文|李彎灣

昨天，有個女孩，向我傾訴了一晚上，傾訴到我不知不覺睡著了。今早上起來看，發(fā)現她給我發(fā)了很多信息，我數了一下，有200多條，加起來恐怕不下一萬字了。

她這一萬字，講了什么呢？

其實內容很簡單，就是說，她現在過得很艱辛。艱辛在于，她跟她婆婆沒法相處。

她老公，是二婚，之前已經有兩個孩子了。她剛跟他戀愛的時候就知道了，但那時候她覺得愛情才是最重要的，所以不在乎這些。

結婚后，她跟她老公倒是相處得不錯，也生兒養(yǎng)女了，可問題是——她老公之前生的兩個孩子，尤其是大兒子，總跟她對著干，這是其一；其二是，她婆婆越來越霸道，好的時候跟你濃情蜜意，把你當女兒看，發(fā)作起來，就說些非常難聽的話，甚至還肆無忌憚地講起前一個兒媳婦的好。

在這樣的家庭里，她簡直要崩潰了，但她跟她老公感情還不錯，她老公對她也挺好。只是在婆媳關系這一塊，她老公都是投降的——也拿他媽沒辦法。

你說，像這樣的關系，怎么解決？

很悲觀地講，幾乎是無法解決的。你要說是夫妻，多少還有個商量。但是婆婆，你跟她商量什么？她肯聽你的？而且婆婆們總是一副唯我獨尊的樣子，縱然是軟硬兼施，她也水米不進。

最好的解決辦法，就是分開住——大路朝天，各走半邊。

有錢還好，自然是各有各的住處，有選擇的自由。但是條件不好，怎么辦？再討厭，再不合，還是要悶在一起擠著住，于是，水深火熱的生活，就這樣又繼續(xù)了。

所以啊，要解決婆媳矛盾，要解決婚姻問題，最好是從源頭就開始解決——從沒結婚的時候就把可預見的問題搞清楚。

今天早上，我隨機采訪了15個曾經找我傾訴過婚姻問題、現在已經離婚了的女人，問她們，如果重新來過，會怎么選擇婚姻。

其中有5個人，用不同的方式表達了“結婚前，先了解清楚原生家庭”的意思。

“我最深的感受是，嫁人真的是一個人嫁給一家人，而不是一個人嫁給一個人，也不是一家人嫁另一家人。很多時候，你都孤立無援。他爸媽是什么樣的人，尤其他媽媽是什么樣的人，至關重要。如果重來，我堅決不會跟婆婆住一起。如果這個條件不能滿足，那么就一定不嫁，真的?！?/p>

“我不太喜歡兩個人結婚了，‘你媽就是我媽’的說法，既然不是，那就不要強行的捏在一起，叫一輩子叔叔阿姨也沒什么不可，或者相處得好，到一定程度改口也行。一結婚就要改口，但跟事實不符合啊。最可怕的是，一旦按上了女兒的名分，往往不是得到了女兒的福利，而是要做到女兒的義務。結婚前還是要花最起碼一兩年的時間，把男朋友的家庭摸清楚，父母是什么德性，要搞清楚。”

這兩個人，講到了父母的問題。還有人講到了性格、價值觀等問題。

“我覺得，原生家庭幾乎是決定了一切。尤其是性格和價值觀，這個是沒辦法的，怎么拯救都沒辦法的，我領教過了。我覺得，找一個原生家庭幸福的男人，是婚姻幸福的基本保障?！?/p>

“男人這種物種，短時間內，尤其是你被愛情沖昏頭腦的時候，是很難知道他本來面目的。但是，如果你去到他家，看看他爸媽是如何相處的，就大概能明白一些了。如果他爸媽非常恩愛，不要猶豫，一個字，嫁。反之，就得想想對策和多觀察觀察了。”

還有人提出了比較理性的建議：

“不講老公，講我自己。我是什么人，什么性格，什么喜好，這些東西，很大程度上都由不得我，是從很小的時候就已經樹立了的，沒辦法。我能改進的，是一些我自己認識到的錯誤。但是啊，兩個人的事，很多東西，它跟對錯沒有關系，就是想法一不一樣的問題。分歧肯定是有的，所以，在結婚前，一定、一定要非常詳細的了解對方，了解他的家庭、他的過去，不是說有分歧就不在一起了，不是，而是說，遇到了問題，要想辦法解決，解決不了再說?！?/p>

這些女人，從不同角度，講了原生家庭的重要性。所以，如果你意識到結婚后要跟公婆住在一起，最好是不要閃婚，也不要認識一年半載、跟公婆都沒好好接觸就要結婚，以后問題多得很哪。

婚姻既然是大事，就要拿出對待大事的態(tài)度來。你找工作那么小的事，你都要提前準備很久不是么？