我曾經(jīng)把一切痛苦的事都視為成長的代價。但是，我似乎把一些關(guān)于成長的含義理解錯了。
如果一份工作帶給你的并不是你所期待的合理的薪資、愉悅的心情、和對綜合素質(zhì)的提高，你是不是該考慮棄掉？
我不是不愛這份職業(yè)，可是大環(huán)境給職業(yè)帶去了很多不必要的事情，每天都干著一些身不由己的事，分分鐘想放棄。今天有三位男同事，同時跟我表達(dá)這種負(fù)能量爆棚的抱怨，我還硬挺著安慰一下，對自己說“處于風(fēng)暴中間的人還沒喊疼，我們這種被余風(fēng)掃到的人就覺得站不住了，內(nèi)心太脆弱了吧！”
我書包里裝著一本特別有趣的書，早上就想，只要有空就翻兩頁看看，可是，到目前為止我一頁都沒翻過，剛到家就寫感悟，除了開會那會兒把剽悍寫了，回頭想想，一件事都沒做完。
剛看完胡適先生的《人生有何意義》，怎么想，都覺得它一直會是一個反問句。不斷在心里問自己，人生有何意義？自己賦予的意義是什么？我曾經(jīng)咬牙，超負(fù)荷堅持帶三個班英語兼班主任，一年之后，身體全面崩潰，從抵抗力下降到貧血，我學(xué)不會喊痛，只知硬挺，個中滋味只有自己知道，最后認(rèn)清：任何事都不可與健康相比！
我一直認(rèn)為，我現(xiàn)在處于這種煎熬的狀態(tài)，是當(dāng)初該努力的時候總想著僥幸，于是總是只做五成，從不盡全力，或許運(yùn)氣不差，人生也看上去差不多的樣子，深究起來，真是慘不忍睹。問自己，最擅長什么？答不出來。有沒有什么特別之處？想了想，還是答不出來。在自我認(rèn)識這條路上，我始終看不清楚全貌。時而自信滿滿，時而自卑自憐，內(nèi)心脆弱，假裝堅強(qiáng)。
怎么才能把假裝的變成真正的？唯有不斷自我修煉，提高內(nèi)功。看看周日那篇文，寫自己能靜心看書的喜悅，仿佛是百年之前的感覺。還好，我看了一眼此刻擺在面前的書，精裝的封面，漂亮的字體，油墨的清香，把我從有點(diǎn)絕望的沼澤里拉了出來，夜深人靜，有書相伴，突然覺得，人生不過如此，喜一陣，悲一陣，然后，你還是你，第二天還是要來，這些感性的東西最好逐漸減少，然后不以物喜 ，不以己悲。
我知道自己有很多缺陷，也沒有非要完美。這兩天心情一直抑郁，估計是不能如愿造成的。不能如愿地按安排行事，不能如愿的把一件事做完再開始另一件，不能如愿地安靜看書…我的壞脾氣就是，稍不如愿就要發(fā)火，強(qiáng)壓在心頭的那種委屈，沒有正確的轉(zhuǎn)化，時常反噬。
總算舒服點(diǎn)了，原來把所有想到的都寫出來，和與人溝通的效果差不多，甚至優(yōu)于人。面對面溝通，如果不是最信任，勢必?zé)o法暢所欲言。我特別想去看會書了，這樣才能入眠。
