? ? “我想活到27歲?！?/blockquote>

這是第一次閱讀完慶山《告別薇安》的感受。那年我12歲。

至于為什么是27，大概是覺得那是一個很奇妙的數(shù)字，好像被施了魔法，只要觸碰到那個年齡，就好像要進(jìn)入到另一個世界，為了抗拒，所以固步自封。

一直以來覺得文字本身就是矛盾體。

能夠成為樹洞隱藏?zé)o法言語的秘密，卻又變成公之于眾的消遣。

寫作到底是為了什么呢?！笆菍懡o自己還是別人呢？”我一直在想，卻一直都無法平衡其中的關(guān)系。所以一直以來的散文都是真假參半。不想讓讀者看到比文學(xué)故事還要不堪的現(xiàn)實(shí)，又想真實(shí)展現(xiàn)出曾經(jīng)發(fā)生的事情。

“即便本末倒置，時光也無法倒流?！?/blockquote>

其實(shí)并不習(xí)慣于書寫真實(shí)的故事，流露真實(shí)的自我。于是常把真實(shí)的事情編織成一個個虛擬的故事。才是游刃有余。

十四歲開始通過寫文章疏解情緒。雖然不限于隨筆或者是小說，但每一段故事卻都無疾而終?？赡懿⒉簧瞄L結(jié)尾，又也許經(jīng)歷了很多無法善終的結(jié)局。

雖然心里有著HappyEnding的向往，卻沒有將其變?yōu)楝F(xiàn)實(shí)的能力。

“為什么說本末倒置呢？”因?yàn)樽孕≌礌敔數(shù)墓獯┧笥诟鱾€官宦人家，卻也因此看遍了世態(tài)炎涼。于是十八歲之前一直都有著超越同齡人的成熟。也因此極度敏感。

成人后，卻恍然于“愛哭的小孩才有糖吃”這一句。

于是在不適宜的年齡，妄想通過情緒的肆意表達(dá)從而獲得不同的對待。結(jié)果自然是無疾而終。

終于在失望過后，給自己寫了一封信。大概是這樣吧：

可我明白，你不是輕易與生活妥協(xié)的人。所以你會逼迫自己，卻在不知不覺中，掉入深淵，無盡的黑暗，遠(yuǎn)方，也沒有渺茫的微光。

于是你問我“你怎么不快樂？”。我沒有聽到。當(dāng)時我在大笑，而只有你，看出我上揚(yáng)嘴角邊無法言語的悲傷。
太陽已經(jīng)躲進(jìn)了云朵里，后背上的溫暖一點(diǎn)一點(diǎn)正在褪去。我知道它還會掙扎著出來，重新煥發(fā)光芒。可是，我等不到這熱度了，我就要被凍死了。在這處暑炎日里。

于是我背負(fù)著你一直以來的祈盼，帶著你無盡的希望，替你打包好痛苦，一個人離開。遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)，永不見你。

你說“你是心甘情愿的嗎？”。其實(shí)事實(shí)上是我并不知道自己想要什么。因?yàn)槟切┩纯嗄悴婚_心，所以，我想你快樂。

我要如何解釋你才能明白，我有多努力才終于脫離你的視線。而你卻如此輕易的找回了我和那些包裹中的苦痛。

你怎么能，怎么能指責(zé)我。指責(zé)我跑的不遠(yuǎn)也不快。我如此努力的奔跑，是我太不會躲藏，還是根本，你就不想放我走。

今天才終于發(fā)現(xiàn)，原來，我一直都被你囚禁在心里。是我。是我要忘記。是我。是我不愿放下。是我。是我要逃離。是我。也是我被困境包圍至今。都是我。

生活在無限的黑暗之中，很無奈吧?？墒俏覅s無能為力，只能是看著你。

我看著你在水中掙扎，身邊空無一物。我離你很遠(yuǎn)，也無法伸出溫暖的手。

我很想陪同你一起墜入河底，不再醒來?？墒俏覀兌紩?。于是肺部充斥著池塘的泥濘，也沒能死去。

我很羨慕你呀，不開心便會出現(xiàn)，從我這里索取所剩無幾的安慰。而當(dāng)我不開心的時候，你已經(jīng)走的很遠(yuǎn)了，甚至帶走了我難過的原因，讓我不知所以。卻情緒低落。

大概你不知道的是，你想要的流浪只是因?yàn)槟氵€沒有真正安定。

如果當(dāng)遠(yuǎn)方黑暗盡頭，出現(xiàn)你想要的光芒，你會不會奮不顧身，穿越荊棘。擁抱明亮。

如今回頭再看，讓我想起《我們由奇跡構(gòu)成》中說的。

“我曾經(jīng)很討厭一個人，討厭到每天都要哭泣的狀態(tài)。”

“不過現(xiàn)在，我已經(jīng)能和他好好相處了。我很開心?！?/blockquote>

“那個人是我?！?/blockquote>

“終于，我也能和你好好相處了”。

“負(fù)重前行，還是得未曾有？”

從前以為背著石頭走路，是前行的動力。所以不斷負(fù)重。

卻從來沒想過自身負(fù)重的底線。

越來越多的不解和困惑像飄揚(yáng)的柳絮。令人討厭卻無能為力。層出疊見，無休無止。

十八歲，常道是從兒童邁入成人步伐的第一道關(guān)卡。很多人好像一夜之間長大，宛如初生。

而我的十八歲卻平淡無奇，又驚心動魄。

一如既往未曾得到新生，卻回歸兒童心智奢求關(guān)懷。

甚至偏執(zhí)于永遠(yuǎn)無法逆轉(zhuǎn)的人事。沉溺過往，無法自拔。

成長以來，埋藏在心底半知半解的疑惑的答案忽然全部展現(xiàn)在眼前。一度認(rèn)為，也不過如此。下一秒又立馬陷入痛苦，覺得，竟然有些可憐自己。

于是不斷自我否定與肯定。循環(huán)往復(fù)。

而十九歲，是得未曾有的一年。

從前說起“得未曾有”，更偏向于理解為“未得曾有”。其實(shí)只是顛倒了兩個字的順序，卻好像完全轉(zhuǎn)換了一種心境。

“從來沒想象過扔掉石頭走路的感受?！彼裕皇菓峙卤澈蟮恼嫦?，才會下意識選擇逃避吧。

回過頭來，忽然驚覺于自己的這一年。

相比以往兩三年前那個偏激又不斷成長的自我所邁出的步伐，要很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)。

而很多東西，從前不懂，后來懂了?，F(xiàn)在，又不懂了。不過，總有一天會懂的。

“陰晴圓缺，萬物輪回?！?/blockquote>

經(jīng)歷了更多的遇見、緣分、生離與死別，發(fā)現(xiàn)了其中的欺騙、隱瞞與人性丑惡。

于是越來越感覺生活回到了原點(diǎn)，卻不是最初的原點(diǎn)。

漸漸發(fā)現(xiàn)很多問題拋開不同的人，竟然與從前的經(jīng)歷如此相似。

于是警醒自己“一直被過去束縛而斷送未來的人，可真的太愚蠢了啊。”所以偏向于嘗試另一種解決辦法。

可更多的結(jié)果是，又回到了原點(diǎn)。

于是總想起“就算心里清楚，但還是割舍不下的才是人類吧。”

自省也是。人生一場，循環(huán)往復(fù)。

物是人非過后，我還是那個自己。

圖片發(fā)自簡書App