說到世界上最偉大的人，肯定很多人都會想到是母親了，是啊，母親經(jīng)歷十月懷胎生下寶寶，然后就要經(jīng)歷一輩子的操勞。說到媽媽，有大把大把的形容詞，偉大、無私、女子本弱，為母則剛等等。但是說到我家的王母娘娘，我真的是覺得一言難盡。

我從來不把簡書當做一個抱怨的平臺，只是剛好有這么個機會可以吐露心聲了。

我家的王母娘娘讓我用幾個詞來形容，我首先會想到霸道，那種霸道是一種唯我獨尊的霸道，我小的時候，媽媽就面臨下崗，她要下崗了，就讓我爸也提前提出下崗，說想兩個一起，于是我爸不得不提前下崗，那個時候，什么好的福利待遇都沒有享受到，最后，又開始說我爸沒本事，沒法掙大錢養(yǎng)家。她要去跳交際舞，怕我爸會說她，她就帶上我爸一起學，然后兩個人晚上常常出去跳舞，緊接著就是常常吵架，我媽說我爸會帶別人跳舞。她想來上海我小姨的飯店打工，因為單獨租房貴，她就同意我爸回家了，等到她做手術的時候，又想著我爸再過來照顧她。她一輩子都在和我爸爭吵，以至于我小的時候一直認為，如果他倆離婚就好了，我可能就不會總是在這樣爭吵的環(huán)境里成長了，聽著真的是太煩了。

生活中除了妻子的角色，還有一個母親的角色。而她和我意識里母親的角色又有不同。從幼兒園記事起，我就是自己一個人上學了，早飯也是自己出去解決，但是小，哪知道要好好吃飯，總是會把錢留著買零食。就連放學都要偷偷混過老師，和鄰居小朋友的家長一起回家。那個時候，別人家接送小孩的媽媽，我就挺羨慕的。長大后，因為叛逆，我也做了很多錯事，但是事后只要我有什么不好的地方，她就會開始把以前的事情都拿出來說，一遍遍的來，完全不會顧忌別人的感受，那個時候，我告訴自己她不過是在懲罰我曾經(jīng)犯下的錯。

她還有一個一定要說的特性一定就是抱怨了，她一輩子都活在埋怨人生之中，感覺她就是負能量的中心，讓人避之不及，但是她是我媽，我避不開。

她從小被親生父母拋棄，養(yǎng)父母家又在農(nóng)村，很窮，家里后來有了弟弟妹妹后，她就帶弟弟妹妹，養(yǎng)母待她也不好。親生父親把她接回家后，親生母親待她也不好，還總是慫恿親生父親打她。所以她對親生的父母沒有感情，只有一輩子的怨恨。但是在他們癱瘓在床后，她和我爸像保姆一樣伺候了他們將近十年，就拿著2000元的工資。任憑我和姐姐怎么勸說，她都是說為了那點工資，還可以和爸爸兩個人一起免掉生活費。但是她一邊做著保姆的活兒，一邊抱怨著親生父母曾經(jīng)對她的不好。她身邊就沒有人不知道她的悲慘。

再后來，她為了逃離家里的老人，她來到上海，在她養(yǎng)母的小女兒的飯店打工，每個人都知道她的身份，也都很敬重她。和養(yǎng)母家的人接觸久了，她就又開始念起養(yǎng)母的恩情。但是還是會時不時在我和姐姐面前說養(yǎng)母對她和對自己親生的還是不一樣種種。

她一輩子就像一個雙面人，在別人面前會打腫臉充胖子，然后再到子女面前抱怨。任何事情她都能抱怨。在我的印象中，每個父母都是期望孩子好就行了，自己怎么樣都無所謂，但是她不一樣，她會因為我和姐姐說她喜歡的包包不好看不給她買，她就在大街上哭泣，咒罵人生，說自己命苦。她會每年到了過節(jié)的時候都說別人家嫁出去的女兒會給家里買禮品，我姐什么禮數(shù)都不知道，然后在姐夫每年回去帶很多東西給大家分的時候，又說她見不到姐姐姐夫給其他人買東西。她會在每年姐姐家出去旅游的時候，說她朋友的女兒帶著她朋友出去玩，自己就沒有出去玩過，然后又不同意跟團出去玩。

我的一生可能就活在她的陰影里，導致我一直告訴自己以后千萬不要成為她這樣的女人，但是可悲的是，我好像和她有著相似的人生，慢慢的，在生活里，我的身上仿佛也有她的影子。我也會開始為了生活瑣事不停的啰嗦，我也會放不下過去一直抱怨。終究，我成為了自己最不想成為的人。與其說我不喜歡的是她，不如說我不喜歡的是變成她的自己。

每次遇到她消極的時候，我都不停的告訴自己她對我的好，把這種好放大化，試圖淹沒掉她的另一面。我的人生會很累，但我就希望，她不要作完了自己的生活，再來作我的日子了。平平淡淡就是我追求的了。