1、我媽說不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二

2、提到偉人我就會想到馬克思，提到才子我就會想到唐伯虎，提到笨蛋我就會想到你！

3、不要以為女生所謂的減肥只是嘴上說說而已，她們真的還會發(fā)到微博和朋友圈

4、我是月老，你想找對象嗎?把你的擇偶標(biāo)準(zhǔn)發(fā)給我，我讓你知道，什么叫做神仙也幫不了你

5、雖然本人平生撒謊無數(shù)，但這一個是最完美最夸張的一個——你帥呆了！

6、你長得這么漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這么美嗎?

7、“你知道嗎，總有一天，你終將會變成你討厭的人。”“謝謝吉言，我討厭有錢人。"

8、“等我瘦了就來找你”“不想見就直說”

9、聽過罵人最厲害的一句話"僵尸打開了你的腦子，失望地走了，路過的屎殼郎卻眼前一亮！"

10、再牛B的肖邦，也談不出老子的悲傷！

11、吃的是草 , 擠出來的是青春痘。

12、有錢的人怕別人知道他有錢,沒錢的人怕別人知道他沒錢。

13、在網(wǎng)上碰上一群流氓并不可怕,可怕的是碰上了一堆流氓軟件。

14、如果有錢也是一種錯,那我情愿一錯再錯。

15、試金可以用火,試女人可以用金,試男人可以用女人。

16、沒錢的時候,老婆兼秘書；有錢的時候,秘書兼老婆。

17、如果沒有風(fēng)，云不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你——笨人也就不存在了。

18、別抱怨自己活得太累過得太苦。像我，以前什么也不是，現(xiàn)在不同了，連身價千萬的老板看到我都主動打招呼：喂，服務(wù)員，過來一下！

20、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，而且，他還吃素！

21、今天起床之后跟老公說：我要化妝了。這二貨來了句：那不是化妝，是變身。

22、你喊別的女孩出去吃飯，她答應(yīng)了，可能是對你有意思，你喊我出去吃飯，我答應(yīng)了，那我是真的喜歡吃飯，我只是一個沒有感情的飯桶

23、現(xiàn)實中用真名說假話,網(wǎng)絡(luò)中用假名說真話。

24、男人要有錢,和誰都有緣。

25、這么多自以為很牛逼的人，不知道都是誰給你們的勇氣，梁靜茹還是光良？

26、建議大家嘗試早睡覺，多運動，不吃夜宵，不抽煙不喝酒，早睡早起養(yǎng)成一個良好的習(xí)慣，久而久之，你就一個朋友都沒有了

27、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點

28、做壞事早晚都會被發(fā)現(xiàn)，深思熟慮之后，我都改中午做。

29、臭美這事，如果干得好，叫自信。不要臉這事，如果干得好，叫心理素質(zhì)過硬。

30、每過一天，我就在日歷上打個圈。到星期天的時候，才發(fā)現(xiàn)日子被我過成了省略號。

31、人生的悲慘在于：辛辛苦苦做了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了。

32、結(jié)婚以后，打老公一定要脫了衣服打，因為穿著衣服打叫家暴，脫了衣服打叫情調(diào)！

33、好不容易習(xí)慣了自己的長相，理了個發(fā)，又換了一種丑法。

34、我優(yōu)點其實挺多的，缺點唯一的不足就是余額不足。

35、世上最沒用的就是工資條，看了生氣，擦屁股太細(xì)。

36、公主是被王子吻醒的，而我不是被餓醒的，就是被尿憋醒的。

37、都說婚姻是愛情的墳?zāi)?，但是如果沒有婚姻，愛情將死無葬身之地。

38、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為吵得贏會挨罵，吵不贏會挨打。

39、所謂進(jìn)退兩難，就是抬頭有抬頭紋，低頭有雙下巴！

40、出門逛街，發(fā)現(xiàn)滿大街都是美女配丑男的組合。突然覺得很心痛：為什么我都沒女朋友？明明我比他們還丑。

41、年輕人不要老想著天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？

42、以前我的座右銘是“莫欺少年窮”，經(jīng)過多年的奮斗，終于改成了“莫欺中年窮?！?/p>

43、老天真的很公平，給了你丑陋的外表，一定也會給你很低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。

44、有什么不開心就睡一覺，我覺得沒有什么是睡一覺不能解決的問題，如果有，那就再睡個回籠覺。

45、你要記住，無論最后我們疏遠(yuǎn)成什么樣子，一個紅包，就能回到當(dāng)初。

46、從來都不用化妝品，我保持年輕的秘訣就是，謊報年齡。

47、我家也有“礦”，門框、窗框、眼鏡框，你要不要考慮和我在一起呢？

48、在線收幾個關(guān)門弟子，男的我教你關(guān)門，女的我關(guān)門教你。

49、人們都說陪伴是最長情的告白，其實長的好看是陪伴，長的丑就是糾纏。

50、你想一夜暴富嗎？你想一夜資產(chǎn)過億嗎？不如和我在一起，我們一起想。

51、別看我平時對你總是漠不關(guān)心的樣子，其實背底下說了你好多壞話。

52、沒錢的日子來找我，我來告訴你一個饅頭，怎么分兩天吃？

53、本來準(zhǔn)備今年瘦成一道閃電，亮瞎你們的眼，不想竟然胖成了堅果墻，擋住了你們的視線。

54、我也想輕看自己，可我的體重不允許。

55、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

56、你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了

57、高職不如高薪,高薪不如高壽,高壽不如高興。

58、今天天氣很好，在房間里宅久了，準(zhǔn)備去客廳散散心。

59、年紀(jì)輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是挺多。長得難看，想的倒是挺美。

60、你信不信我一巴掌把你拍墻上，摳都摳不下來。

61、今天第一次在駕校學(xué)開車，學(xué)那個半坡起步，下坡的時候車急速往下滑行，教練大吼一聲：用腳剎！我腦子一懵，車門一開，將一只腳塞到外面磨在地上終于將車速度穩(wěn)定下來。

62、今朝有食今朝吃，明日更肥明日憂。美丑有命，胖瘦在天。

63、古時候的打劫：此路是我開，此樹是我栽，要想此路過，留下買路錢。經(jīng)過上千年的文明洗禮，到了當(dāng)今社會打劫是這樣的：前方500米收費站，請減速慢行。

64、當(dāng)我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。——劉同

65、我曾天真的以為金錢是萬能的，后來才發(fā)現(xiàn)，金錢不是萬能的，是無所不能的。

66、雖然你脾氣不好，成績不好，氣質(zhì)不好，性格不好，長相不好，但你唯一值得驕傲的就是：胃口好！

67、原本想一口一口吃掉憂愁，不料卻一口一口吃成肉球。

68、兄弟我先拋塊磚,有玉的盡管砸過來。

69、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款，想想都心累。

70、兩個人能否長久在一起，三觀很重要，但對于吃貨來說，三餐更重要。

71、這年頭，能在宿舍樓下默默等著你，給你送上溫?zé)岬脑顼埼顼埻盹垼还車?yán)寒酷暑刮風(fēng)下雨總會很耐心的男人，只會是送外賣的。

72、每當(dāng)生活擊倒了我，我不會馬上振作起來，我通常就躺在那兒順便打個小盹兒。

73、世界那么大，沒錢能去哪？去買個地球儀吧，不但能看看，還可以轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)。

74、剛才看了個新聞，說母女兩代都是空姐，不知道這有什么好牛的，才母女兩代而已！我們家祖宗十八代都是農(nóng)民，我也沒有拿出來炫耀過！我驕傲了嘛？我膨脹了嘛？

75、這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當(dāng)個宅男，你買得起房子嗎？

76、生活中總有許多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。

77、我沒有你想象中的那樣完美那樣堅強(qiáng)，金錢和美女就足以把我征服！

78、好看的皮囊不多，有趣的靈魂更少，長得難看又惡毒無趣的豬精倒是滿地爬。

79、嫁人就要嫁給唐僧這樣的，能給自己買得起保養(yǎng)品就好，買不起就把他當(dāng)保養(yǎng)品吃了。

80、女追男隔層紗，除非那男的本來就對你有好感，不然隔的基本都是鐵絲網(wǎng)，還是帶電的那種。

81、你無恥的樣貌，頗有我年輕時候的神韻。

82、夏天就是不好，窮的時候我連西北風(fēng)都沒得喝。

83、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對著這么可愛的我，他居然還能發(fā)脾氣，無語。

84、無聊的最高境界，開著電視，按著手機(jī)，嚼著零食，望著電腦。

85、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你丑。

86、早睡覺，多運動，煙不抽，酒不喝，養(yǎng)成早睡早起的好習(xí)慣，久而久之，當(dāng)你心煩意亂鬧心睡不著時，就一個陪你的朋友也沒有了。

87、小時候外婆經(jīng)常給我吃一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍(lán)根。

88、最近總是手腳冰涼，網(wǎng)上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞，泡茶一段時間還是不見效，于是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

89、還記得第一次看到她精致的五官，美麗的臉龐，純潔干凈的氣息，像極了不食人間煙火的精靈，那天媽媽告訴我，也是我第一次知道，孩子，這叫鏡子。

90、我媽跟我說，找對象啊，不能光看別人的外表，也要看看自己外表。

91、根據(jù)我多年的養(yǎng)魚經(jīng)驗，養(yǎng)魚一定要勤快，要么一周換一次水，要么兩周換一次魚。

92、白襯衫容易發(fā)黃，一般的洗衣粉很難洗掉，不少人為此而感到頭疼。下面教給大家一個小技巧：在洗白襯衫之前，吃點止痛片，頭就沒那么疼了。

93、我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。

94、平時叫你常洗頭，看看你那滿頭的頭皮屑吧！“”你懂個毛，這是智慧火焰燃燒的灰燼?！?/p>

95、出差時去了一家酒店，發(fā)現(xiàn)房間內(nèi)香煙味很大，于是我打電話給前臺，前臺回復(fù)說：”請稍等，馬上派人為您做無煙處理。“過一會，進(jìn)來一個服務(wù)員，把房間內(nèi)的所有窗戶打開了。

96、我的興趣愛好可分為靜態(tài)和動態(tài)兩種，靜態(tài)就是睡覺，動態(tài)就是翻身。

97、朋友都脫單了，但我比較厲害，我脫發(fā)。

98、上學(xué)時比成績，工作了比收入，好不容易退休了又開始比步數(shù)，突然想做一堆與世無爭的垃圾，可垃圾還要分類！

99、人生就像一杯水，孤獨，孤獨，孤獨，一輩子就完了。

100、一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天，有次去和女網(wǎng)友見面，我問他什么情況？他說：筆試通過，面試通不過。

101、人生在世，總要承擔(dān)點責(zé)任或者找點寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒，有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚，有人養(yǎng)花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養(yǎng)神。

102、為了不讓兒子成為一個富二代，被人詬病和另眼相看，我窮一點也就窮一點吧。

103、做一個獨立的小仙女，不以物喜不以己悲，樂觀堅強(qiáng)且不依靠男的，不裝可愛不撒嬌，直率簡單不耍心機(jī)，這樣堅持下來，不僅嫁不出去，而且還找不到男朋友。

104、男人：訂婚前，像孫子，百依百順。訂婚后，像兒子，學(xué)會頂嘴。結(jié)婚后，像老子，發(fā)號施令。

105、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導(dǎo)致黑眼圈那么重皮膚這么差的。

106、電風(fēng)扇真是人類最好的朋友，我只是問它我是不是長得丑，他竟然搖頭一晚上。

107、有一次急性腸胃炎去醫(yī)院，痛的死去活來，我爸來看我，一臉焦急的跟我說，這醫(yī)院怎么連一個wifi都連不上。

108、今天對女神表白了！她害羞地叫我放學(xué)后在校門口等她，真不敢相信幸福來得這樣突然！漫長的等待過去了，在看見她身影的一剎那，我卻不爭氣地悄悄溜走了。我恨自己的懦弱，也恨 她旁邊戴大金鏈子的那個混混手里的刀。

109、朋友從東北來找我玩，一行六人，一輛車坐不下！于是我又?jǐn)r了一輛出租車，打算給他們帶路！一再叮囑他們跟緊了，以免迷路！上了車我對師傅說："師傅，后面有人跟著我們！"師傅 沖我會意的點下頭，一腳油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點闖紅燈！待我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：“已經(jīng)甩掉了”。

110、今天一個男孩向一女的表白，為了打發(fā)他，那女的就告訴那男孩:你如果能馬上給我彩虹，我就跟你好。男孩回答道:那你想讓它出現(xiàn)在哪里？女的伸出左手說:這里。于是~~~于是那男孩 就把那女的手放在地上，用力的踩紅了~~~

112、今天和老媽去吃酒席，去之前老媽教我，出去嘴要甜一點，說看見別人小孩長得還過去的，就要夸獎人家長得好漂亮，實在看著丑的就夸獎別人長得好高，結(jié)果，吃個飯已經(jīng)有好多人夸 我長得高了。

113、妻子要和我離婚了，雖然最后我妥協(xié)接受，但是我還是不能容忍這殘酷的現(xiàn)實。我決定伺機(jī)報復(fù)，查明元兇。于是在一個艷陽高照的午后，尾行她出門，我看到她拿著我們的離婚證，奔 向了一個巨大的條幅“單身有好禮，奶茶買一送一～～”

114、多年前，我在家門口吃雪糕，遠(yuǎn)處一個小孩看著我的雪糕直咽口水，我看見他可憐就叫過來，給了他個凳子說，來，坐著看…多年后相親，去了女方家，她有個弟弟，他弟弟問我說；想 娶我姐嗎？我點了點頭，正納悶他什么意思了，他指了指后面的沙發(fā)說：來，坐著想。

115、今天家里發(fā)生了些事情導(dǎo)致我妹妹哭了。那時候我才發(fā)現(xiàn)，這么多年了一直都沒變，世界上只有這么一個女人我絕對不允許別人弄哭她，就是我妹妹。因為別的女生哭起來梨花帶雨楚楚 可憐，可她哭起來是真丑。

116、隔壁女漢子好像終于意識到找個男盆友的重要性了，因為她的簽名改成了：其實想說，有個男朋友還是蠻重要的，至少在家里水管爆裂的時候，可以給我遞下扳手…

117、初中時，班里有個特別漂亮的女同學(xué)。是在那個年代很受歡迎的類型，雙馬尾、白皙、清爽……我曾經(jīng)在她下課時，在走廊玩的間隙，當(dāng)著很多人的面親了她一口然后撒腿就跑。其實我 一點都不喜歡她，親她是因為她男朋友是學(xué)校的小混混。我喜歡那種被追著打一個禮拜的感覺，亡命天涯。

118、天剛黑時路過一居民小區(qū)，對面走來一肌肉猛男，忽然開始咳嗽，接著又過來四五個男的，也統(tǒng)一咳嗽。我頓時有些緊張，他們在對暗號？不會要搶劫吧？該不是劫色吧？我有點怕怕， 又不敢跑，直到我走到他們開始咳嗽的地方，我也咳嗽了，TMD誰家炒菜放辣椒那么嗆！

119、帥哥在車站等車，一個美女對他笑，他便擺了幾個造型，自以為很帥。。美女笑得更開心了。這時一位大媽提醒：小伙子，別站屎上啊。

120、第一次和女網(wǎng)友見面，吃飯的時候我故意灌她酒。 看她喝的不省人事的時候，我馬上訂好了房間。 確定她睡了以后我邪魅一笑，連夜坐火車逃回了老家。 現(xiàn)在P圖技術(shù)這么發(fā)達(dá)了？差 點嚇?biāo)牢?/p>

121、大學(xué)兩個哥們?yōu)榱丝荚囎鞅?，苦學(xué)摩斯電碼，終于小有所成。終于等到考試那天，他倆在考場用筆敲桌面互相交流，交流如下：——第一題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會，第 二題會嗎？——不會，你會嗎？——我也不會……

122、買東西最恐怖的是：你戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢說了個價，老板難為了一下就瞬間答應(yīng)了！

123、我們好像進(jìn)入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

124、顧客不是上帝,顧客只是上當(dāng)。

125、我們產(chǎn)生一點小分歧:她希望我把糞土變黃金,我希望她視黃金如糞土!

126、不知妻美劉強(qiáng)東 不在乎錢是馬云 北大還行撒貝寧 全家最丑劉亦菲

127、不要相信什么一見鐘情,因為你不能一眼看出對方掙多少錢。

128、對待知識分子的態(tài)度,標(biāo)志著一個民族的文明程度;對待工人農(nóng)民的態(tài)度,則是拷問這個民族的良心。

129、當(dāng)年是不上大學(xué)一輩子受窮,而現(xiàn)在是上了大學(xué)馬上就受窮。

130、想污染一個地方有兩種方法:用垃圾,或者用鈔票!

131、偷一個人的主意是剽竊,偷很多人的主意就是研究。

132、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。

133、現(xiàn)在:一流學(xué)生就業(yè),二流學(xué)生出國,三流學(xué)生考研。

134、一生只談三次戀愛最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。談的太多會比較，無法確定；經(jīng)歷太多會麻木，不再相信愛情，行尸走肉，最后與不愛的人結(jié)婚，無法發(fā)自內(nèi)心的愛對方，日常表現(xiàn)的應(yīng)付，對方則抱怨你不夠關(guān)心和不顧家，最后這失敗的愛情，讓你在遺憾和湊合中走完一生。

135、畢業(yè)后才知道校園戀愛是最純潔的；畢業(yè)后才知道學(xué)習(xí)是最重要的；畢業(yè)后才知道校園生活是最幸福的；畢業(yè)后才知道宿舍生活是最好的；畢業(yè)后才知道食堂的飯菜是最便宜的；畢業(yè)后才知道上學(xué)是最美妙的事，畢業(yè)后才知道學(xué)生花錢最大手大腳......

136、如果你得罪了老板，失去的只是一份工作；如果你得罪了客戶，失去的不過是一份訂單；是的，世上只有一個人可以得罪：你給她臉色看，你沖她發(fā)牢騷，你大聲頂撞她，甚至當(dāng)著她的面摔碗，她都不會記恨你，原因很簡單，因為她是你的母親。

137、人與人間的信任，就像是紙片，一旦破損，就不會再回到原來的樣子。

138、有次和女友看到那什么狗屁段子，說要是男友惹你生氣了，你就趁他睡著給他一巴掌，然后說夢話。害得我一晚上沒敢閉眼，隨時防備著，生怕莫名其妙的挨一巴掌，結(jié)果還是挨了一巴掌"大晚上不睡覺，瞪著個眼睛嚇唬誰吶？"

139、山羊爺爺?shù)陌撞素S收了，請小白兔和小黑兔來幫忙。收完白菜后，山羊爺爺分別送了兩只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔則說：爺爺我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔還沒等到白菜長出來就餓死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好趕上小白兔的白菜成熟，就順手收了，把自己養(yǎng)得胖胖的。

140、我以前覺得去夜店、紋身、打洞這些很酷。后來發(fā)現(xiàn)這些事一點難度都沒有，只要你愿意就能做得到。更酷的應(yīng)該是那些不容易做到的事，比如讀書，賺錢，這種在常人看來很無趣的事。

141、和朋友在網(wǎng)吧五黑，網(wǎng)吧有點歌系統(tǒng)，就點了一首國歌！當(dāng)音樂響起時幾個朋友還特別配合的合唱，慢慢的全網(wǎng)吧就沸騰了！高潮是碰到警察來檢查，進(jìn)屋看見一百多個人合唱國歌臉都綠了！

142、一天早上接了個電話，當(dāng)時已經(jīng)在上班了，號碼好像不認(rèn)識，禮貌性的說了一句:"喂，您好..."對面一個男人的聲音:"小l啊，起床沒有？"當(dāng)時我就震驚了，結(jié)結(jié)巴巴的說了句:"起，起來了...""哦，起來啦？老地方來""??？？？""來拿快遞！"媽的，快遞小哥太浪了！

143、我小櫻今天就讓你知道什么是魔法少女。

144、去吃麻辣燙，老板的兒子很可愛，和我也遇緣。我就在那陪他沒心沒肺的瘋玩，老板看到直搖頭。媳婦打電話讓速回，剛走出門口，老板拎著刀追了出來，我：不好意思忘付錢了，六塊錢不至于拎刀吧？老板：錢可以不要，把我兒子放下！

145、女同事讓我冒充她男朋友，去見見她父母。我問她，我需要做什么準(zhǔn)備？她思索了一陣，笑著跟我說，不用準(zhǔn)備，灑脫一些，多笑笑，平時啥樣，就啥樣，反正只是走走過場，他們見了你，百分之百會逼我分手的，這事兒也就ok了！

146、前幾天去杭州游玩，走到"岳母刺字"的雕像前，聽到一個中年男子說"也就岳母干的出來，親媽不能干這事。"邊上一圈游客瞬間安靜了。

147、傍晚，室友和她男票出去散步，結(jié)果突然開始下雨，于是她男票把外套脫下來，遮在兩個人頭上擋雨。啊，聽起來還挺美好的。但是直男永遠(yuǎn)不會辜負(fù)大家的期望。室友男票：哎！你看像不像舞龍。

148、被電信詐騙多萬，一分錢沒追回來，今天派出所又通知我務(wù)必要去參加他們舉辦的防詐騙知識講座活動，因為我是典型案例。

149、你身上至少有二十斤肥肉是靠"不能浪費"四個字得來的。

150、小時候我脾氣很倔，被老爸打從來都不哭，也不躲，就是面無表情的那種。有一次我做錯了一件事，本來他用拖鞋抽我，我不哭也不鬧，他特別生氣，進(jìn)衛(wèi)生間準(zhǔn)備抄家伙。找了半天拿了一個通馬桶的東西出來，我以為他要用那個東西吸我的頭，當(dāng)時就笑了。然后我爸就用那個東西的木頭桿子把我打到哭了。

151、旅游的時候去一座廟里，一個寶相莊嚴(yán)的高僧雙手合十：施主印堂隱鉛，恐有近憂，買個我親自開光的玉佛護(hù)身吧。我：不用，謝謝啦。高僧：施主面色不好，我這還有開光的佛珠，可保平安，施主結(jié)個善緣吧。我：真的不用了，面色不好是因為我累了，休息下就好。高僧：對面的賓館老板和我有一段佛緣，不如我?guī)┲鬟^去休息...正規(guī)的不正規(guī)的都有噢...我：......

152、今天早上擠公交車，我身后有一男的手機(jī)響了"老司機(jī)，帶帶我，我要上昆明啊，老司機(jī)。。。"我轉(zhuǎn)身看了他一眼，說道:"兄弟，品味和我一樣啊，我手機(jī)鈴聲也是這個。"他摸了摸后腦勺，不好意思笑了笑......剛到公司門口，同事對我說:"你沒帶手機(jī)嗎？剛打你電話你怎么沒接。"我一摸衣兜，我日。

153、想著你的溫柔，我沉醉；想著你的善良，我欽佩；想著你的收入，我癡醉；想起你的容貌，我后退。

154、讓我悄悄地蒙上你的眼晴，輕輕地在你腳底下放了塊西瓜皮，然后美滋滋地看著你踩上去。

155、一天你在精神病院實習(xí)，忽有一精神病患者手持一把菜刀向你追來，你轉(zhuǎn)頭就跑，直到跑到一條死胡同，你心想這下完了。那個病人說：給你刀，該你追我了。

156、第一次見到你！太喜歡你了！你也注意到我，你燦爛地笑，還不停地向我招手，我忍不住抱著你！可愛的招財貓！

157、還記得那年在樹下軍訓(xùn)嗎？教官對同學(xué)們說“第一排報數(shù)”。你驚訝地看著教官，教官又大聲說了一遍“報數(shù)”，于是，你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹！

158、不要跟我狂，我大哥秦始皇。不信你不服，拉登是我叔。

159、按您的生辰八字推算，你今天一定能發(fā)筆橫財。先吹個爆炸形發(fā)型，穿補丁衣裳，右手拿根木棍，左手拿個瓷碗，沿街而行，嘴里念念有詞“行行好吧”。

160、我窮困潦倒時，在我身旁的是你；我生病受傷時，在我身邊的是你；我情場失意時，在我身旁的還是你，跟你在一起真倒霉。

161、梅花般的品質(zhì)，冰川般的性格，深奧的內(nèi)涵，令人傾倒的酷，這就是你——梅川內(nèi)酷！

162、男人生來就有罪，做事不能怕累，約會當(dāng)然你付費，甜言蜜語要死背。每月薪水要上交，不要期望有回饋，什么錯都是你的不對。

163、自從認(rèn)識了你，我就深深愛上了你！你那陣陣幽香，時刻蕩漾在腦海，你那火辣的激情，時刻在我唇邊回味…我的香辣雞腿漢堡。

164、我有兩個心事…一直藏在心底深處，不曾對人說過，今天與你一起分享這兩個心事…一個左心室，一個是右心室。

165、我快樂因你快樂，我開心因你開心，我愁了因你瘦了，我笑了因你壯了，我有錢因把你賣了，喉，養(yǎng)頭豬真難！

166、我的心里很難過，我的眼淚流成河，我的人品也不錯，為什么你愛別人不愛我，我親愛的人民幣！

167、酒逢知己千杯少，想說愛你好不好？話不投機(jī)半句多，你不愛我請別說！

168、小區(qū)有位美女開了家動物診所，我和一哥們?nèi)滩蛔∪ゴ钣槪耗愫?，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗

169、跟老公一起逛超市，老公一直盯著一個美女看。我問道：你認(rèn)識啊。他點了點頭說，嗯，我同學(xué)。我上去就是一巴掌：編，繼續(xù)編，從一年級到畢業(yè)咱倆都一個班，你哪個同學(xué)，我咋不認(rèn)識！

170、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務(wù)周到的酒店，我是吃不起的。

171、女人出軌的理由永遠(yuǎn)都是老公對自己不夠好，男人出軌的理由永遠(yuǎn)都是自己沒禁住誘惑。從這個意義上說，男人比女人更善于自我批評。

172、多希望有一天，我們可以變回陌生，我和你再重新認(rèn)識一下，你看我怎么玩死你。

173、我與老婆分隔兩地，每次想念她的時候都會默默的抽根煙。一年了，竟然把煙戒掉了！

174、喝酒之后不胡言亂語，不哭不鬧，不亂吹牛逼，不瞎打電話，不亂發(fā)微信，能做到這五點的人你喝個毛酒，浪費錢！

175、家人到國外旅游，一下飛機(jī)妹妹看到全是外國人，就感慨了一句：哇！都是老外啊！結(jié)果旁邊一外國佬用中文來了句：拜托，現(xiàn)在你才是老外好不好，你們?nèi)叶际抢贤狻?/p>

176、這個時代做什么事，門檻都變得好高，想當(dāng)個宅男，你買得起房子嗎？

177、“給你介紹個男朋友吧，就是比較胖。”“啊，胖還是算了吧…有多胖？”“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行?！薄澳銘{啥說我未來老公胖?。　?/p>

178、聽說把手機(jī)放在枕頭邊睡覺輻射大,嚇得我一把把枕頭扔了出去

179、一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒

180、北極熊:你怎么不來找我玩啊?企鵝:我太南了

181、高中的數(shù)學(xué)沒有出現(xiàn)小明了，我就知道那傻子考不上高中

182、我才二十歲，愛情可以晚點到，但是快遞和外賣不行

183、同學(xué)一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫(yī)院檢查花了好幾百，后來又找了個老中醫(yī)開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“后來呢？咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學(xué)的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子?！?/p>

184、二貨朋友來我家玩，我給他到了一杯雪碧。他接過放茶幾上不小心碰倒了，雪碧灑了出來，二貨一看臉都綠了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣領(lǐng)說：“TMD水里有毒？”

185、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿兩邊各紋一條鯉魚，顏色一紅一黑，左邊魚頭朝上，右邊朝下，形態(tài)遒勁，面目猙獰，很是駭人。吃飯時終于有人問到了紋身的寓意，大哥點上一只煙，說：“我出生在1976年3月15日...”我們都豎起耳朵，等待著接下來注定血雨腥風(fēng)的故事。大哥押口煙，接著說：“我是雙魚座”

186、今天去剪頭發(fā)，看到旁邊理發(fā)師一直和一個女生說:美女燙個頭吧！我們這里新出了個5800的套餐，你燙了絕對好看。當(dāng)時我就不樂意了，這不是騙錢嗎，我蹭的一下就站起來了，姑娘你別聽他的像你這種丑逼燙什么都不好看。說完我就淡定的出去了，那姑娘還一直追我，估計是要謝我。誒呀！太客氣了。

187、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，并把傘移到女生頭頂。女生認(rèn)出男生已經(jīng)在一旁注視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：“對不起，我有男朋友了……”男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：“要嗎？這傘十塊……”

188、學(xué)校門口有賣小倉鼠的，被可愛的小倉鼠吸引了，準(zhǔn)備買一只，后來那個小販說有一只很可愛的紫倉，喜歡裝死，我拿起來動一動它果然是紋絲不動，瞬間被萌到了，拿到寢室后的第二天發(fā)現(xiàn)還是不動……千萬只草泥馬奔騰而過呀，那個大哥你給我出來，我保證不打死你！

189、夏天的時候，我穿著裙子走在街上，忽然裙擺被風(fēng)吹了起來。我尖叫一聲，一只手捂臉，另一只手去拉裙角。這時，對面一男人恰好若無其事地走過。他竟然沒有看我，真變態(tài)！

190、到醫(yī)院問專家，有沒有不節(jié)食，不鍛煉就減肥的東西。專家說有。我急問是什么。他說是大蒜。我剛開始覺得不對，后來想想，有道理，大蒜有燃燒脂肪促進(jìn)新陳代謝的作用。專家說，大蒜能讓別人遠(yuǎn)離你，離得越遠(yuǎn)，看你越小。

191、一個體弱男經(jīng)常在學(xué)校被人欺負(fù)，早上，被同班同學(xué)欺負(fù)，放學(xué)被別班欺負(fù)，于是有一天他偷偷帶了一根繩子，跑到一個荒郊野外，把繩子掛在樹上，然后.....坐在上面當(dāng)起了秋千，心情好多了

192、我一朋友去年算命說他今年命犯桃花，會被一個忽然出現(xiàn)的女人傷得很深，昨天他在拐角處被一大媽騎電動車撞了，現(xiàn)在還在醫(yī)院里躺著。

193、今天上班無聊中在玩手機(jī)，突然看到老板過來了，我就匆忙把手機(jī)收起來，一不小心把手機(jī)掉地上了，我還慌亂中，老板彎腰幫我把手機(jī)撿了起來，然后跟我說了句我這輩子都能記住的話。他說:沒事，你玩你的，只要你把事情做好了，我不會說你，沒必要做樣子給我看，我也不喜歡別人只做樣子；今天我是你老板，說不定哪天我破產(chǎn)，你發(fā)達(dá)了，我就要給你打工呢？做人實實在在就好……結(jié)果第二天我因為穿運動鞋被開除了！

194、小時候特喜歡看古裝片，特別是那點穴神功，哪里出血了，就在傷口周邊點幾下，不但止血還止疼，有一次看見鄰居家的狗腿部受傷了，我就跑過去在它傷口周邊點了幾下，嘿！還真靈！它不但站起來了，還她媽追了我兩條街！

195、印象中的爸爸很慈祥從來不打我，直到有一次把他惹毛了打了我一次，然后媽媽在旁邊說：老公你打人的樣子好霸氣好帥。之后他隔三差五就霸氣一次。

196、昨天晚上年會，其中有一個互動環(huán)節(jié)，就是女同事在臺上比劃，男同事背對著屏幕猜。一女同事指了指自己的臉，逗逼男同事：“雀斑！”女同事?lián)u了搖頭，逗逼男同事：“痘痘！”女同事又搖了搖頭，逗逼男同事：“麻子！”女同事還是搖了搖頭，逗逼男同事：“肥肉！”主持人是在看不下去了，提示道：“一個字！”逗逼男同事笑道：“我知道了，是丑字。”男同事剛說完，女同事一陣流星拳打了上來，怒道：“說一個臉字要死麼！”

197、高二時候班主任是一猥瑣中年眼鏡男，晚自習(xí)老是偷偷摸摸的抓講話的同學(xué)。一天晚上，他悄悄把腦袋從有防盜鐵欄桿的老式窗戶外伸進(jìn)來，突然咆哮：“誰再講滾出去！”全班頓時安靜下來。一分鐘后頭頂飄來他幽幽的聲音：“那個，我頭卡在這兒出不去了，你們誰幫我一下？”

198、下雨天，在圖書館看到一漂亮妹子把傘往垃圾桶一扔，走過去嬌羞地對男神說:我沒帶傘，能帶我一起走嗎？這種事怎么能忍，我立馬把傘撿起來遞給妹子:妹子啊，你家里人掙錢也不容易，一把傘怎么說扔就扔呢？

199、一直都想像美國大片里面的那些超級英雄一樣，經(jīng)歷一場意外，從而獲得一種超能力。就在去年，我經(jīng)歷了一場意外，腿被車撞斷了，但我覺得我不虧，因為我獲得了一種超能力，現(xiàn)在一要下雨我腿就疼，老準(zhǔn)了。

200、初中的時候我惹到別人，周末被二十多個人堵住了，我當(dāng)時就沖進(jìn)廁所，拖出一條沾滿翔的攪屎棍，你猜的沒錯！場面瞬間逆轉(zhuǎn)，我一個人追著一群人打！

201、今天走在路上，看到對面有一個大概180斤的女的走過來，擦肩而過的時候我朋友突然說，這女的好肥?。∧桥霓D(zhuǎn)身就給了我一巴掌，哥當(dāng)時就火了，擼起袖子就上去跟她拼命了，后來要不是我朋友攔著，我就被她打死了。

202、面試官：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，十九乘以十七是多少？”我脫口而出：“三十六！”面試官：“這也差太遠(yuǎn)了吧。”我：“但是很快沒錯吧?！?/p>

203、今天坐長途大巴從市區(qū)回老家，大概4個小時，都是崎嶇的山路。一個屌絲女在車上電話聲音很大，意思是她男朋友在中午請她吃的海鮮，帶他去哪里玩了，各種炫耀，沒多久暈車了，吐了，尼瑪吐了一地的西紅柿面。

204、我媽來網(wǎng)吧抓我了，我急忙盯著屏幕認(rèn)真的打游戲，因為認(rèn)真的男人最帥。我肯定帥到我媽都不認(rèn)識我那種。

205、我：“如果一個東西是我主動給別人的，那么給多少我都不心疼?？扇绻麑Ψ接补芪乙揖蜁芊锤校瑢幙扇恿艘膊幌虢o了?！崩蠋煟骸斑@TM就是你不交作業(yè)的理由？”

206、去年情人節(jié)回家路上看見賣甘蔗的，想吃就買了一根，到家碰見我媽出來遛狗，我媽說:人家姑娘都領(lǐng)個男朋友抱束花，你再看看你，拎著個金箍棒像個猴兒似的。

207、早上去學(xué)校，就只穿了個長袖，老媽拿了個外套，遞給我說：快穿上，不然上課會被凍醒的。臥槽，這絕對的親媽啊……

208、老婆特別二，昨天被家里養(yǎng)的狗給咬了，這貨居然不生氣。還幫狗好好的洗了個澡，用電吹風(fēng)吹干了，我正納悶?zāi)兀y道她要以德報怨?？墒强墒?，高潮來了，她華麗麗的咬了狗一口，狗伴著凄慘的聲音逃走了…

209、早上出差4點就需要出發(fā)，結(jié)果3點多起來看到老婆在廚房搗鼓吃的。我一臉感動地說：你竟然這么早給我煮早飯。老婆轉(zhuǎn)過來一臉驚訝：你怎么起來了？我我我就煮個夜宵吃…

210、年輕人：大師，你這么智慧為什么還要出家？大師：因為一些俗事。年輕人：那您舉個例子唄？大師：不舉！

211、馬路上，老大爺騎車不慎蹭到了社會青年的座駕，車身出現(xiàn)少許劃痕。青年大罵老大爺并讓大爺賠錢， 老大爺急得直哭。這時人群中一個好心的老大媽小聲對大爺說：“大爺你躺下，你懂的......”。老大爺漲紅了臉，憤怒地回道：“懂你妹啊，都什么時候了你還想那個......”

212、曹操斟滿酒，關(guān)羽曰：“待我去斬殺了華雄再飲此酒?！倍箫w身上馬，鼓聲大作。待關(guān)羽回到中軍大帳時，曹操稱贊：“杯中之酒尚溫。。”關(guān)羽也嘗了一口酒：“果真還是熱的，你這保溫杯哪里買的？我也想去買一個?！?/p>

213、小時候做錯事，都是媽媽打所以一直幻想著媽媽上班賺錢，爸爸在家多好；直到上了初中后青春期來臨，個子長了，人也抗揍了才知道老爸小時候不打我們是怕把我給打死。

214、喜歡一個女神很久了，以前我送她禮物，她會收下。最近我送她禮物，她總是對我說：你省省吧。女神真好，都想著幫我省錢了！我覺得我還是有希望的。

215、前兩天，老師打電話說我兒子考試語文９８分?jǐn)?shù)學(xué)１７分，孩子偏科太嚴(yán)重了，人無壓力輕飄飄，我給他好一頓胖揍還別說，這次考試就好多了，語文數(shù)學(xué)都1７分。

216、有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強(qiáng)的” “真的嗎？” “嗯，因為你是只挖蕨雞”

217、夜晚走在路上，對面沖來一伙人火拼，我站在原地一動不動的看著他們遠(yuǎn)走，旁邊一妹子突然叫到“哥，你好勇敢，留個號碼吧？”我眼都沒看她說“滾”，之后我默默的撿起踩在腳底的五元錢！

218、和老媽翻她的結(jié)婚相冊，老媽邊看邊說：“真想回到你爸向我求婚的那個時候。 ”我好奇的問：“是不是當(dāng)時特浪漫啊？”老媽合上相冊：“早知道你長這樣，當(dāng)時我就該拒絕你爸?！?/p>

219、一天在路上遇到一個碰瓷老太太，怎么說都不走非得要錢，我就急了，回想到段子上有個很牛逼的技能，于是就拿起電話假裝打電話。爸，給我卡上打五十萬，我要撞死個人。這時老太太一大耳光把我拍地上，開一電動車裝什么高富帥啊。然后…………我從容的躺在了地上！

220、領(lǐng)結(jié)婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧?！崩掀耪f：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的…”

221、秋天的時候，每次回到家里都是脫掉秋衣，再脫胸罩，再把秋衣穿上。我嫌麻煩，后來就養(yǎng)成了把胸罩穿在秋衣外面，然后再套上外套的習(xí)慣。有一次，見男神，在一家咖啡廳，空調(diào)開的暖暖的。我熱了，沒多想，就把外套脫了……！??！我至今都忘不掉男神的眼神?。。。?/p>

222、現(xiàn)在想起來，難怪古代不讓女性當(dāng)官，試想下審犯人，女官問犯人：“你可知罪？” 犯人說：“大人我冤枉?。⌒∪俗鲥e什么了？” 女官就條件反射般的接下去了：“哼你沒錯，你哪里會錯?！?/p>

223、記得上小學(xué)一年級的時候我得了三好學(xué)生。班主任告訴我：待會你第一個上去領(lǐng)獎，一定要有禮貌。我鄭重的點了頭。開校會時，校長叫了我，并給我獎狀。于是，我跪下，鄭重的對著校長磕了三個響頭。從此，我就是我們學(xué)校一個不老的傳說。

224、以前沒有裸睡的習(xí)慣，一月前偶然裸睡，便無法自拔，無裸不睡，一日朋友來我家玩，只好穿褲衩睡，到半夜也睡不著，只好悄悄爬起來，剛把褲衩疊好放床頭，背后傳來朋友顫抖的聲音：你想對我干什么？

225、一個朋友在網(wǎng)上看了一句話，大概意思就是年輕時候總要做點老了都熱淚盈眶的事，然后狠心花2400買了部單車準(zhǔn)備騎西藏，第二天就看他熱淚盈眶，吃宵夜的時候單車被偷了！

226、公司新調(diào)來一經(jīng)理，長的特像陳坤，今天第一天上班，我們一塊上電梯，本著和領(lǐng)導(dǎo)套近乎，就想贊揚他一把。我：哎呀經(jīng)理，你長的太像那個明星了，叫叫叫什么來著（確實想不起來了），對了就是演畫皮的那個？叫什么來？看我急的那樣，他笑著說：陳坤。我來了一句：對對對，就是那個SB！

227、辦公室有一個毒舌婦，說話不饒人，她臉上很多痘，但是特自戀，辦公室的人都煩她，一天她在辦公室自拍，一同事走進(jìn)來看到她，就說：”喲，王姐，掃描二維碼呢?！?/p>

228、有天跟老媽看電視，一時興起問了句：媽，你覺得我?guī)泦?？老人家把眼睛從電視上移開，一臉嚴(yán)肅地看著我，嘆了口氣道：我覺得這輩子最對不起你的就這事了！

229、第一次見丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干凈，很陽光，二貨女友大聲說：嗯，他來之前好好打扮了一下，說要亮瞎你們的狗眼。

65、一個人走進(jìn)超市購買下列物品： 1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙； 1份冷凍晚餐，1盒爆米花。 女收銀員說，“你是單身吧？” 該名男子答復(fù)非常諷刺的口吻說：“你怎么知道，因為我什么東西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因為你長得很丑?！?/p>

230、今天給二貨老公買了條新褲子……他出去不到十分鐘就回來了，膝蓋摔破了，我就怒道：剛買的褲子不到十分鐘你就弄破了！誰知二貨老公委屈的說：對不起～摔倒的時候來不及脫褲子。我：……

231、帶寢室一哥們?nèi)ゼ依锿?，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：「這是我爸?！?誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：「爸?！?我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：「孩子，你已經(jīng)長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。」

232、想起自己的那年我跟同事出差去首都，看到一部蘭博基尼讓同事給我拍照，哥站過去捋了捋秀發(fā)，整了整了衣領(lǐng)，一臉燦爛的笑容同事剛舉起相機(jī)，蘭博開走了，開走了.....留下凌亂的同事，尷尬的我，還有路邊笑趴的那幾個沙比

233、我弟今年五歲，特別嬌氣動不動就愛哭，一天他突然問我：“要是有一天家里沒錢了，爸媽會把你賣了還是把我賣了？”我毫不猶豫的說：“肯定賣了你?！北疽詾檫@小破孩一定會哭，沒想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值錢……”

234、我高中時候處了個對象，讓老師抓到了，叫我爸，說我早戀，我爸當(dāng)著辦公室全體老師的面笑了好幾聲，然后說，不可能，他那么丑，怎么可能早戀！

235、朋友聚會，一哥們喝多了，我把他帶到了賓館房間。然后通知他老婆來照顧他。結(jié)果他老婆進(jìn)門的一刻，他吼了句，給我換一個年輕的。

236、高中時候一同學(xué)特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個耳光！"啪"！聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。老師走后他搖搖腦袋問我:"

怎么了？"我說:"你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。"他說:"她扇我了？"我:"她不扇你你怎么醒的？"他下面一句差點雷死我:"我聽著'啪'的一聲，嚇我一跳，我就醒了！"

237、醫(yī)院掛號處遇到一個讓我心動的女孩，她排外隊伍的最前頭，我在她隔幾人的身后。好幾次鼓了鼓勇氣想要走近搭訕，卻都無功而返。眼瞅著她從小窗里拿出病例本轉(zhuǎn)身向我這邊走來，我知道這擦身而過或抱憾終生，這才紅著臉怯生生地擠出幾個字：“你有病吧？”

238、媳婦是個處女座，對什么都很挑剔，我很煩她。結(jié)果她爭辯說：“我這叫完美主義，對什么都精益求精。哪像你，隨便什么東西湊合湊合就得過且過了？”我很贊同，畢竟她選了我，而我選了她。

239、一女生告訴閨密：“我男朋友是個娘娘腔，我和他分手了，他特別傷心，可就是不掉眼淚。”閨密贊嘆：“這不是挺有男子漢氣概的嘛？”女生怒道：“有啥，他說他不能哭，因為他的睫毛膏不是防水的。”

240、有一次洗完澡在衛(wèi)生間化妝，男朋友突然從后邊把我抱住，要在我后背寫字讓我猜，頓時感覺好浪漫好有偶像劇的感覺，寫完后我猜不出，他說你自己看吧然后就跑掉了…我照鏡子一看，這個呆b竟然用！口！紅！在我背上寫了個：特價商品，不退不換！

241、考試時有道題不會，只好用眼神向女友求助，沒想到考試結(jié)束后她就向我提出了分手，理由是：你看我的眼神里不全是愛，摻雜了別的東西。

242、兒子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差點淹死，幸好被隔壁張叔叔給救了，我聞訊趕過去，上前就是一頓臭罵：“你這個混蛋怎么可以這樣？！要是你淹死了，我怎么辦？！”兒子見我情緒有點激動，小聲勸說道：“爸你別怪張叔叔了，他畢竟救了我?！?/p>

243、中午和幾個朋友吃飯喝了不少酒，醉醺醺的回到公司。正巧碰見公司新來的總經(jīng)理，所謂新官上任三把火，他肯定不會輕易放過這次表現(xiàn)的機(jī)會，果然，他快步走到我跟前，兩手抓起我的手臂說：董事長，您慢點有臺階。

244、上學(xué)的時候，班里按學(xué)習(xí)好壞排座，我坐在倒數(shù)第二排。有次上課看書，樂出了聲，老師和全班同學(xué)都朝我這瞅。我靈機(jī)一動，我回頭看最后一排那個睡得正香的哥們。結(jié)果他就被老師弄醒拎出去了，我們就在教室里聽老師訓(xùn)他：做夢還能笑這么大聲。

245、今天一位很久沒看見我的阿姨來家里了，看到我之后使勁夸：“這孩子都長這么高了?。　卑?，第一次有人夸我，我很害羞，接著她說：“像淋了大糞似的長得這么快呢??！”阿姨！有這么夸人的嗎！

246、我家的土豪親戚上個月養(yǎng)了一條藏獒，剛剛聚餐時他跟我們吹噓他一個月光是養(yǎng)狗就花了好幾萬，然后我媽悄悄對我說：你現(xiàn)在應(yīng)該知道我為啥養(yǎng)你了吧！我：為什么？媽媽：因為我養(yǎng)不起狗...

247、唐僧師徒西天取經(jīng)回來后回到大唐， 一到大殿便上前拉著唐太宗的手， 說道：悟空八戒，跪下， 悟空八戒立馬跪下。唐太宗問到，何意？ 唐僧答道：我只是想體驗一下攜天子以令豬猴的快感！

248、小明：“媽媽，今天我看到一男孩欺負(fù)另一個男孩，然后我就去勸架，可是后來他們倆一起打了我?！眿寢專骸罢l家的孩子這么頑劣，告訴媽媽，等會去找他們，可他們?yōu)槭裁创蚰惆?？”小明：“因為我對他們說，禽獸，放開那個畜生……”

249、一天，古玩店的老板在店門口貼出一張告示：“本店已易主。” 可是，人們依舊看見他還在店里賣東西。 有人奇怪地問：“老板，您不是已經(jīng)把店賣給別人了嗎？” 店主說：“沒有，是我結(jié)婚了。

250、早上睡的迷迷糊糊，老婆趴在我身上撒嬌:老公，我想買個包包？我:買！“老公，我還想買套化妝品？”我:買買買！老婆高興的走開了。沒想到啊沒想到，三歲的兒子趴在我身上:老公，我想買個奧特曼。

251、本人移動客服。一天，一位大叔打電話進(jìn)來大罵移動。罵了幾分鐘后，他丟下狠話：“再也不用移動的卡了，改用聯(lián)通！”我很淡定地問大叔：“還有其他可以幫忙的嗎？”大叔沉默了幾秒，委屈地說：“你為什么不挽留我？”

252、晚上跟老婆散步，看見對面走來一對戀人，女孩超靚，男的超挫的那種，我不禁低下頭親嘆：“唉，好白菜都讓豬拱了！” 老婆聽見回頭一巴掌：“不許罵自己是豬?！?/p>

253、坐朋友敞篷跑車去耍，想學(xué)電視里面裝裝B，就雙手高舉站起來嗨歌，朋友在旁邊吼了一句：“還是坐下來吧，腋毛都被吹成中分了！”

254、每個人都是月亮,總有一個陰暗面,從來不讓人看見。——馬克吐溫

255、有時候真實比小說更加荒誕，因為虛構(gòu)是在一定邏輯下進(jìn)行的，而現(xiàn)實往往毫無邏輯可言?！R克吐溫

256、每當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己和大多數(shù)人站在一邊，你就該停下來反思一下。——馬克吐溫

257、當(dāng)真理還正在穿鞋的時候，謊言就能走遍半個世界?！R克吐溫

258、保持身體健康的唯一辦法，就是吃點你不想吃的，喝點你不想喝的，以及做點你不愿做的事情?！R克吐溫

259、有皺紋的地方只表示微笑曾在那兒呆過——馬克吐溫

260、紫羅蘭把它的香氣留在那踩扁了它的腳踝上，這就是寬恕?！R克吐溫

261、人類是唯一會臉紅的動物，或是唯一該臉紅的動物?！R克吐溫

262、不要放棄你的幻想。當(dāng)幻想沒有了以后，你還可以生存，但是你雖生猶死?！R克吐溫

263、即使閉起嘴看起來像個傻瓜，也比開口讓人家確認(rèn)你是傻瓜來得強(qiáng)——馬克吐溫

264、如果你的朋友們開始夸你看上去多么年輕，那就是你正在變老的確據(jù)?！R克吐溫

265、良好的教養(yǎng)在于隱藏我們對自己較佳的評價，以及隱藏我們對他人較差的評價。——馬克吐溫

266、真誠的朋友，良好的書本和沉睡的良心，這就是理想的生活?！R克吐溫

267、絕不要和愚蠢的人爭論，他們會把你拖到他們那樣的水平，然后回?fù)裟??！R克吐溫

268、當(dāng)你為愛情而釣魚時，要用你的心當(dāng)作餌，而不是用你的腦筋?！R克吐溫

269、正能量還是老的辣。隨著社會地位提升，不自覺就喜歡大字體，能力越大，字體越大。越是說話好聽的，辦事兒越是不行?！钫Q

270、人生在世，你只要知道兩件事。一、這世上絕對存在不需要讀書也很聰明，不需要努力也過得很好，甚至不需要錢就能快樂的人。二、那個人絕對不是你。

——李誕

271、條條大路通羅馬，可是我不想去羅馬?！钫Q

272、王大爺說，自己在家燉肉，在快熟的時候，會聽見燉肉說：“孤孤獨獨，孤孤，獨獨?！焙美洌　钫Q

273、欠了6個億的債務(wù)之后，其實我的朋友圈子也會發(fā)生一些奇怪的變化。我原來有個公司叫“老羅和他的朋友們”，后來我從事直播業(yè)務(wù)的公司叫“交個朋友

”?！_永浩

274、欠銀行100元那是自己的煩惱，如果欠銀行六個億那將是銀行的煩惱?！_永浩

275、欠債后，最關(guān)心自己健康的是各位債主。自己一點小感冒住院，他們就會緊張不已：“老羅，你還在嗎，還在嗎？”——羅永浩

276、干什么事，才決定了你是什么年紀(jì)，因為只要你愿意的話，年紀(jì)根本就不重要?！髲垈?/p>

277、世上無難事，只要肯放棄！-夠喪，夠自我安慰?！髲垈?/p>

278、我們家的家訓(xùn)是：少花錢多辦事，不花錢也辦事，最好是花別人錢辦自己事——大張偉

279、能夠在平淡無奇的生活中，做一個閃閃發(fā)光的神經(jīng)病，那種人我就會拍燈。——大張偉

280、結(jié)婚時證婚人的那段詞，其實是最不重要的。貧窮、疾病、健康、富有，根本沒有人在乎，“OK，YES I DO”跟裝軟件前點用戶協(xié)議一樣，同意，全同意

?！嫴?/p>

281、公司的廁所，就是大家唯一能自由享受快樂的一個小角落?！嫴?/p>

282、有一次我遛狗遛了半個小時，發(fā)現(xiàn)自己沒帶狗?！?/p>

283、其實我當(dāng)不了渣男，渣男也不好當(dāng)，因為我覺得我這個人要是出軌了肯定瞞不住，因為我的表演風(fēng)格太夸張了。——卡姆

284、我把QQ昵稱改成，你的名字，簽名也改成你最愛的歌詞，我把QQ秀設(shè)計成,你的樣子，于是你注意到了我，還舉報我是冒充你的騙子?！趺?/p>

285、所有人都看到了我，卻不知道我是誰，這就是我的人設(shè)?！踅▏?/p>

286、Winter is coming，but no one cares.凜冬已至，但是沒人在乎?！踅▏?/p>

287、有些事情不去面對，就不存在。——王建國

288、愛只是一種概率，不愛才是天經(jīng)地義。——王建國

289、我一直是那個守墓的人，這個世界是我看的墳?！踅▏?/p>

290、一個人看電影，吃快餐，去咖啡廳，吃火鍋，做手術(shù)，這不叫孤獨，叫你一個人過得挺好?！踅▏?/p>

291、那些人都想贏啊，爭著搶著就要選我，搞得我壓力特別大，我這輩子都沒有被這么多男人競爭過?！钛┣?/p>

292、“我實在不知道講啥了，我就去問我媽了，我說，‘媽，你這輩子到現(xiàn)在有啥遺憾嗎？’我媽一下就慌了，‘是我體檢結(jié)果出來了嗎？你說實話吧，我能挺

住。”——李雪琴

293、我家是鐵嶺的嘛，從那以后我失戀了，我媽說回鐵嶺吧，工作黃了，回鐵嶺吧，微博掉粉了，回鐵嶺吧，愛因斯坦怎么想的根本就不重要，在我媽眼里，宇

宙的盡頭就是鐵嶺?！钛┣?/p>

294、我租了一個15平的房子，15平什么概念，沒有概念，這么大的房子裝不下概念！——思文

295、男人會厭倦你的美貌，但你不會厭倦男人的金錢?！嘉?/p>

296、存在感不是刷出來的，是掙出來的?！嘉?/p>

297、女人不要問男人能給你掙多少錢，好好問問自己，能給男人掙多少錢。——思

298、營造好婆媳關(guān)系，一點都不難，就是要花錢。——思文

299、“孩子考上清華啦，離婚吧”，雙喜臨門！——思文

300、一個優(yōu)質(zhì)的男人，他一定是“地鐵房”、“學(xué)區(qū)房”；一個又老又有錢的男人，是什么房呢？那當(dāng)然是“準(zhǔn)拆遷房”?！嘉?/p>

301、男人只有一個人可以忍受刮骨療毒，但對于女人來講，只要能變美，刮骨療毒算什么，我可以整整刮三個療程?！嘉?/p>

302、如果有女性比你強(qiáng)，我覺得我們要由衷地去贊美她，讓她多干一些?！惕?/p>

303、真正的男女平等，是允許女性比男性更優(yōu)秀。——程璐

304、如果我做了幾天更好的自己，我就得做幾天更差的自己緩一緩，更好的自己太累了?！猂ock

305、有些人為了督促自己減肥，在微信上寫“不瘦十斤，不換頭像”，真是一點力度也沒有。不如改成“不瘦十斤不換內(nèi)褲”，比如王建國，那條內(nèi)褲已經(jīng)快被

他撐破了?！猂ock

306、你把你爸當(dāng)兄弟看，你跟你媽的關(guān)系會變得很好。因為人家都說好兄弟的女人，怎么看，都順眼?！w曉卉

307、追星這件事和異地戀一模一樣，面兒見不著幾回，錢是一點沒少花?！w曉卉

308、在我媽眼里，再火的男明星，只要沒有編制，就配不上我這個“車間一枝花”?！w曉卉

309、你手里沒活，要顯得自己手里全是活。后來我才知道，這在表演里叫做“無實物表演”?！籼m

310、在這個世界只要你正常，就已經(jīng)比90%的人強(qiáng)了。——呼蘭

311、無數(shù)的老太太前腳剛跨出菜市場買完韭菜，后腳就要跨入金融市場當(dāng)韭菜。——呼蘭

312、父親節(jié)時，我本來可以悄悄地給我爸發(fā)條微信說：爸爸節(jié)日快樂。我為什么要大張旗鼓地發(fā)一個朋友“圈”呢？就是因為我還有很多社會上的爸爸?！?/p>

蘭

313、問我為什么不找男朋友？那你為啥不上清華呢？是不喜歡嗎？——楊笠

314、下次再看到別人求婚，不要喊什么嫁給他，你就直接喊忍一忍，忍一忍，為了孩子忍一忍?！獥铙?/p>

315、為什么有一些女藝人顯得那么沒有文化？天天使勁化妝，哪有時間學(xué)文化?！獥铙?/p>

316、為什么你看起來那么普通，卻又那么自信?！獥铙?/p>

317、我不僅沒扼住生活的喉嚨，還讓生活薅住了頭發(fā)?！螐V智

318、如果帶著企圖心跟人保持聯(lián)系，那人家就會跟你保持距離?！踅▏?/p>

319、俄羅斯方塊告訴我們，你合群了，你就消失了?！滩?/p>

320、使唐僧成為唐僧的，不是經(jīng)書，是那條取經(jīng)的路?！睬嘣?/p>

321、這個世界是成年人定義的?！嫴?/p>

322、世上無難事，只要會逃避?！趺?/p>

323、實力不行靠運氣，運氣不行靠壽命?！獥铙?/p>

324、我們只是累了，后來就算了——蔡康永

325、你以為我心中沒有遠(yuǎn)方？不是，我缺的是去遠(yuǎn)方的那張車票。——李思恒

326、我付出，我有喊停的權(quán)利，你索取，你沒有要求我繼續(xù)的能力。——顏如晶

327、現(xiàn)在哪有什么純綠茶，大家都是混合飲料?！w英男

328、每一個草包，都有推倒世界的夢，卻只有被世界推倒的命?！歼_(dá)

329、人生總是有很多讓你后悔的選擇，眼淚流干也回不去了——王勉

330、當(dāng)你被一個喜歡的人拒絕的時候，你肯定會特別難受，當(dāng)你被很多人拒絕的時候，痛苦就對沖了?！螐V智

331、垃圾就是，放錯了地方的資源。——孟川

332、父母養(yǎng)育供你上大學(xué)，你卻在大學(xué)學(xué)養(yǎng)魚?！獥畈?/p>

333、我對宇宙如此渺小，我對公司卻如此重要，一天不去就扣我錢。——呼蘭

334、腹肌是短暫的，肚子才是永恒的?！”?/p>

335、我喜歡酒，是因為酒讓平日怯懦的人勇敢。——思達(dá)

336、你可以不服，也可以委屈，但你被淘汰了?！R東

337、沒有傷悲，就不會有慈悲。——詹青云

338、人生遇到瓶頸時，上進(jìn)心是最大的煎熬。——顏如晶

339、生死看淡，不服就賠禮道歉?！籼m

340、婚姻和愛情的差別，那就是真實?！で?/p>

341、結(jié)婚是很美好，但是離婚和單身也不應(yīng)該受歧視。——Rock

342、你在橋上看風(fēng)景，我在風(fēng)景里擋著你。又擋風(fēng)又擋景?！踅▏?/p>

343、兒女不求父母為家做多大貢獻(xiàn)，只要不買理財產(chǎn)品，上當(dāng)受騙?！籼m

344、奮斗，有時候只是茍且的一種包裝?！R東

345、生活絕不會因為你膽小怯懦而饒過你?！邥运?/p>

346、手段不夠硬，身段就要軟?！R薇薇

347、人類怎么發(fā)現(xiàn)新的世界？是因為走錯了路?！邥运?/p>

348、這個世界上，你不會是獨一無二的那顆星，一定有人跟你相似的——黃執(zhí)中

349、一個人說你裝瘋賣傻，前提是覺得你又瘋又傻?！钛┣?/p>

350、如果武松從我面前走過，我都會想我應(yīng)該叫他武老師還是叫他松哥，如果叫武老師就太疏遠(yuǎn)，但是叫松哥又太親切了。——鳥鳥

351、如果有人不喜歡自己怎么辦？這時候，你只需要回復(fù)一句，"我也不喜歡你"——李雪琴

352、只有醫(yī)生、教師、科學(xué)家等職業(yè)才是工作，其他的職業(yè)都只能叫做打工?！苟?/p>

353、女人之間連友誼都沒有了，連閨蜜這個詞都有貶義?！佲亹?/p>

354、最長情的告白是陪伴，最長情的陪伴是帶資陪伴。——黃圣依

355、當(dāng)我成名了，我的親戚們覺得我誰都認(rèn)識，就會找我安排事。——王建國

356、我弟問：姐，這么多年了，你為啥不找個男朋友??？我說：那你為啥不上清華啊？是因為不喜歡嗎？——楊笠

357、現(xiàn)在好多女生都會有身材焦慮，身材不好就是不道德了，很多人會說，胖就是墮落?！佲亹?/p>

358、關(guān)于甲方乙方的論題，在我心里，甲方一直是孫子，因為只有孫子，才會給爺爺提那么多無理的要求?！獥蠲啥?/p>

359、別人都關(guān)心我飛得高不高，只有她（媽媽）關(guān)心我翅膀硬不硬——呼蘭

360、這個世界除了生理性色盲，還有精神性色盲。——龐博

361、你做了壞事，人家說相由心生；你做了好事，別人夸不可貌相?！B鳥

362、好笑是能力問題，但是真誠每個人都能感受到?！钫Q

363、自信一點，不要活在別人對你的期待里——張駿

364、世界以痛吻你，你扇他巴掌??！——王勉

365、宇宙都有盡頭，北京地鐵沒有！——李雪琴

366、舔狗的戀愛觀就是天道酬勤。——何廣智

367、在美貌面前，幽默一文不值?！w曉卉

368、自認(rèn)為聰明的動物活得最累！——呼蘭

369、我發(fā)現(xiàn)很多沒有抑郁的人在裝抑郁，而真有抑郁的人，又在裝沒事?！猂ock

370、中年人的使命其實就是把一切東西傳給年輕人—— rock

371、我很想做一個外向的人，因為外向的人就像太陽，熱烈明亮，引人注目，內(nèi)向的人就像月亮，只要有太陽在，沒有人看得到她——鳥鳥

372、長得漂亮的人，即使犯了錯，別人也很容易原諒。長得丑的人，光長相別人就不能原諒。

373、高考成績的好壞并不一定決定你的人生，但它可能決定你去哪個城市打王者榮耀和撩妹子。

374、熊貓和豬同樣都好吃懶做，只因為外套不同，命運卻截然不同？一個被寵，一個被捅，所以說出來混衣服很重要，該買就買，千萬別省。

375、某個單身男同事，周末洗了一堆衣服，說累死了，真得找個老婆。已婚男同胞回復(fù)：洗的少了不過癮？

376、人生在世，總要承擔(dān)點責(zé)任或者找點寄托。所以有人在養(yǎng)父母妻兒，有人養(yǎng)貓養(yǎng)狗養(yǎng)鳥養(yǎng)魚，有人養(yǎng)花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養(yǎng)神。

377、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應(yīng)該是有老婆之后才去要飯的。

378、以前整天懷疑自己有精神病，經(jīng)過治療，現(xiàn)在整天懷疑自己沒有精神病。

379、你的心上人會身披黑胡椒披薩，腳踩草莓棉花糖，手持油炸大雞腿找到你，你要等。

380、想出國窮游可以去哪個國家？——秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等。

381、現(xiàn)在有點討厭自己了，盡管我再怎么努力，也只是別人眼中的美女。

382、長得不好看就別瞎折騰了，有些人花了大價錢燙了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛頓。

383、很多人喜歡旅游分享經(jīng)驗，看著他們把錢花光出去走一趟，回來后生活還是沒有任何改變，我就放心了。

384、雖然經(jīng)常被老婆打，但蒼天可鑒，老婆并非是不講理的人。每次打之前，都會征求我的同意，我說不同意，她就打到我同意。

385、如果你們和男朋友吵架，先別急著去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然膽子就肥了起來。

386、為什么520除以3除不盡？因為愛情是容不下小三的！錯，因為小三是除不盡的！

387、今天去逛商場，看見一把大梳子，價格合適，梳起來感覺也不錯。結(jié)果看了一下牌子：犬類專用。然后默默的把梳子放下了。

388、錢不是萬能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到貧窮的痛苦。

389、現(xiàn)在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的，就怕以前的車主還有鑰匙，時不時開出去溜溜。燒你的油不說，開壞了還得自己修。

390、為什么有的男生撩著撩著突然就不理你了，大面積撒網(wǎng)，選擇性捕撈，你被放生了。

391、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

392、一般別人問我忙不忙，我都會說忙，根據(jù)我的經(jīng)驗，如果你說不忙，那對方十有八九會讓你忙起來。

393、時間不是豬飼料，時間也不是殺豬刀。時間之所以變成了飼料、變成了刀，源于你是豬。

394、如果你有喜歡的女生，就送她一支口紅吧，至少她親別人的時候，你還有參與感。

395、昨天我在大排檔喝酒，喝著喝著突然想起來我老婆還在家餓著呢，我果斷的給了自己一巴掌，喝酒怎么能分心呢！

396、世界上有一種人是這樣的他會突然發(fā)消息問你“在嗎？”好像很急迫的樣子，你會熱心的回復(fù)他說“在！”然后他就消失不見不回復(fù)你了。怎么說，他可能是被吸進(jìn)黑洞或是炸裂了吧，再者就當(dāng)他猝死吧。

397、如果哪天我接電話語氣很奇怪，請你們一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁邊。

398、三十年前，有一幫年輕人穿著喇叭褲，拿著收音機(jī)在大街上唱歌跳舞，完全不顧老年人的感受。三十年后，有一幫老年人在公園大街上唱歌跳舞，完全不顧年輕人的感受，我思來想去，其實這幫人還是那幫人。

399、我非常討厭劉德華成龍還有周潤發(fā)，都怪他們害的我看電影上癮，導(dǎo)致我學(xué)習(xí)成績下降。在這里我感謝一下現(xiàn)在的某些小鮮肉，你們成功的讓我戒掉了看電影電視劇還有綜藝節(jié)目的習(xí)慣，感謝你們，謝謝！

400、男人做什么事會讓女人不高興，第一說謊，第二說實話，第三不說話，第四話太多，第五粘人，第六不粘人，第七呼吸。

401、提醒一下大家，快到年底了，事件高發(fā)期，在ATM機(jī)取款的時候，一定要注意遮擋，不要被陌生人看到余額，否則的話，會被人家笑話。今天我就被人家笑話了。

402、你剛參加工作的時候，工資是一千，但我卻干著三千的活，從來不喊苦也不喊累，因為我相信我的努力肯定不會白費的，通過我三年的努力，果不其然，我的努力真的沒有白費，我的老板成功的買上了豪車還有別墅，所以我總結(jié)了一下，吃得苦中苦，老板才能開路虎，只要上班多努力，老板就能開賓利。

403、現(xiàn)在那個坐在我家沙發(fā)、把腳搭在茶幾上的那個人，是我的高中同桌。上高中的時候我老是欺負(fù)她，她說她以后不會讓我有好日子過。現(xiàn)在她是我老婆了。唉，不說了，再不洗碗又要被揍了。

404、談戀愛應(yīng)該處處讓著男朋友，讓他做飯，讓他洗碗，讓他洗衣服，讓他賺錢。

405、熱戀時，情侶們感嘆，上輩子激了什么的德讓我們彼此相遇。結(jié)婚后，都在感嘆，上輩子造了什么孽……

406、其實不是你找不著對象，是你眼光跟上了，實力沒跟上。

407、弟弟，你說一米九很man很硬漢，可系鞋帶的時候還不是和我們一樣蹲下來系蝴蝶結(jié)。

408、喂，那些叫我阿姨的，你是跟我磕頭拜年了了嗎你叫我阿姨？弟弟，今年我才18！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

409、妹妹，女孩子之間，吵什么架呢？長得比她好看，過得比她好，不是一個段位的直接秒殺，完全不需要輸出！懂嗎？？

410、不出意外的話，今年還是一個人跨年，不出意外的話，平安夜也吃不到平安果，不出意外的話，圣誕節(jié)還是要出去上班，出意外的話就上醫(yī)院。

411、不知道你們有沒有發(fā)現(xiàn)，你使勁踩旁邊人腳的時候，他就有極大可能張開嘴，嘴張多大，取決于你踩他的力度有多大，有此得出：人類可能是垃圾桶進(jìn)化來的。

412、多虧我和易烊千璽分手了，要不然這么冷的天我還得抽出手給他回消息。煩！

413、上班吃外面的外賣對身體有很大的影響，我媽說的，外面的食材大部分都不新鮮，都是加了很多的辣椒雞精味精來掩蓋的，我媽說這些食品吃多了我的味覺會慢慢的退化，我的口味會越來越重，對我的腸胃會帶來嚴(yán)重的負(fù)擔(dān)，所以我想告訴大家也告訴我媽，我以后要珍惜我的生命，那就不上班了嘛！

414、別人的二十歲都在花前月下，而我就不一樣了，我在花下個月的錢。

415、昨天我在大街上碰到了前女友，正和她男朋友逛街呢，我就過去打了聲招呼，我說哎呀這男朋友長得挺帥啊，合適的話就趕緊結(jié)婚吧，前女友說，你管得著嗎，我聽完之后特別生氣，我說我也是為你好呀，勸你這么多次了，哪次你也不聽，說完之后她男朋友臉都綠了。

416、一把年紀(jì)不好騙了，各種招數(shù)已經(jīng)爛熟于心，看著對方班門弄斧，甚至還想教他兩招，你就這點招數(shù)嗎，弟弟？

417、妹妹，還有一個多月就要過年咯，我勸你們從現(xiàn)在開始多吃油炸食品，甜點，火鍋之類的東西，這樣你的親戚見到你就只會問：我靠，你今年怎么這么胖，不會問你賺了多少錢，處沒處對象了！

418、交男朋友真的是一件超贊的事情，因為你可以隨時找人聊八卦，而且你還不用擔(dān)心他跑去跟別人大嘴巴亂講話，因為反正他一開始……就沒有在聽！

419、你跟你喜歡的男孩子聊天時，他對你說：嗯嗯。 怎么辦？你就回，你嗯你 呢？你看！是不是又聊起來了！而且氣氛越來越濃烈！你品，你細(xì)品！

420、我的室友沒有經(jīng)過我的允許用我的洗衣粉，這種室友是真的沒意思，我不知道你們身邊有沒有這種室友，他都答應(yīng)給我洗衣服了，他為什么不能好事做到底，自己買洗衣粉呢？

421、聽過大學(xué)老師說過最廢的一句話就是：你們期末把這本書背的滾瓜爛熟你們就可以過了。老師，那誰能背個滾瓜爛熟啊，給個范圍就那么難嗎？一本書全是重點，我這是人腦袋，不是computer啊老師。

422、我沒有爽快答應(yīng)就是拒絕，沒有回應(yīng)就是回應(yīng)，感受不到就是沒有，不和你玩的原因是因為你廉價白搭，而不是我自傲高冷拽。

423、沒有正確的三觀，沒有成熟穩(wěn)重的脾氣，沒有獨立的經(jīng)濟(jì)條件，做點皮毛就說愛你的人，那不叫愛，那叫耽誤。

424、高端玩家真正的含義是指專一，而不是在臭水溝里抓幾條臭魚爛蝦就敢自稱是什么狗屁高端玩家。

425、出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做飯的是我，酒吧喝醉的是我，在家大門不出的也是我，你問我是什么樣的人，我也不知道。

426、你喊別人去喝酒，她答應(yīng)了，可能是對你有意思，你喊我去喝酒，我答應(yīng)了，我是真的喜歡喝酒，我是個沒有感情的酒桶。

427、嗨，寶貝，別再說什么平價替代和某某大牌成分完全一樣了，那我和范冰冰成分還完全一樣呢，那是一個玩意兒嗎？知道了嗎？掰掰！

428、趁著心情好的時候趕緊睡覺吧，不然熬到夜深人靜的時候，心里有點難過什么的，會放大一百倍的。

429、最近我想去歐洲或者東南亞玩一下，我想請教一下去過的寶貝，你們那錢是從哪兒來的。

430、今天教給你們一個減肥的方法，就是少吃兩口，別那么饞，不吃這口你能死嗎？

431、別輕易瞧不起人，就是葬愛家族殺馬特起碼發(fā)量還比你多呢。

432、你相信嗎，天黑送我回家，上車給我開門，走路讓我走內(nèi)測，下午給我送傘，這樣溫文爾雅風(fēng)度浪漫的人竟從未喜歡過我一秒。

433、我是很喜歡你，但是你非要我在凌晨三點鐘冒雨跑八條街買你想吃的粥才能證明我喜歡你的話，那么對不起，我不玩了。

434、我本可以和你好好的，可你不懂拒絕，不知好歹，放蕩不羈，得寸進(jìn)尺，吃里扒外，一意孤行，將我們的愛情摧毀風(fēng)吹云散。

435、他找你聊天是因為想拿你練手，他找你開視頻是因為他兄弟在旁邊，他說他孤獨內(nèi)向不懂交際是因為他想扮豬吃老虎。

436、寶貝，別等2020了，你就這個B樣，跟2019沒關(guān)系。你就這么天天躺著玩手機(jī)你這輩子都好不了。

437、你問我為什么沒對象？有才華的長得丑，長得帥的掙錢少，掙錢多的不顧家，太顧家的沒出息，有出息的不浪漫，會浪漫的靠不住，實在是沒法找。

438、前半生浪蕩，后半生煲湯，一邊熬夜，一邊涂眼霜，啤酒放枸杞，可樂加人參，喝最烈的酒，坐最快的救護(hù)車。

439、你們每次罵人時有沒有考慮過對方的感受？反正我是有，我盡量不用方言，怕對方聽不懂。

440、身邊總有那些喜歡裝B的人，最尷尬的是裝的時候恰好遇到了比自己在行的。前幾天一哥們兒裝窮，沒想到他遇到了我。

441、自從我爸媽會玩微信以后，我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。

442、真羨慕你們這些有男朋友陪著去看演唱會的人，不像我，我男朋友還得辛辛苦苦開演唱會給你們看。

443、狂風(fēng)中一個業(yè)務(wù)員靠在墻角大聲的對著電話說：“行！行！好！” 路過的一個行人忽然停下，后退了幾步走到他面前，把手中的雞蛋灌餅遞給了他。

444、我這滿頭的，你說是頭皮屑？你錯了，大錯特錯！我這是智慧火焰燃燒的灰燼！

445、你喜歡什么樣的男人？我喜歡笑起來會發(fā)光的男人?！闶钦f如來嗎？

446、還記得讀初中時在課桌上貼海報很流行，還用透明膠帶覆上一層。有一哥們特拿手，能把膠帶貼的一個氣泡都沒有，現(xiàn)在他在街頭擺地攤貼手機(jī)包膜，果然職業(yè)從讀書時候就能看出來... ...

447、為了不辜負(fù)今天這樣的好天氣。來籃球場了。打球的人特別多，果然撿了不少礦泉水瓶。

448、出差一個月了，在家常點的那家外賣今天突然打電話給我。我說有事嗎？他說我就想問你，我是不是快失去你了。

449、每個學(xué)生最擅長的事情就是：在四個選項里排除兩個錯的，然后在剩下兩個里面，選個錯的。

450、我這種人之所以減不了肥，是因為開心的時候喜歡吃東西，難過的時候食欲更好......

451、很羨慕你們這些長得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我長得丑呢”來安慰自己。

452、婚姻是愛情的墳?zāi)?，但是如果沒有房子，你連墳?zāi)苟歼M(jìn)不去。

453、有兩樣?xùn)|西別人搶不走，一是吃進(jìn)肚子里的食物，另一個是藏在心里的夢想，所以我要做個有夢想的吃貨。

454、生活會讓你苦上一陣子，等你適應(yīng)以后，再讓你苦上一輩子。

455、男人四大希望：家里有個做飯的，辦公室有個好看的，身邊有個犯賤的，遠(yuǎn)方有個想念的。

456、只有弱者才會在分手時痛哭流涕求他不要走，我們強(qiáng)者都是跪在地上抱著對方大腿讓他寸步難移。

457、“像舊巷子里的貓，我很自由，但沒有歸宿。”“第一次聽見有人將單身說的這么清新脫俗。”

458、你永遠(yuǎn)不知道那些看起來窮的人實際上多有錢，我就不一樣了，我是表里如一的窮。

459、今天買了件新衣服，綠色的，戴帽子的那種，走在路上，聽到背后兩妹子在我背后議論：“那腦殘，戴綠帽子?！逼鋵嵨倚睦锿Ω吲d的，說的好像我有老婆似的。

460、昨天晚上放孔明燈，上面寫著：愿2019成為一個帥氣，有錢的小伙子！結(jié)果，掛在一顆很高的樹上，自燃了。

461、淘寶買了件內(nèi)衣，剛穿了一天肩帶就斷了，生氣的和店家溝通。店家回了句：是不是你胸太大了。不說了，五星好評去！

462、你以為只要長得漂亮就有男生喜歡？你以為只要有了錢漂亮妹子就自己貼上來了？你以為學(xué)霸就能找到好工作？我告訴你吧，這些都是真的！

463、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和丑竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。

464、等我有錢了，我就買一輛公交車，專門走公交專用車道，專門停在公交車站，等有人想上車了，我就說：對不起，這是私家車。

465、古代真好，承受太多就會變妖、變神、成魔！而現(xiàn)代，承受太多就會變成神經(jīng)病、瘋子、傻子。

466、有個年輕的患者躺在床上跟一個護(hù)士說；"護(hù)士，我愛情沒有了，親情也沒有了，友情也沒有了，錢也沒有了，是否我真的一無所有。"護(hù)士聽完用包含愛心的話語說到:"看你說的，怎么對自己這么沒有自信呢，你這不是還有病嗎？”

467、征婚通知：不愛化妝，省下化妝錢，不愛誑街，省下購物錢，不愛吃零食，剩下小吃錢，不愛坐車，省下買車錢，另外，平時愛攢錢的那種，最好了。

468、一天上課時，老師見小明老是講話，生氣地說：“小明，你要是再不老實，我就告訴你爸爸。”小明淡定地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸。

469、路邊有一解除限速40公里的標(biāo)志。教練問：這是什么標(biāo)志？學(xué)徒一愣說：禁止停車！教練眼一瞪：那里面還有個是什么意思？學(xué)徒：禁止停40輛車。

470、其實在我心中，你一直是一個特別能忍耐、特別有魅力、特別能戰(zhàn)斗、特別能奉獻(xiàn)的人，最重要的是，你特別能吃苦……對不起，多打了一個“苦”字。

471、我家樓下小店新來一店員做事總像在背口訣。某次顧客買一瓶醬油，我聽到店員行云流水般回答：收您十元找您五元，請問您要吸管嗎？

472、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法…

473、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我……

474、女孩年芳二十八，生活困難缺錢花，今日上網(wǎng)來征婚，希望找個有錢人，年齡不是距離，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有錢就能和你在一起，沒錢千萬別和我聯(lián)系。

475、有一天，兩姐妹在睡覺，妹妹對姐姐說：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐說：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲飛了進(jìn)來 妹妹很緊張的說：姐慘了，蚊子提著燈籠來找我們了……

476、漸漸的我明白了一個道理，往往是那些不起眼的小餐館能吃到真正的美味。而那些裝修華麗，烹飪精致服務(wù)周到的酒店，我是吃不起的。

477、穿什么褲子顯得人年輕？我實在是想不出來有什么比穿紙尿褲更顯年輕的了。

478、朋友送我回家，我上車習(xí)慣的點了一根煙。朋友一把把我煙掐掉說了句：“上車別抽煙有煙味。”我他媽一巴掌給他扇過去，騎個電動車有尼瑪煙味。

479、聽說你們放學(xué)想打我？知道我哥是干嘛的嗎？我告訴你們，我哥是醫(yī)生，就算你們打了我，我看病也不花錢！

480、世界上沒有無緣無故的愛，也沒有無緣無故的恨，卻偏偏有無緣無故的胖！別指望減肥了，一胖毀所有，豬八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來，關(guān)鍵他還吃素！

481、十幾歲就出來掙錢，從一無所有，發(fā)展到身無分文，再從身無分文拼搏到負(fù)債累累！這就是我，不一樣的煙火，我就是我，我看到自己都冒火。

482、真的老了，騷不動了！秋衣塞進(jìn)秋褲，秋褲塞進(jìn)襪子，是對冬天最起碼得尊重，現(xiàn)在我對時尚的理解是:保暖為主！

483、都說女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手觀音，也得穿衣服，否則你手足再多，也是裸奔。

484、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應(yīng)該好好反省一下你自己，為什么別人可以。

485、班里有兩個同學(xué)談戀愛，班主任發(fā)現(xiàn)后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。

486、不要以為你自己有多么厲害，要知道，再厲害的香水也干不過韭菜盒子。

487、男人結(jié)婚前，總覺得適合自己的女人很少，直到結(jié)婚后，他才明白，適合的他的女人很多，唯獨老婆不合適！

488、世界上兩件事最難：一是把自己的思想裝進(jìn)別人的腦袋，二是把別人的錢裝進(jìn)自己的口袋。前者成功了叫老師，后者成功了叫老板，兩者都成功了可以叫老婆或大學(xué)或教堂！

489、拖延癥不是一種病態(tài)，而是一種非常智慧的生存策略，我們生活中遇到的很多問題，只要拖一拖，就會自行化解。如果沒有化解，那是你拖得還不夠久。

490、知道為什么我們南方孩子沒北方孩子高嗎？這天睡覺從來沒伸直過腿... ...

491、剛剛我對象突然給我發(fā)短信說我們還是分手吧，我還沒來得及傷心，她又發(fā)來一條：對不起，發(fā)錯人了。嚇?biāo)牢伊耍疫€以為真的要分手了。

492、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導(dǎo)致黑眼圈那么重，皮膚那么差的。

494、“一個只有高中文化程度的妹子，僅憑自學(xué)就在短時間內(nèi)掌握了十幾門大學(xué)課程。”這不是勵志故事，是期末考試。

495、天是藍(lán)的，海是深的，男人的話沒一句是真的；愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的；男人如果是有錢的，和誰都是有緣的！

496、這世界上最美好的事情，莫過于吃肉。從來不會背叛，從來不會欺騙，吃一斤，長一斤，永遠(yuǎn)真誠相待。

497、路考時，男子走進(jìn)駕駛室，考官坐在旁邊問：“你緊張嗎？”男子回答：“不緊張，我們教練說了，你就當(dāng)作你旁邊坐著一只狗。”

498、去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他問我需不需要蓋被子，我說：“你就給我找個小點的被子蓋著肚臍就好了?！卑胍估湫蚜?，睜眼一看，我的肚臍眼上只蓋了一個眼鏡布。

499、女生住院，睡著的時候突然醒了，對著男友說：“這股消毒水味真惡心，我好不舒服......”男友皺了皺眉頭，冷冷的對著旁邊的醫(yī)生和護(hù)士說：“把空氣，換掉?！?/p>

500、畢業(yè)多年的同學(xué)聚會，大家一塊討論工資，本來以為我們賺的都差不多，可最后才發(fā)現(xiàn)他們說的都是月薪，只有我說的年薪！