17年的大年初幾，我一個(gè)人臥在被子里，希望能久久地睡去不再醒來(lái)。國(guó)內(nèi)大家都熱鬧地過(guò)著年，我一個(gè)人呆在巴黎冰冷的小屋子里，外面陰雨綿綿，云很低。朋友們有的回國(guó)了，有的和另一半結(jié)伴出去旅游了，我又，剩了一個(gè)人。

我給很久沒(méi)有說(shuō)過(guò)話的大熊發(fā)消息，剪短的三個(gè)字，我恨你。

又一覺(jué)醒過(guò)來(lái)，我看見(jiàn)了他回的兩個(gè)字，恨吧。

他說(shuō)過(guò)，你恨我吧，這樣我能好受一些。

我一下從床上爬起來(lái)，我不能恨你，我不要你好受些，我想要你痛苦。

如我一般的痛苦，如我一般大口地喝著酒，撕裂地流著眼淚，醉醺醺的砸著桌子，希望手上的疼痛能蓋過(guò)心臟的猙獰。我就如此非人地度過(guò)了不知道多久，餓了就吃泡面，疼了就喝酒。我想，你一定不愛(ài)我了，如果愛(ài)我，為什么我這么痛。

24歲，我哭到了一種境界。后來(lái)我可以一抹眼淚就出門買菜，沒(méi)人看得出來(lái)我哭過(guò)。

17年10月底吧大概。

所有人都以為，我痛不欲生的跨過(guò)了失戀后最艱難的時(shí)期，我自己也這么以為。

不知道怎么度過(guò)的周末。我茫然的清理著聊天記錄，微信里的收藏夾。然后我翻到了14、15年大熊的語(yǔ)音，收藏了很多個(gè)。我無(wú)意識(shí)的點(diǎn)開(kāi)來(lái)聽(tīng)。他像個(gè)失了魂的孩子，說(shuō)寶貝我等你回來(lái)。他說(shuō)我們要搬家了，還在同一個(gè)小區(qū)。屋子朝南，陽(yáng)光很好，早上醒來(lái)你就可以看到，心情會(huì)很好。他說(shuō)我把東西都收拾好了，就等你回來(lái)了。他還說(shuō)，寶貝我愛(ài)你，寶貝對(duì)不起，現(xiàn)在我只能為你做這么多。

14年8月22日，他長(zhǎng)嘆了一口氣，說(shuō)大熊好想你，寶貝大熊想你了。

心里的防線瞬間就崩了。

我跳起來(lái)穿了衣服就出門去找他，戴個(gè)口罩在地鐵車廂的一角一直流淚。我就是很蠢很天真，蠢到愛(ài)得不能自已，天真的以為他一直都在。愛(ài)情里為什么要有那么多的套路，簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的在一起幸福不好嗎。

大熊嫌棄的把我擋在了門外，他說(shuō)你回去吧，我不想見(jiàn)你。

我常常問(wèn)自己，為什么明知道愛(ài)得這么卑微沒(méi)有自尊，卻不停止。為什么明明這么累了，卻還能堅(jiān)持。

大熊說(shuō)，我早已不是你的大熊了，你對(duì)我沒(méi)有任何新鮮感了，我玩夠你了。

不再是我大熊的大熊啊，可我一直都在想你啊，日夜想，日夜等。全心全意的想要兌現(xiàn)初心，對(duì)你來(lái)說(shuō)，也許是一種累贅吧。

可是人生太長(zhǎng)了，未來(lái)沒(méi)有了，我一個(gè)人走不過(guò)去了。