不良的溝通方式會(huì)影響我跟豆豆的情緒和關(guān)系。昨晚，因?yàn)槲壹庇趲Ф苟谷ツ棠碳?，就催著他結(jié)束和小伙伴的玩耍，說了三遍，他才答復(fù)我等一下。然而我走出房間，見他沒有跟上。心里有些惱火，于是我就提高嗓子說，你再不出來，媽媽就走了！孩子出來時(shí)，很不情愿，沖過來就用力擊打我的背。身邊的一位奶奶看不下去，就幫我教育孩子。提出要他向我道歉。但是他不肯，很生氣的樣子，我嘗試讓他用親吻來解決這個(gè)沖突。他也不愿意。他扭頭向奶奶做了個(gè)揮手動(dòng)作就走了。
你是否也有被孩子氣得發(fā)毛，忍不住威脅孩子的時(shí)候？我估計(jì)，這樣大大小小的威脅，每天都在家庭上演。身在情緒中，我意識(shí)到自己的這種不良方式，但依然無法做到無意識(shí)地去調(diào)控這種情緒和良性交流。
說到威脅，我內(nèi)心清楚壞蘋果效應(yīng)，但是卻無法做到一種自然力和把控力。而威脅，真的對(duì)孩子有好處嗎？我們可以分兩種情況。
對(duì)于有屈服傾向的孩子來說，很多時(shí)候，還真的會(huì)奏效，一威脅孩子，他們就立馬中計(jì)了，乖乖就犯。有的父母對(duì)這招屢試不爽，用上了癮。
但經(jīng)常對(duì)孩子使用威脅是會(huì)降低孩子的自尊自信和妨礙獨(dú)立人格的形成的，到頭來養(yǎng)成了唯命是從的性格。這顯然不是我們希望看到的最好結(jié)果。
還有的父母，自己情緒管理不好，一看到孩子不按照自己說的做，就大聲對(duì)孩子發(fā)號(hào)施令，不允許自己的權(quán)威被挑戰(zhàn)，無意識(shí)地在孩子身上發(fā)泄情緒，尋求“贏”的快感。其實(shí)，即使我們贏了孩子又怎樣呢？
如果一個(gè)孩子TA所做的事，不是為了服從父母，就是為了討父母開心，那TA的人生是多么悲哀，永遠(yuǎn)也無法活出自己，內(nèi)心里可能還藏著恨、矛盾和迷茫。
還有一種天生就有反抗精神的孩子，威脅就更不是好的策略了。這類孩子面對(duì)威脅會(huì)越挫越勇，你越是威脅TA，TA就越想挑戰(zhàn)你的底線，死磕到底。
舉個(gè)例子?；尣堂纼涸?jīng)在接受NPR采訪時(shí)描述過一段她教育小女兒Lulu的故事，某天她嘗試教3歲的Lulu練琴，女兒不愿意按她說的做，一邊發(fā)火一邊重重地亂敲打琴鍵，蔡美兒為了讓女兒聽話，威脅她說：“你看外面下著雪多么冷，你要是再亂叫，不按照我說的做，我就把你丟到外面去！” 通常這種威脅對(duì)她的大女兒都挺有用的，但對(duì)Lulu呢？3歲的她看了媽媽一眼，自己打開門走到了外面（沒穿外套）。
看到女兒這一叛逆的舉動(dòng)，蔡美兒慌了，完全沒料到Lulu根本不怕她的威脅。很快輪到她求女兒進(jìn)來了，可是Lulu不屑地?fù)u搖頭，表示就不進(jìn)來。最后蔡美兒不得不用熱巧克力和蛋糕來討好女兒，懇求她進(jìn)來......
對(duì)于不那么容易被威脅震懾到的孩子，威脅的結(jié)果往往是，父母自己給自己打臉——由于父母根本做不到他們口中所說的威脅，最后孩子占了上風(fēng)，父母不得不尷尬退讓。這樣食言的次數(shù)多了，孩子就會(huì)越來越不把父母的威脅放在眼里，行為上也會(huì)越來越叛逆，父母想管教也是一次比一次難。
無論是對(duì)有屈服傾向的孩子，還是對(duì)有反抗精神的孩子來說，空洞的威脅都沒有好處，還會(huì)破壞親子關(guān)系，讓孩子心靈上與我們疏遠(yuǎn)，對(duì)我們失去信任。而信任卻是一切良性親子互動(dòng)的基礎(chǔ)。
而理智解決這個(gè)問題的方法呢，我試著找來了以下方法:
1. 耐心解釋。
給出解釋永遠(yuǎn)是第一步，耐心地告訴孩子你為什么要求TA這么做或不這么做，讓孩子感覺到你給出的不是自私粗暴的命令，而是有道德和邏輯支撐的行為準(zhǔn)則。
要孩子收玩具，因?yàn)橥婢呷拥玫教幎际窍麓魏茈y找到，別人不小心踩到了會(huì)受傷。
要孩子不要打人，是因?yàn)檫@樣會(huì)傷害到別人，也可能由于別人的反擊而傷害到自己。
讓孩子成為一個(gè)聽話的人，并不是我們養(yǎng)育的目標(biāo)。把理由解釋給孩子聽，是為了讓孩子明白，做對(duì)的事情比聽話更重要，正是我們一遍一遍的解釋幫助孩子建立起了是非判斷體系，形成TA自己的道德觀和是非判斷，從而從內(nèi)心自發(fā)做出符合道德和社會(huì)規(guī)范的行為。
有位媽媽曾寫過紀(jì)律和規(guī)則的區(qū)別，其實(shí)紀(jì)律就是被動(dòng)的聽話，即使大人是錯(cuò)的也要無條件遵守，這里面并沒有涉及孩子自己的道德判斷；而規(guī)則是主動(dòng)的去遵守，因?yàn)橄嘈攀菍?duì)的事情，所以愿意去做到。
2. 給予孩子明確期待和后果，并說到做到
在原則性問題上，從一開始就說清楚后果。比如開車要坐安全座椅。告訴孩子如果想坐車出行，就一定要坐安全座椅，這事關(guān)生命安全，沒有討價(jià)還價(jià)的余地。孩子如果不坐，那我們就在車?yán)锏戎?，甚至可以拿出一本書裝模作樣的看起來，以此傳遞信息：你什么時(shí)候坐好安全座椅，我什么時(shí)候才開車。
去餐館吃飯之前就可以告訴孩子，不要在餐館內(nèi)大吵大鬧到處跑動(dòng)，這樣會(huì)打擾到別人，也可能會(huì)撞翻服務(wù)員手上端的盤子引來危險(xiǎn)，如果做不到的話，那只好離開餐館。到了餐館，如果孩子真的不聽勸，那我們也必須說到做到離開餐館。
有人問，這不算威脅孩子嗎？你可以把它理解為威脅，但這個(gè)威脅是在合理可操作范圍內(nèi)的，可算作自然結(jié)果——離開餐館是為了保護(hù)孩子安全（以免撞翻盤子），也是從道德方面考慮為了不妨礙其他客人用餐。孩子必須學(xué)會(huì)為自己的行為承擔(dān)后果，所以父母設(shè)定合理的后果來管教孩子的行為是有必要的。
如果因?yàn)榉N種原因做不到帶孩子離開餐館，那就不要用這條來威脅孩子。說到做到很重要，前面說了，食言的話以后只會(huì)越來越難。
3. 給孩子一個(gè)大大的擁抱，告訴TA"我愛你"
由于小孩子很容易把大人的拒絕與不愛聯(lián)系在一起，所以，通常我在對(duì)悠悠說不或者不能滿足她要求的時(shí)候，都會(huì)先告訴她“媽媽愛你”，這是在第一時(shí)間讓孩子知道，雖然媽媽拒絕了你的請(qǐng)求，但是我對(duì)你的愛是一直都不變的，然后再解釋拒絕的原因。通常孩子在得到擁抱和聽到“媽媽愛你”后，情緒已經(jīng)能平復(fù)很多。
4. 保持淡定和積極的態(tài)度
無論什么時(shí)候，保持淡定和積極的態(tài)度都比發(fā)脾氣有效。我為什么現(xiàn)在很少對(duì)悠悠發(fā)脾氣了呢？因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)發(fā)脾氣對(duì)孩子大吼大叫根本不管用，我一吼，孩子哭得更大聲，更不配合我了。看到孩子那張受到驚嚇的臉，事后總是后悔自責(zé)不已。
如果我轉(zhuǎn)換策略改用淡定和積極的態(tài)度對(duì)待孩子的問題，卻發(fā)現(xiàn)有意外的收獲。
孩子都有向善向好的本性，如果我們多肯定和表揚(yáng)他們做得好的地方，他們就會(huì)做出更多正面的行為。沒有哪個(gè)孩子會(huì)天生想做壞孩子，非要說有的話，那一定是被大人的引導(dǎo)不當(dāng)逼出來的。
5. 大方承認(rèn)自己的錯(cuò)誤
很多父母羞于在孩子面前承認(rèn)自己的錯(cuò)誤，覺得丟面子，或者有失權(quán)威。其實(shí)，父母在孩子心目中的形象并不會(huì)因?yàn)槌姓J(rèn)錯(cuò)誤而受損。相反，我們對(duì)待錯(cuò)誤的誠實(shí)態(tài)度和勇氣，正是向孩子正確示范了面對(duì)錯(cuò)誤時(shí)應(yīng)有的姿態(tài)。
世上沒有完美父母，所有的父母都會(huì)有忍不住對(duì)孩子發(fā)脾氣，忍不住威脅孩子的時(shí)候。最重要的是，發(fā)生之后，我們?nèi)绾稳ッ鎸?duì)。勇敢地直面自己和孩子，坦誠談?wù)摪l(fā)生的事情，千萬別羞于對(duì)孩子說出你的真實(shí)感受和想法，自責(zé)也好，后悔也罷，重點(diǎn)是把每一次失控都當(dāng)作學(xué)習(xí)和成長(zhǎng)的機(jī)會(huì) ——對(duì)你和對(duì)孩子都是。這下這篇，以后自己每天來看看，不斷地糾正誤區(qū)，提升自己跟孩子交流的水平。
