每逢佳節(jié)倍思親，每當?shù)搅酥星锕?jié)，我總是會想起你，我總是無法忘記你，我也舍不得忘記你，我最親愛的你，你還好嗎？
我總覺得時間過得很快，八年的時間就在一轉(zhuǎn)眼間，但有時候又覺得那么慢，慢得就像記憶猶新的你還在我們的身邊，依然笑著、鬧著，活潑可愛、無憂無慮。
總是記得很清楚，八年前的夏天，那個對于你和我，以及所有的親朋好友來說都特別冷的夏天，冷得讓人毛骨悚然。
那時候我們每個人開始變得敏感，我們總是避開一些話題，我們都是個孩子，卻要把那些秘密和痛苦獨自雪藏，我們怕大人們會難過，我們怕我們真的會分開。
在這之前的日子里，我一直以為生命對于我是沒有意義的，我覺得自己是被拋棄的孩子，沒有人愛，總是被冷落，那時我曾試圖放棄自己的生命。但是，就在那年夏天，當噩耗來臨的時候，我看著所有人的表情很無助，我才明白我們對于家人的意義。
那年夏天，你被確診為淋巴癌的時候，就像晴天霹靂一般，我們每個人都陷入了無盡的痛苦與折磨，但是，我們的眼淚和祈禱都無法戰(zhàn)勝病魔，我們只能眼睜睜的看著你的生命一點一點的被吞噬，我們卻束手無策。
那時候，我記得你化療一個多月后頭發(fā)都掉了，但是出院回到家里，你好像覺得什么都沒有發(fā)生一樣，還笑著對我們說，你可以回學校上學了！
我也一樣傻傻地認為，病不會再復發(fā)了。
可就在第二年的春天，你一次又一次的化療，最后被迫放棄治療，我只能眼睜睜的看著你，每天躺著床上，呼吸困難，無法進食，大小便失禁。那些日子對于你而言，實在過于殘忍了。
記得有一天我戴了一串手鏈，你看見后很喜歡，然后你說你要跟我換，而你的手鏈是家人從寺廟求回來的，你笑著對我說，姐姐，這個可以保佑你，送給你，以后你就不會像我一樣生病了。
我當時淚流滿面，可是你卻看不見了，因為你的眼睛隨著癌細胞的擴散已經(jīng)失明了，全身都無法動彈。我抱著你就像抱著幾歲大的孩子。
你曾經(jīng)在日記里寫過：「吃藥很痛苦，媽媽總是偷偷的哭，我想好好的活著?！?/p>
當我看到這些的時候，我覺得我很失敗，我一點都沒有你堅強，我很懦弱，很是害怕你跟我說話，更怕你問我很多我無法回答的問題。因為，每當你跟我說話，我都會心痛，刀絞一般的痛，眼淚也就肆無忌憚地流滿臉面。
時間一晃八年過去了。你的一切都定格在了十三歲那年，妹妹，那年夏天是我陪你過的最后一個生日。至今，總是會想起，你笑的樣子，還有你給我的禮物。
每次想你的時候，我就會打開電腦看看《翻滾吧，腫瘤君》?？吹嚼锩娴男茴D，我就覺得是看到你一樣，那么熱愛生命，那么積極樂觀。所以，我想以「熊頓」名字來問候你，我真渴望你的生命能夠輪回，渴望你再對我說些什么，問我些問題……
寫到最后，我不知道該如何來結(jié)束。我想在這個世界上，我們擁有很多，也失去了很多。同樣的我也知道有些時候有些事情我們只能旁觀者，我們無能為力。
如果這一生還有機會遇見、擁有我們想要珍惜的東西和人，千萬不要再次放棄。即使，有些遺憾我們無法挽回，我們也要好好的珍惜眼前。因為，有時候我們并不知道你或者他對于我們自己到底有怎樣的意義，所以，一開始就好好的愛惜自己，珍惜別人對你的好，我相信只有珍惜我們才不會惋惜。
明天就是中秋佳節(jié)了，你最想念的人是誰？是你的爸媽，是你的爺爺奶奶，是你的老公老婆，是你的兄弟姐妹，還是你的孩子？或許，都有。
那就放下手中的活，收拾一下心情，買張車票回家吧。去陪陪他們，跟他們一起去賞月。世界最佳賞月地在哪里？你知道嗎？
對了，就是家。我們生活了幾十年的家，或大或小，或豪華或簡樸，無論是怎樣的家，都盛滿了我們的歡聲笑語，都印記了我們的點點滴滴。
回去吧，我們的親人也希望我們回家，就像一位媽媽一樣，自導自演了一個「最佳賞月地」的導游片，以吸引自己的女兒回家。
滿滿的親情，滿滿的牽掛，滿滿的淚水，滿滿的幸福。
當愛的人在我們身邊的時候，我們就該珍惜，珍惜陪他們吃飯看電視的每一分，珍惜跟他們歡天喜地的每一刻，珍惜和他們相伴的每一天。
希望此時你已經(jīng)在回家的路上，也希望花好月圓之時你和你家人吃著月餅賞著月。
