在煙火彌漫的夜空里，我見證了我的十八年里所有的東西像煙火一樣消散的時(shí)光，燦爛的光環(huán)抑或是絢爛之后的漆黑，再也沒有這樣濫情的時(shí)光可以擱淺我的記憶，而我竟然就這樣活過了命中注定不會有過的時(shí)光，我想把生活看成是一種短暫的航行，到達(dá)終點(diǎn)的時(shí)候，我笑靨如花，然而卻很少有這樣的結(jié)局，總是在無盡的等待里數(shù)著日子，或許真的是活得太累。曾經(jīng)書里遇見了一位憂傷的女子，她在生死之間徘徊不定，她貪念這里活著的一切的美好，她怕自己活得不夠長，長到可以陪父母一起老去，長到不能陪他去看夕陽和黃昏，她的文字里是一種生命的美和人性的韌性，我透過她的字，想像著這樣的女子為何會如此？而我卻忘記了自己，竟然還有這么長的命來令我荒廢。我想該是慶幸或是悲哀。

我想像著自己能夠遇上一場車禍，或是一次搶劫而造成了我的意外死亡 因?yàn)槲也幌胱詺?，我愧疚于父母，對于他們來說是一場災(zāi)難，我也不想把我的自殺成為街坊鄰居飯后談?wù)摰挠肋h(yuǎn)不會少的話題。如果我死了，我可能不會那么幸運(yùn)會遇見一個(gè)靈魂的擺渡人，將我從陰郁的死亡里面拯救，我不知道死本能的能量到底有多強(qiáng)大，但是我想弗洛伊德的腦子里也充斥著死亡和生的相斥，于是那種欲望像是一個(gè)深洞，被深深的吸引，想磁場一樣強(qiáng)大的力量，分不清我們是否可以屬于同一類人，有著很清白的童年，有著很快樂的經(jīng)歷，或許會有小插曲，卻總是迎刃而解，變得陽光燦爛。

當(dāng)我寫到這兒的時(shí)候我哭得稀里嘩啦，因?yàn)樗劳鲆恢币T我去自殺，去體驗(yàn)?zāi)欠N快樂，然而卻還有一種聲音在我耳邊不停的告誡我，你這樣對得起你的父母嗎？我可以沒有朋友，沒有深情，也可以沒有眷戀，沒有對生的依戀，可我還是要看著老去的父母在你是的耳邊嘮叨，我活的真的已經(jīng)夠了。即使我還沒有實(shí)現(xiàn)我遙不可及的那些夢想，因?yàn)橐钪?，總是好高騖遠(yuǎn)的想著那些自以為是的夢想。外公外婆他們喜歡這里還是那里，我一直鬧著要回家的時(shí)候，我外婆的離世成全了我，我突然罪惡的想著，這樣的結(jié)局或許對外婆來說是一種解脫，一種不用再去關(guān)心別人怎么活，自己如何才能減少負(fù)擔(dān)的活法，是對她的解脫。她在的時(shí)候老是會嘆息，而我們?nèi)サ臅r(shí)候，還會拉著你的手，一直揉，一直揉，她的骨頭硌的生疼，她的手一直這樣顫抖著不停，她不說話的時(shí)候會悄悄的抹眼淚，我要走的時(shí)候，她會站在門檻邊倚著門，悄悄的抹眼淚，還要一直的揮手告別。她不像外公樣走得樂觀，反而更多的時(shí)候積累了太多的話卻沒有人可以訴說，她下葬的時(shí)候滿臉已變形，七竅里都流出了水，我不敢去想，這樣猙獰的面孔曾也是我一直相依為命的親人。

一個(gè)在谷雨季節(jié)里看見螞蚱躲雨跳進(jìn)屋里的人會在天晴了的時(shí)候小心翼翼的放它們在院子里，一邊放還會一邊說找讓他們找自己的家。他們走了，我突然覺得人的一生或許就是這么多了，達(dá)到一種極致或是制高點(diǎn)又能怎么樣？除去在此處獲得的掌聲，榮譽(yù)，這還有時(shí)有可能會出現(xiàn)的相互利用之外，還會不會有其他什么？在一個(gè)人身處孤寂的時(shí)候，才會被這樣看穿的人情世故打敗。

或許深情只是跟著他們一起帶進(jìn)了土里，深深的埋在了地里，所以總是想不起。