今天我又收到了我室友的新的就業(yè)建議，去參加一個英語培訓班，因為現(xiàn)在各大公司都需要英語良好的員工，這已經(jīng)時我這個月收到的第四個所謂的就業(yè)建議了，短短不到一個月，我收到了去考公務員，去當老師，去學花藝師，去學各種各樣的技能等等一系列的減輕我就業(yè)壓力的建議，但是已經(jīng)25歲的我，完全沒有從這些建議中找到我的方向，我的青春遇到了迷茫，我能做些什么。

前兩天我剛剛托著我疲憊的身體從南京的面試中出來，面試結果不太好，依舊收不到offer，投出的簡歷不是經(jīng)驗不合適就是你做的東西不夠格。從2016年開始，我就進入了一個迷茫的階段，我開始每天給自己找借口逃避生活，要么一睡一天來麻痹自己，要不就是什么都學把自己搞的好像很忙的樣子來偽裝自己，我甚至一度進入了一種失眠多夢，每天吃不下飯的焦慮狀態(tài)。

過年的時候，我果然被問到了幾個我特別不想回答的問題，你有沒有男朋友，你有沒有找到工作，你對未來有沒有打算。朋友圈里的朋友要不在曬孩子，要不在曬工作，我該怎么辦，一連串的疑問在我的內心不停的盤旋。

這些日子我不知道被我媽灌輸了多少回的雞血文，也不知道在簡書上看到了多少和我一樣有著迷茫的年輕人，依舊不知道該怎么辦，當青春遇到了迷茫，我該怎么辦，我能做什么？

找工作的時候，我被莫名其妙的pass，沒有人告訴我原因，我不敢說薪資待遇，被罵之前做的作品和工作經(jīng)歷很LOW，只能一句一句的說對不起，被問你既然不喜歡你的專業(yè)為什么要讀研，只敢低聲下氣的對人事說我可以不要我這個學歷的薪資，請他忽略我的學歷，我感覺我使出了我從小到大最低的姿態(tài)來做找工作這件事，可是最后的結果依舊不是很好，我一次次搖搖頭說自己不要這么low。

從去年的10月份開始，我之前實習的創(chuàng)業(yè)公司突然倒掉以后，我好像就像是生了一場名叫面試失敗綜合癥的病，我不記得我失敗了多少次，不記得被拒絕了多少次，無數(shù)次莫名其妙的失敗，都想讓我沖到公司的人事部問一句，我到底是哪里不好，問一句我是不是真的很low。

這幾個月來，我的迷茫讓我一次次喘不過氣，我選擇了很多方式來麻痹自己，我不停的看一些搞笑的綜藝節(jié)目，看一些能讓你沉入幻想的韓劇，無方向的亂學技能，不停的約別人去逛街，一睡就讓自己睡暈過去等等。所有能讓日子變得沒那么重要的事情我都做了一遍，直到我決定每天開始看書，我才算找到了一點點安慰。

當青春遇到迷茫時，我能做什么。這里我根本不能給出解答，這注定是一篇未完待續(xù)的文章，也許幾年以后，我會在這里寫篇后記，現(xiàn)在我能想到的就是當你迷茫時，你能做的就是勇往直前，打敗你現(xiàn)在的迷茫，在磕磕盼盼中找到適合你的方向，迷茫的日子總會過去，上天會給你的人生一個答案的，你只要繼續(xù)向前走，不要躲掉，總會出現(xiàn)方向的。

迷茫的青春也是一種體驗，這是我這些日子不停的告訴自己的，你只要努力，不要逃避，總會過去的，一切都會好的，時光是不會辜負你的，只是一切來的晚一些。晚一些并不代表不會來，我相信。

當青春迷茫時，我可能什么都不能做，但也什么都可以做，我可以在享受這種只有這個階段的迷茫，我可以勇往直前，我可以笑著對自己的失敗說時間還有很長。

當青春遇到迷茫時，我能做什么，我能做的就是面對它，不畏縮，找到那個在迷霧中的自己。等著吧，總有一天我會好起來的，我會給這句話一個真正的答案的。