一、 沖突——兒童成長的契機
寧寶從兩歲多點開始，在小區(qū)玩或參加家庭聚會時就表現出與小伙伴交往的強烈意愿，也能與與她同樣性格外向的孩子愉快相處一陣，但有時會發(fā)生爭搶玩具、拉拉扯扯的行為。這時，與很多父母一樣，我也總是對孩子的行為加以干涉與糾正，“你是姐姐，讓著妹妹點”，“你給她玩一會，你玩別的去”，“你要排隊“，“要輪流玩”……孩子的反應并不能如我所愿，她的回應是，“這是我的，才不給她玩呢”，“我就想玩”，如果這時強迫她分享，她干脆哭了，并將情緒轉向我，“我不喜歡你了，壞媽媽”。
后來通過閱讀一些育兒書籍，明白了這樣做往往是適得其反的，孩子愿不愿意分享不取決于你怎么說教，而是取決于她自身的成長，而孩子所有在成人看來不可理解的行為，都是正常的。
上了幼兒園，孩子交往的機會多了，她與人分享的感覺也慢慢有了，但在分享中也避免不了沖突，我不再為此而憂心忡忡，也不再對孩子的行為指手畫腳，我知道孩子正經歷她成長所必須經歷的一切，而我能做的，并不是告訴她確切的方法，而是和她一起平滑地度過所有的焦慮，共同尋找解決問題的途徑。
為人父母，我們常希望自己的孩子人前懂禮貌，樂得與小伙伴分享食物與玩具，人見人愛，在幼兒園有一群相處愉快的好朋友。但是孩子、尤其是幼兒園小班孩子，剛剛體驗分離焦慮，對于人際交往也只停留在以自我為中心開始向四周發(fā)展的萌芽階段，他們在這過程中會不斷發(fā)生自我與他人的沖突，自我與超我的沖突。面對一系列問題，家長要做的、能做的，就是先讀懂孩子的情緒與行為，確認、接納他們的情緒并使孩子學會允許、說出自己的情緒，然后與孩子一起找出解決問題的辦法。每一次沖突都是一個成長的契機，是一個有趣的過程，是一次探索自我的旅行。孩子在其中體驗著成長之痛與成長之樂，家長也從中領悟到教育與自我教育的方法。
二、 一場理論聯系實際的兒童心理學大課堂：交往動機、自尊、分享與沖突在兒童初步社交中的作用
周五幼兒園組織了第一場“家長學校大課堂——暨心理學專家走進幼兒園啟動儀式”，心理學專家郭老師就“孩子的交往”為主題，從“交往動機、自尊、分享與沖突”三個方面，進行了兩個小時的講座與交流。我再一次獲益匪淺。
郭老師是精神分析與客體關系心理學方面的專家、專職心理咨詢師，而這也正是我所感興趣的。他致力于婚姻關系、學齡前兒童與青少年心理問題的研究與咨詢，每周兩天進駐幼兒園，走進班級觀察孩子，對于有需要的孩子進行引導，這讓我對于孩子所在幼兒園又有了新的信賴感與自豪感，對于家長來說更是與孩子一起成長的好機會。
1、 孩子的交往動機：對關系的尋求是人與生俱來的本能
這句話讓我為之一振。我們都知道孩子自出生起就有其內在的成長動力，有一顆“精神胚胎”，有各種敏感期，經歷各種成長階段。但一提到交往，成人往往又陷入“教育者大”的思維上了，理所當然地認為孩子交往的意愿、動機也是后天培養(yǎng)的，不是天然的。但這場講座通過三組實驗視頻(著名的心理學實驗——恒河猴母愛剝奪實驗)，讓我們直觀地明白了，高級哺乳動物對關系尋求的本能。
之前看過梅蘭妮·克萊茵的《兒童精神分析》，她第一次提出兒童心理發(fā)展中的“客體關系”，指出母嬰關系是嬰幼兒早期心理發(fā)展的關鍵，強調母親無可替代的作用。郭老師的講座用“恒河猴”實驗再一次形象生動地為我們展示了嬰兒對于母親懷抱的依賴，包括生理和精神的雙重依戀。在驚恐實驗、陌生環(huán)境實驗中，面對焦慮或恐懼，小猴子視那個絨布做的“母親”為“安全島”，抱著“媽媽”就可以帶給它舒服和安全的感覺，它甚至對周圍事物產生了興趣。
這與我們的寶貝剛入園時的情景何其相似?。⊥ㄟ^一周的陪園，我們深切感受到自己對于孩子適應陌生環(huán)境的強大作用。孩子總是在玩耍時確認媽媽的存在，而媽媽一旦靠的太近或干涉其中，孩子又會推開你。媽媽是“充電器”，是“安全島”，只有在母親那得到足夠的愛與安全感，孩子才能漸漸離開我們，投入更廣闊的天地。
因此，建立母親與孩子間穩(wěn)定良好的關系——安全感，是孩子邁出人際交往的第一步，也是小班孩子克服分離焦慮的基礎。
對于尚未走出分離焦慮的孩子來說，怎樣建立孩子的安全感，郭老師教給大家?guī)渍小?/blockquote>(1)、 在日常生活中，要增強媽媽與孩子關系的穩(wěn)定性，即拿出相當多的陪伴時間與相當高的陪伴質量。
(2)、 如果沒有條件時刻做孩子的撫養(yǎng)人，怎樣將孩子送到代撫養(yǎng)人手中需要技巧——即給孩子塑造一個連續(xù)的母性環(huán)境。比如，送到姥姥家，就要讓媽媽、姥姥、孩子一起相處一段時間媽媽再離開，使孩子產生“媽媽和姥姥是有聯系的，是差不多的”的感覺。
(3)、 在一個即將走入更廣闊世界的前夕——幼兒園階段，這個過渡環(huán)境中，媽媽需要強調在幼兒園和老師玩是一樣安全的，老師像媽媽一樣對你無微不至地關心。當然，前提是盡快使孩子學會自理。
(4)、 可以對那些因想媽媽而焦慮哭泣的孩子說幾句話，緩解焦慮情緒：
a. “寶貝你想媽媽是很正常的，所有的小朋友都會想媽媽”。
b. “你看看別的小朋友在想媽媽時候都在干什么啊？他們有的并沒有哭，而是開心地和大家玩”。
c."你要是不開心、難過的時候，時間就過得很慢，媽媽來接的時間就變的很長；如果你開心的話，時間就過得很快，感覺媽媽一會就來接你了"。2、 關于“自尊”在交往中的體現和作用
“自尊”這個詞，與我們想象的其實很不一樣。成人往往認為，我們才會有所謂的自尊心，越長大自尊心越強，而實際上，幼兒也有自尊心，而且年紀越小的人自尊心越強。迷惑嗎?
自尊心可以解釋幼兒一系列情緒的產生，我的體會是：孩子最會察言觀色，她的無理取鬧是有底線的，底線就是當她耍到那個大人開始不理她的時候，就會收住。然后嬉皮笑臉地耍個活寶，逗得大人一笑，她會得意地說“這下你高興了吧”。這是孩子的自尊心在起作用。Ta知道什么時候是最大限度而又不傷自尊地“放開了?！保裁磿r候該適時地“收住”，很小的孩子就可以把握得很好了。
第二個例子，是一位家長在互動環(huán)節(jié)上的提問。“孩子想跟一個小朋友玩而遭到拒絕時，很傷心地問媽媽，為什么小朋友不愿跟她玩”。這個問題我們也經常碰到，但也常令我們啞然。郭老師從自尊的角度為我們找到這個問題的根源與疏解方式：
(1)、首先要理解孩子被拒絕時的情緒與認知，孩子在這時通常會因別人的拒絕產生一個不合理信念：因為我不可愛所以別人才不愿意和我玩。
家長要確認、接納孩子這時傷心的情緒，并引導孩子講出這種情緒。
接下來的(2)(3)(4)(5)要通過引導，讓合理認知取代不合理信念。
(2)、告訴孩子，“你愿意找一個朋友一起玩是沒錯的”。
(3)、讓孩子明白，“但他也有權利拒絕你，因為他有自己的想法”。
(4)、一句重要的話，“他拒絕你不意味著你不好，你可以找到愿意跟你玩的伙伴?！?/p>
(5)、 最后總結一下，“沒有任何人可以讓所有人喜歡”。這句話可以讓孩子再碰到相似的問題時得到啟示。
讓孩子學會“哀悼”的能力
“哀悼”就是在遇到一些無力挽回的事情時要允許自己難過，接納自己傷心的情緒。“哀悼”了才能“放下”，才能面對現實，走向未來。
這個很難，連我們成年人都要去學習。兒童學會“哀悼”的能力，就能面對一些“不同聲音”、“失去”或“拒絕”。孩子從嬰兒期開始，形成了一種“自我的超能感”，我餓了食物馬上送到嘴邊，渴了立刻有水喝，哭了立刻有人哄，想玩了玩具馬上就到手。仿佛這個世界“唯我獨尊”，“世界是圍繞我轉動的”，就像一個魔法一樣神奇。而漸漸長大的過程，就是魔法不斷破滅的過程。孩子在一系列事件中開始模糊地知道，這世界不只有我一個，也不是圍著我轉的。因此，讓孩子經歷一些合理性挫折是孩子走出“自我”，走向社交的必經之路。心理學研究與很多案例說明，如何幫助孩子建立合理的自尊是良好交往的基礎。
3、 關于分享與沖突——互惠互利原則是兒童交往的準則，也是技巧
心理學家的點撥總有“四兩撥千斤”的效果，這句話也是醍醐灌頂?！?b>互惠互利是所有交往的原則，兒童的交往也不例外。良性交往的前提或者技巧即是兩方面的覺察——覺察對方的情緒、覺察對方的需求?！倍械臎_突都是源于兩方面的失察或彼此需求的矛盾。
(1)、 滿足孩子穩(wěn)定的擁有感是孩子愿意分享的基礎。
我們都有體會，當我們命令孩子將一件玩具或一種食物與他人分享時，他們有時很不樂意，并將那個東西抱的緊緊的。這不是孩子“自私”，而是成人給孩子貼的“標簽”。
a.只有孩子建立起“我穩(wěn)定地擁有這個東西，并享有它的支配權”的想法時，他才能進一步有分享的愿望。
b.分享行為更多是孩子對大人的模仿，家長要反思自己在人際交往中是否樂于分享。
家長是孩子的一面鏡子，你平時的話語或行為就是孩子的榜樣，如果想讓孩子學會分享，家長先學會分享。
(2)、 面對沖突，要引導孩子學會“談判”
沖突是不同個體或團體間利益或價值觀不同產生的矛盾，在人際交往中有沖突是很正常的，重要的是將沖突看做一次成長的契機，學會解決和應對沖突的途徑——“面對”與“談判”。
a.肢體沖突是幼兒階段最直接的沖突形式，因為幼兒的語言能力還沒發(fā)展到隨機應變的地步，常常不能及時而清晰地表達自己的憤怒和不滿，于是常常訴諸“武力”。而幼兒的武力不等同于常人，攻擊力和傷害性很小，因此在沖突中往往是“犯錯”，而不是“不良行為”。 老師和家長也無需對此“上綱上線”?；蛟S兩個小朋友前一秒鐘還打的不可開交，下秒鐘便 談笑言歡了。所謂“不打不相識”。
b.尊重孩子正常水平的“攻擊力”，就是學會自我保護的本領。
這個觀點也是我們家長需要領悟的。
就像我國一次次重申的“我們絕不放棄保留擁有和使用核武器的權利，但我們也絕不會首先使用核武器”。具有攻擊的能力并不代表我們提倡孩子用拳頭解決問題，這是對于還擊對方暴力的一種震懾力。
有時候不用做，語言的震懾力就足夠了。
當你的孩子被別的小朋友打了，向你哭訴找安慰和解決方案時，你會怎么做?
是氣憤填膺要拉著孩子找對方家長評理去，還是直接打回去?抑或是就這樣過去了?當然要分情況了。
首先當然是安慰孩子，接納他的情緒。然后你要問問孩子發(fā)生了什么，對方有無道歉。如果沒有道歉可以讓孩子第二天向對方表達委屈，要求道歉，如果連續(xù)三遍要求還沒有道歉可以告訴老師。這就是“談判”的技巧。告訴孩子下次再遇到受欺負時可以在以上“談判”失效時，還手。當然還有最后一種，告訴孩子你也可以“原諒他”，真心地原諒，但可以告訴對方如果有下次就會還擊。語言的攻擊力這時可以起作用。當然，除了肢體沖突這種最高級別的沖突外，只是一言不合的情況也是有的，比如爭搶玩具、食物等，這種情況依然是常見的，也會伴隨幼兒的成長隨時出現。
結語或許當我們的寶貝真正建立起安全感、自尊、與互惠觀念時，他們才會樂于分享，學會解決沖突，而這一切一定不是一蹴而就的，而是漫長的，而又不經意的，就像等待一朵花開的過程，細微而充滿期待。這也是家長成長的一個契機，每個人都無時無刻不生存在“關系”和“交往”中。孩子在兒童期建立起良好的人際交往能力與解決問題的思考能力，將一生受益。
