后來在課題組碰到了一個和自己有些許臭味相投的人，稍稍燃起了對于學(xué)術(shù)生活的熱情。也不知道這份好感是欣賞還是喜歡，抑或是崇拜，總之那時(shí)候提到他就開心。可惜我這個人不善于維持感情，也可能是前期的我有些虛偽，裝得很善解人意，到后來真性情暴露了，也和這個人吵過幾次，所以我和他發(fā)展到現(xiàn)在就有些疏遠(yuǎn)了。當(dāng)然同樣的情況也是發(fā)生在我和其他人之間過，原因都是出于我是個虛偽的人，一個適合交淺而本身也沒有什么深度的人。

我當(dāng)然最想在這里記錄一些讓我看起來最不像正常人類的事情。

比如我極度懶惰自私，屬于精致的利己主義者，也不喜歡替人做事，即使對方是師兄師姐。比如即使別人傷及了我的利益，我也還是不敢理所當(dāng)然地反駁，總覺得自己弱，撕不過。比如我打心底里就不喜歡同級的人，總是以不懷好意的標(biāo)簽去看待他們所有行為。比如即使是面對跟我交流了很多idea的老師，我也總覺得自己在被利用，他跟我說再多也不過是想把我磨成一把保衛(wèi)他人的利劍，畢竟我時(shí)刻提醒自己，我不是他的親學(xué)生。比如每每做不出來一個實(shí)驗(yàn)，我都極度否定自己，而且容不得別人批評，還容易把對自己的失望轉(zhuǎn)化成對他人的苛求。比如別人一句玩笑話也可以讓我傷心到哭得無法自拔，以至于再次思考自己來到人世的意義。比如一想到自己可能喜歡的人不會喜歡自己，就陷入無限的自卑與遐想中。比如明明可以在沒有實(shí)驗(yàn)的時(shí)候多和家人朋友溝通，卻選擇沒有感情地刷視頻來放松自己，但卻都是些刷完就忘的東西。

1.18凌晨2點(diǎn)22分

前天和師兄吵了三次，每一次，我都能哭。他說的話好像每一句都在戳到我心里最敏感的點(diǎn)。尤其是第二次，哭得稀里嘩啦不能自已。太可憐了，就一個人在六樓鐵桿子后面吹冷風(fēng)，看著天空好像自己不屬于這個世界，真的漸漸地害怕被人迫害。不過最后一次終于沒哭了。其實(shí)我總是對別人說的難聽的話感到窒息?？赡苄r(shí)候就已經(jīng)是這樣一個人了，那時(shí)候哥哥說一點(diǎn)點(diǎn)不好聽的話我就會哭，還要躲起來哭那種。突然想起洋洋，這么小的她也是敏感自卑又有些自負(fù)，像極了我。

好幾次呀，感覺自己蠢到極致，是這個世界最糟糕的人。感覺自己無藥可救，也沒有任何人在乎自己。在課題組里都是想利用我的人。我害怕那些想要利用我的人，甚至包括了自己的老師。從一開始進(jìn)組，我每每一想到自己天天在收樣的日子，我就傷心的眼淚吧嗒吧嗒地掉，當(dāng)然也是自己偷偷哭，怎么能讓別人看見呢，看見了只會嘲笑自己的吧。

經(jīng)常羨慕他們，很受老師關(guān)心，自己也很強(qiáng)，不會因?yàn)橥饨绲目捶ň头艞壸约?，不像我，小心翼翼，甚至明明自己對了也像是做錯了一樣。我真的快要生病了。我以前也不會這樣呀，這么容易哭，容易放棄，容易逃避。我真的是個壞人，我不希望跟別人建立起深厚的關(guān)系。我有病。

還有老師，嘴上一直說對待每個人都一視同仁?？墒悄兀娴氖沁@樣嗎？姑且不說讓我收樣的事情了，就從剛進(jìn)組到現(xiàn)在，讓我一直在打工，說的不好聽點(diǎn)就是一直是免費(fèi)勞動力?；蛟S我就是太蠢了太蠢了，才會被這么利用吧，甚至還以優(yōu)秀的人無論怎么做什么都能做好的話來給我洗腦。我不知道這些想法是不是太過陰暗，總之，他應(yīng)該不會讓那幾個姓陳的學(xué)生去干這些天天分裝口水的事吧。呵呵。至少那天我一個人弄完那么多口水，我真的要自閉了。也差點(diǎn)在實(shí)驗(yàn)室哭出來，為了不影響其他人還是默默先走了。

如果信任是相互的，那憑什么你不信任我，我就要信任你呢？我就是個傻子？誰也不知道我在進(jìn)組之前報(bào)了多大的希望，覺得自己無比幸運(yùn)。到后來知道自己是陰差陽錯成為掛名學(xué)生的時(shí)候，就開始心生芥蒂了，我發(fā)現(xiàn)對于一個不被看好的身份，無論它的主人多么辛苦，能做的多么出色，世界也不會把機(jī)遇多留給他一點(diǎn)。