劉稱蓮

早飯，我端上了一塊厚厚的千層餅。買的時候，賣家是刀切的，從切口可以看到一層一層疊起來的痕跡，就像褶皺山一樣，看著很漂亮。

剛坐下，先生就一把拿起整塊的餅，從上到下掰了一塊。他放下的時候，剛才還賞心悅目的“褶皺山”已經(jīng)破碎得亂七八糟了。

我脫口而出：“親愛的，你不知道這是千層餅嗎？”

說話間，先生的臉已經(jīng)漲得通紅，出來的話則是：“怎么了？！”聲音也明顯偏高。

我心里一緊，立刻意識到我倆的溝通出了問題，趕緊糾正：“親愛的，你臉紅了，聲音也高了，是生氣了嗎？我的意思是千層餅應該從上到下一層一層來吃，這樣就不會變得亂七八糟了?！?/p>

聽我這么說，先生明顯緩過勁來，說：“我這么掰就是想一口可以咬到每一層的調料，感覺這樣味道會好一些似的?！?/p>

我忍不住哈哈大笑：“你發(fā)現(xiàn)沒有，我倆多么不同?！?/p>

他也笑著承認了這一點。

多么平常的對話，要是擱在以前，我和先生很可能就會吵起來。

兩個人之間總是會因為差異而產(chǎn)生矛盾和沖突，我想很多人都有體驗。

為什么會這樣呢？是我們都忽略了自己看到的和聽到的事實，而做出了自己的解讀，根據(jù)自己的解讀，內(nèi)心泛起了不好的感受，正是因為這不好的感受便產(chǎn)生了防御性的言行。

我看到先生那么掰餅，首先在內(nèi)心做了一個解讀“做事粗魯，沒有教養(yǎng)”，于是就有些生氣，基于我的生氣，便來了那么一句不知所云的問話。而先生聽到我的問話的時候，他聽到的是我在指責他做得不好，感到很憤怒，于是即刻回擊。

我們倆的反應其實在重復著自己成長過程中學到的互動方式。

我的家庭很難看到直接表達自己內(nèi)心需求的人，大家說話都小心翼翼很含蓄。我學會的就是不直接表達自己，習慣讓別人猜測我的意思。上面的那句問話，就是習慣性的表達。很多時候，我感覺先生就該明白我的需求，要么不表達，要么拐彎抹角的不直接表達，因此鬧了不少誤會，還感覺自己特別委屈。

先生呢，他小時候比較調皮，據(jù)說常挨罵，而且兄弟姐妹中就他被父母責罵甚至被打得最多。這導致他像一只刺猬，一有風吹草動就立刻豎起尖尖的刺來保護自己。更多的時候，他是那個挑刺的人，總感覺他在攻擊我。

如果在過去，我可能不會改變話鋒，而是會再多加一句“你不知道千層餅如何吃嗎？”那就一定會爆發(fā)戰(zhàn)爭。

這樣的互動模式延續(xù)了多年，我和先生都很痛苦。

還好，我學習之后，明白了我們互動中的阻礙，溝通才變得越來越順暢。

好的溝通應該是在看到對方的行為或者聽到對方說的話的時候，別急著根據(jù)自己的解讀做出反應，而是好奇一下對方真實的意思是什么，再去回應對方。也就是先慢下來，變自動化反應為有覺知的回應，避免沖突發(fā)生。

再回到我和先生的例子，當我看到先生那么掰餅子的時候，可以問一句：“你怎么那么掰著吃呢？”然后告訴他我的意思：“我覺得吃千層餅應該一層一層吃，這樣不會破壞餅的形象?！?/p>

他就會說：“我這樣掰是想每一口都可以吃到每層的味道?！?/p>

這樣雙方就不會有之前不好的感覺了。這正是我倆大笑之后再討論溝通的時候達成的共識。

在不能肯定別人意圖的情況下，我們常常基于自己的理解對聽到和看到的事物做出反應，意見不合便升級為矛盾和沖突，并陷入“應該怎樣”的權力爭奪中。從我們倆的例子里就可以看出，兩個人對同樣一件事情會有不同的處理方式，無論這樣的處理方式是從哪里學來的，都是沒有對錯的，重要的是彼此之間要學著互相理解和尊重。很多時候，理解了對方的意圖，矛盾自然就化解了。