今天母親節(jié)，好像該寫點(diǎn)關(guān)于母親的內(nèi)容；也很想寫點(diǎn)關(guān)于母親的內(nèi)容。

此前，我已經(jīng)寫過多篇關(guān)于母親的文章。但關(guān)于母親，好像有著永遠(yuǎn)寫不完的話題。

但是母親又是難寫的，她與我們相處一生，事情、故事、感覺、情緒、情感實(shí)在太多了，內(nèi)容廣泛而深刻。無論從哪一點(diǎn)延展開去，都有可圈可點(diǎn)之處，有寫不完的主題與話語。那是一部長(zhǎng)篇也不夠的。

但我不想長(zhǎng)篇大論，在寫這篇文章之前，我特意打坐半小時(shí)，看看心中自動(dòng)浮動(dòng)上來哪些最想表達(dá)的話或點(diǎn)。

母親今年75歲，她美麗而善良，平和而溫柔，勤勞而豁達(dá)。她是我所見過的中國最好的母親之一。她的好讓人挑不出毛病。

但過去的很多年里，我與母親卻并不融洽，我心中不能接納母親。

那源于我對(duì)母親的怨恨，恨她為什么不與我父親離婚。

父親是城里的干部，母親卻是農(nóng)村婦女，在家務(wù)農(nóng)。父親對(duì)她總是冷眼冷漠，鄙視蔑視，欺凌霸道，從來沒有好言好語好臉色。

我從小對(duì)家庭的印象是地獄，父親如撼不動(dòng)的魔鬼，而母親則如無力反抗的小螞蟻，永遠(yuǎn)被欺凌，隨時(shí)可能被輾死。

我在憤怒、恐懼、悲傷、絕望、萬念俱灰中長(zhǎng)大；同時(shí)還感受著無助、無力、無望、抑郁、焦慮、悲涼、滄桑等感覺；還有在此基礎(chǔ)上的不信任感、不安全感、無價(jià)值感、無意義感等。

不敢惹父親，小小的我，便寄希望母親離婚。但她不知為何，一生都不提與父親離婚。

我對(duì)母親是矛盾的，她雖無可挑剔的好，善良、能干、溫柔、賢惠、勤勞，但我卻無暇感受到這一切。我對(duì)父親的恨有多深，對(duì)母親的怨便也有多深。

十二歲，我從農(nóng)村小學(xué)畢業(yè)后考到了縣城初中，從此便再?zèng)]有在那個(gè)家里常住過。在我的潛意識(shí)里，也許認(rèn)為那便是與那個(gè)家永遠(yuǎn)的分離了！決別了！我義無反顧地面向外面的世界，堅(jiān)定地不再想回頭望那令我深深痛苦、不能承受的家庭，哪怕一眼！更不要說再回去、和他們共處或融為一體了——哪不如讓我死了算了！

初中、高中、中專，畢業(yè)分配到省城，直到自己成了家，有了孩子，我以為這個(gè)格局已經(jīng)很穩(wěn)定了，我雖然心里還受著兒時(shí)陰影的痛苦，但我畢竟不需要再回去面對(duì)他們和那一切持續(xù)的痛苦了。

但父親去世多年、母親年老后，她開始每年在我這里住幾個(gè)月。母親從不多言，從不閑言碎語，她身體健康，她從不奢要什么，她有自己一生打工的一點(diǎn)積蓄，也不累我，她在我這里只是默默勤快地干活，但我卻常常莫名地對(duì)她發(fā)火。

有一段時(shí)間，我讀了《不抱怨的世界》，書中贈(zèng)了個(gè)手環(huán)，一抱怨就換一個(gè)手腕帶，以提醒自己不要抱怨，并不斷改正。但我在早上一睜開眼，便頻頻對(duì)母親莫名無緣由、或小題大做地發(fā)火。一天之內(nèi)，手換竟可換幾十次。后來，換手環(huán)既讓我心煩，又惱火，手環(huán)也知趣地丟了。

有一次，我言語刻薄無情，實(shí)在刺傷了母親。母親正在干活，她站在地上不動(dòng)了，眼里含著瑩瑩的淚光，轉(zhuǎn)身看著我，緩緩地說：我不知道你為什么那么多氣、那么大脾氣，我怎么著都使不到你眼里；我并不嫌你對(duì)我發(fā)脾氣，我只是擔(dān)心，你老是生氣，時(shí)間長(zhǎng)了會(huì)傷身體。

母親的話讓我一下子陷入了沉默，無言以答。我意識(shí)到，我內(nèi)心深處不知哪里有一股無明火。也許，我必須下決心回到自己內(nèi)心來探究、并解決問題。

我意識(shí)到，我對(duì)母親不斷莫名地發(fā)火，是因?yàn)閮?nèi)心的絕望。原來我以為，自小學(xué)畢業(yè)后，從此我便終生與那個(gè)家庭、與那些過往的痛苦徹底斷了聯(lián)系。但沒想到，歲月循環(huán)流轉(zhuǎn)輪回，我卻發(fā)現(xiàn)，原來我終生都無法逃開那個(gè)家，還有那種幾乎是與生俱來、相伴一生的痛苦感覺。

我感到痛苦、無望、崩潰的捆綁感，永遠(yuǎn)不得自由的牢籠感。我無法回頭去看過去的一切，過去的一切無法整合、接受。心理上，我感覺自己像個(gè)孤兒，無父無母無家；但現(xiàn)實(shí)中，我卻有一個(gè)對(duì)我好的無可挑剔的、近乎開悟智慧的媽媽！這讓我多么撕裂、無奈、不得自由與崩潰。我遏制不住的憤怒大概源于此吧。

為什么母親可以承受父親對(duì)她施加的一切，而我卻不能呢？因?yàn)樗罅思藿o父親后才開始受制的，而我，從在她肚子里，到一生下來，從胎兒到嬰兒，到幼兒、童年、青少年、青年，都浸淫在那種可怕的、不公平的欺凌氛圍中。那是我所不能承受的。母親被打罵之后，偷偷哭一場(chǎng)，或跟鄰居或漸長(zhǎng)的我訴說一下就沒事了，該吃飯吃飯，該干活干活，該睡覺睡覺。而她的淚水，從小，卻滴滴滴到了我的心里，悲涼了我的心。我的一生都打上了母親的烙印，背負(fù)了她的傷痛、屈辱和痛苦。

我也替母親抗?fàn)幹?，母親離不了婚，而我，經(jīng)歷了18年痛苦的婚姻后，離了自己的婚，至今一人生活。

我的一生都在與抑郁、焦慮、恐懼、怯懦、憤怒、抗拒、孤獨(dú)、自卑、無價(jià)值感、不值得感……為伍，抗?fàn)?。我?guī)缀跏且环N多重人格的邊緣型人格障礙；時(shí)常陷入強(qiáng)烈的糾結(jié)與沖突之中；過分敏感、多疑、充滿了不安全感；對(duì)別人討好、逢迎、獻(xiàn)媚，但又對(duì)此充滿了憤怒；害怕沖突、害怕任何對(duì)抗性的事情或比賽；容易自我譴責(zé)、內(nèi)疚、后悔、自我否定與自我批判；貌似尊重別人，卻又鄙視一切；自卑、自大卻又自戀……總之，就是這樣的混合扭曲，常常不知道自己到底想怎么樣，不知道哪一個(gè)表現(xiàn)才是真正的自己。

后來我踏上了心靈成長(zhǎng)的道路，開始了漫長(zhǎng)的自救過程。經(jīng)過了好多年的學(xué)習(xí)，經(jīng)過了很多課堂中的演練，經(jīng)過了很多次的傾訴、表達(dá)、哭泣、吶喊，我漸漸有了點(diǎn)真正的力量。課堂里不足以釋放我身心中積壓多年的傷痛與負(fù)荷，我對(duì)著天空哭喊、對(duì)著藍(lán)天、黑夜、蒼穹、白雪哭喊，終于慢慢釋放了對(duì)父親的怨恨，對(duì)母親不離婚、害我一生痛苦的怨恨。那真是一個(gè)滴血、死去活來、痛徹骨髓的過程。

我和母親的關(guān)系開始緩和了。我覺察著對(duì)母親的態(tài)度，發(fā)脾氣的次數(shù)逐漸減少了。愛在我心中慢慢和解。我開始有意識(shí)地陪母親說話，散步，過馬路時(shí)拉住她的手。帶母親去大連旅游了一趟，完成了我?guī)w機(jī)的心愿。在大連的幾天，人生地不熟，每次過馬路我都緊拉著母親的手。在那幾天里，我開始感覺到，在茫茫人海里、人世間，原來我這么重視母親，她對(duì)我原來這么重要。我可以丟失全世界，但不能丟失母親。

我克服了最初的尷尬與不好意思，開始在出門時(shí)擁抱母親，對(duì)她說“媽媽我愛你”。母親洗完澡后，我慢慢習(xí)慣了把她秀美的腳捧在我的膝上給她修灰指甲。我給母親買衣服，陪她挖野菜，陪她在家吃飯。母親生病時(shí)著急地帶她看病。母親來我這兒住時(shí)，把我陽面帶衛(wèi)生間的臥室讓給母親住，而我，安然地睡在客廳的床上，守護(hù)著年老的母親。母親在的時(shí)候，我也睡得很安然。

現(xiàn)在，我已極少跟母親發(fā)脾氣。好似經(jīng)驗(yàn)了一切，看透了人生，對(duì)一切都已變得平和、接納了。母親依然每年在我這里住幾個(gè)月，我們?cè)谝黄?，已?jīng)很融洽、隨和、自然。不客氣，也不生分，是一種自然的親情流露。

現(xiàn)在，我覺得，母親在我這里住和生活是天經(jīng)地義的，是再正常不過的，是應(yīng)該的。每個(gè)人都有個(gè)家，這里是我的家，也是母親的家，是我們共同的家。連我的生命都是母親給的，我的家更是母親的。

母親在老家哥哥家住時(shí)，一周左右，我們也會(huì)通一次電話，彼此掂記，問候一下，囑對(duì)方規(guī)律生活、鍛煉，保護(hù)身體。而幾年前，我常常一兩個(gè)月都不跟母親打個(gè)電話，心中根本不想的感覺。

現(xiàn)在我真正意識(shí)到，原來，我和母親永遠(yuǎn)都是分不開、不可分割的。我曾以為我們可以分開，永遠(yuǎn)不回頭看那個(gè)家、看那些人，而現(xiàn)在我知道，那才是真正的幻想。我不僅接納了母親，還對(duì)母親產(chǎn)生了深深的愛的情感。

也慢慢擴(kuò)大了對(duì)其他人的接納度。去年今年，侄兒和母親在我這兒住了幾個(gè)月，我內(nèi)心里沒有一點(diǎn)不舒服，反倒還感到很親切溫馨。偶爾有朋友來我家住，我也是熱情敞開，把陽面女兒空著的房子讓朋友住。

療愈是自己的事。敞開是一個(gè)美好的狀態(tài)。感受到愛是一個(gè)美好的經(jīng)驗(yàn)。

母親勤勞善良、平淡豁達(dá)、與世無爭(zhēng)、任勞任怨，幾乎不發(fā)脾氣。中午打坐時(shí)，我默默感覺，母親的愛像什么呢？

母親對(duì)我們的愛，像夏天的窗紗，炎炎夏日，她過濾了窗外所有飛絮飛塵，讓我們?cè)谖葑永锓潘蓯芤獾馗惺芮鍥?。我們不覺得她的重要，甚至忘了她的存在，但母親就是那樣，如夏日美麗朦朧的窗紗，在默默護(hù)罩著我們。

母親的愛像冬日的暖氣。她藏身不見，卻又無處不在、你可以感受得到。感受著她的溫暖，卻又難覓她的蹤跡。母愛點(diǎn)滴，隨意，而又平凡。

春秋兩季里，母愛似輕柔的春風(fēng)，淡淡的秋月，熙和溫柔的陽光，舒適而無痕。

母親的愛如空氣，無處不在，處處彌漫，覆蓋著。感受不到母愛，就像人沒有了空氣一樣難受。不管母親在與不在，母愛必須在我們心里建立、恢復(fù)與和解。否則，一個(gè)人的心永不會(huì)撫慰、妥帖、安寧、喜悅。

這世上如果說有一個(gè)人對(duì)我們來說最偉大、恩重如山，那就是母親。母親給了我們生命。還有什么比生命更重要的賜予嗎？

母親懷胎十月，經(jīng)歷分娩的痛苦，含辛茹苦把我們養(yǎng)到了十幾、二十幾歲，這樣的生養(yǎng)之恩，天地間有什么比得上呢？母愛不可替代，難以超越。

我們不必向母親索求太多，她們那一代有她們那一代的限制與苦難。作為母親，她一定已經(jīng)把最好的都給予了我們，毫無保留。母親沒有的，她想給也給不了我們。就僅僅給予我們生命這一點(diǎn)來就，母愛就已足夠，難以報(bào)答。

在我心中，母親是最美、最善、最好、最慈悲的。如果有來生，親愛的母親，媽媽，我還愿做您的女兒，您再做我生生世世的母親吧！

愿母親安康、快樂、幸福、長(zhǎng)壽！

愿天下的母親安康！幸福！健康！長(zhǎng)壽！

（去年曾寫過一篇關(guān)于與父親愛的和解的文章——《深深懷念我摯愛的父親》，點(diǎn)開即可閱讀。也祝天下父親康樂?。?/p>