1
有很多朋友讓我推薦溝通相關(guān)的書籍。
然而，他們不知道，從溝通的角度來說，這個問題問的本身就是一個無法有滿意結(jié)果的溝通。
因?yàn)椤繕?biāo)不明啊……
我在一不知道你是什么人（溝通對象不明），二不知道你看溝通的書是為了什么（溝通目標(biāo)不明）的情況下，怎么可能做到，推薦適合的書呢。
但有人問我，小荻老師，你有沒覺得哪本關(guān)于溝通的書，是只要想提升溝通能力的人，無論處于哪個階段，都應(yīng)該看一看的？
這個問題問的清楚多了，我想了一下，我還真有一本拼死推薦的。
2
我是偶然間發(fā)現(xiàn)《非暴力溝通》這本書的。
偶然到我已經(jīng)不記得原委了。
這本書讓我想清楚了很多的事情，也讓我給原來一些我下意識的作法和行為找到了一些合理的依據(jù)。
舉個例子吧。
小時(shí)候，我是個瘋丫頭，我媽媽嫌扎頭發(fā)麻煩，然后她也不太擅長，所以就不讓我留長頭發(fā)。
（這是我長大了之后她某次供述的，小時(shí)候我一直不理解為啥不給我扎辮子）
所以，每次我頭發(fā)長了，她就讓我去剪，我就很不樂意。
她會說，你看你頭發(fā)長的跟狗啃的似的，趕緊去剪！
我就一千萬個不樂意。
長大了我發(fā)現(xiàn)不只我一個人不喜歡剪頭發(fā)。
某次聽到我領(lǐng)導(dǎo)教育一個男同事，你看你頭發(fā)都長成什么樣了，趕緊去剪剪。
我同事也一千萬個不樂意。
3
事實(shí)上，頭發(fā)是長還是短，這事兒是個特別主觀的看法。
當(dāng)然了，在商務(wù)禮儀中有一些明確的標(biāo)準(zhǔn)，說明什么樣的長度會讓別人的觀感比較好，但對于個人來說，覺得頭發(fā)長還是短，每個人有不同的看法。
我可能覺得長發(fā)及腰算才算長。
但對男生來說，長發(fā)過肩他可能就已經(jīng)覺得很長了。
如果想讓對方比較樂意的剪頭發(fā)，可以怎么說呢？
XX，我看到，你的頭發(fā)已經(jīng)長到脖子根了，這讓我看著有點(diǎn)不舒服。
在我心目中，我一直覺得你是個挺清爽挺陽光的男生，我對你的發(fā)型的印象一直是旁不過耳后不過頸的樣子最適合你了，特別帥，結(jié)果這次見你長了這么長，我看著心里有點(diǎn)鬧。
所以，你要不要考慮理個發(fā)啊。
4
非暴力溝通有個模板，可以快速拯救我們的語言表達(dá)。
這個模板總共分四步。
1.描述客觀事實(shí)；
2.說自己心里的感受；
3.說產(chǎn)生這個感受的原因；
4.提出請求。
看上去蠻簡單的，不過有一些特別容易出錯的點(diǎn)。
比如第一步，描述客觀事實(shí)，很多人就做不好。
就像很多人很容易就說出“我看到你頭發(fā)長了”這樣的話，但這不是客觀事實(shí)，這是評價(jià)。
第二步描述感受的時(shí)候，也有很多人不會描述感受。
比如有人會說“我覺得你很過分”，這其實(shí)是評價(jià)；感受的描述應(yīng)該是“我覺得很難過”。
我在前面的文章《80%的人不會說話，是因?yàn)椤?/a>中有描述過關(guān)于【感受】的正確表達(dá)方式，80%的人不會表達(dá)感受，這其實(shí)很麻煩。
第三步對原因的表達(dá)也不容易，有很多人會陷入很表面的原因或者評價(jià)，而不愿意說出自己心里的真實(shí)感受。
比如，“我難過是因?yàn)槲矣X得你對我不好”，事實(shí)上，“我難過是因?yàn)槲腋阏f話你沒有回應(yīng)我，并且后面也沒有解釋你為什么沒有回應(yīng)我”。
第四步提出請求時(shí)，也依然有很多人習(xí)慣用命令式的語氣表達(dá)意愿，其實(shí)請求式的提議，要么用“建議你XXX”來表達(dá)，或者，最簡單的方式是，在你說的話后面加上三個字：好不好。
吃完飯你負(fù)責(zé)洗碗。
吃完飯你負(fù)責(zé)洗碗好不好。
你感受一下。
5
用非暴力溝通的方式，可以有效的幫我們澄清誤會。
比如，在公司，一個年長的同事，對另外一個新同事說，你有什么地方搞錯了吧，檢查一下。
新同事很有可能以為對方在找茬，內(nèi)心下意識的就很抗拒。
假如年長的同事這么說：
小張啊，我看到你的這個數(shù)據(jù)結(jié)果第一行和第三行的數(shù)據(jù)差距已經(jīng)到30%了，我有點(diǎn)擔(dān)憂。
平時(shí)我們報(bào)表里這兩行的差距最多也不過20%左右的樣子，你這個數(shù)據(jù)差距這么大，讓我不禁擔(dān)心你是不是哪里算錯了，萬一真錯了回頭又要改，今天周末你可能就得加班了。
所以，我建議你最好再檢查一下，比較穩(wěn)妥。
對，有點(diǎn)長。但是不是誤會少了很多呢，同事關(guān)系也會好很多呢，對方也比較容易領(lǐng)情呢。
再比如，在家里，老公答應(yīng)了陪老婆去玩，但突然臨時(shí)加班。這種情況下，話說不好可是分分鐘翻臉不高興的。
老婆，今天五點(diǎn)鐘的時(shí)候，我們老板突然給我派了個活兒，這讓我很郁悶。
因?yàn)槲仪宄挠浀梦掖饝?yīng)你了明天我們一起去XXX的，但他給我的這個活兒讓我免不了又要加班，這已經(jīng)是最近的第三次了，我覺得你又要不開心了，所以我很郁悶。
可是工作的事兒我又無法避免，你看，如果我周六加班，但我周日再陪你去，好不好呢？
好吧，老婆還是有可能不高興。但總歸我們把該解釋的都說清楚了，不是嗎。
6
我曾經(jīng)很困惑為什么這個溝通模型非常有效，但在我了解了如何用DISC體系快速辨別一個人的行為模式后，我就突然理解了。
如果你不了解，你可能看不太懂下面一段話。
但你對DISC體系很好奇的話，可以看我的這一系列的文章來了解。
1.描述客觀事實(shí)，這照顧了對描述、細(xì)節(jié)特別關(guān)注的C屬性的需求。
2.說自己心里的感受，這照顧了對人的感受特別在意的 I 屬性的需求。
3.說產(chǎn)生這個感受的原因，這么細(xì)致的解釋，讓C屬性得到了“證據(jù)”，也讓S屬性感受到了周全和在意。
4.提出請求，這讓D屬性知道了目標(biāo)和行動標(biāo)準(zhǔn)。
這樣看來，這個模型從四個角度對一件事做了全方位的闡述，讓不同需求的人都聽到了自己想聽的重點(diǎn)。
所以，這個模型才如此有效。
7
《非暴力溝通》中還有一章很有意思，叫做【充分表達(dá)憤怒】。
哈哈！這太好玩了，表達(dá)憤怒就算了，還要充分！
事實(shí)上，有很多人對【情緒】的認(rèn)知是不完整的。
H先生很早的時(shí)候就一直認(rèn)為“有情緒”是對解決問題毫無幫助的，所以每當(dāng)我們爭吵的時(shí)候，他就陷入到糾結(jié)為什么我一定會有情緒這件事兒里。
但《非暴力溝通》告訴我們，表達(dá)憤怒也分四個步驟：
1.停下來，除了呼吸，什么都別做；
2.想一想是什么想法使我們生氣了；
3.體會自己的需要；
4.表達(dá)感受和尚未滿足的需要。
在這樣的表達(dá)之后，我們的對象除了會感受到我們的憤怒之外，還能夠理解我們的想法，甚至配合。
這簡直是不可想像的一件事。
8
但是，非暴力溝通很難。
就像我的真愛蕭秋水，在她對《非暴力溝通》的書評中就提到：
書很好，不過，如果要大范圍地被人接受，還需要很久的時(shí)間。
里面所述及的溝通習(xí)慣，即使是在文明程度較高的西方，其實(shí)也是有一定難度的（需要學(xué)習(xí)），東方的溝通習(xí)慣，與西方有很大不同，尤其是家庭之間，更多來說是命令，而非溝通。
語言暴力，比比皆是，網(wǎng)絡(luò)上更是習(xí)以為常。因?yàn)楹芏嗳瞬⒉徽J(rèn)為，自己的言行有什么過分之處，或者更有甚者，是有意為之，做為發(fā)泄手段。
可是，你已經(jīng)感受到了這一切，并且愿意用自己的努力，去改變自己，甚至影響身邊的人，為什么不試試呢。
請相信你自己，然后，慢慢來。
不如就從……先買本兒書開始？
