周五的晚上，睡不著，索性坐起來寫點什么。

第一個女人：我

一、對婚姻的徹底失望

我重來沒有對婚姻如此厭惡，對同一屋檐下的他如此厭惡。懷孕前，他就是我的天啊，

我根植于內(nèi)心深入的信念和恐懼是，我沒有退路，我身后沒有人。從小堅硬的我，在戀愛中把自己活成了小女人，溫柔而懦弱。在經(jīng)歷了十年婚姻，五年育兒的摧殘和痛心后，最終我又穿上了鎧甲。去奮斗、去拼搏，我甚至不止一次想扯碎這婚姻的牢籠，但終究現(xiàn)在時機還不成熟。

深夜，回看育兒路上始終只有自己，不管多少次內(nèi)心掙扎和憤怒，最終卻都選擇了原諒和理解。是一直還在欺騙自己啊，或者是基于經(jīng)濟利益的考慮？亦或者終究還保存有幻想，亦或者內(nèi)心還是太多軟弱最終欺騙自己妥協(xié)。不管是哪一種情況，看到委屈中的自己，我好想回去抱抱她，抱抱小時候的自己，抱抱婚姻中的自己，婚姻不僅沒有療愈我童年的傷痛，反而是再一次的傷害。于是，不得不，我需要再一次披上鎧甲。

這鎧甲是始終給自己留有選擇。我鍛煉身體注重飲食基本需求是保障健康，我工作踏實不計得失是為了求得一個好的人設(shè)，我擁抱變化提升自我是為了永遠有賺錢養(yǎng)活自己的能力。

這鎧甲是堅持不懈充實各項能力。不斷提升自己的生存技能，厚植長久安全生活的根基。

這鎧甲是盡量對外在無欲無求。心不隨外界所動，才能專注內(nèi)心的目標和成長，也才能不因外界的風(fēng)撥亂內(nèi)心的琴弦。

這鎧甲是時刻認知到及時周圍有人，而你始終一人，既不對何人報以期待，亦不因任何人干擾到自己，自在、自足、安心。

二、對愛情的徹底清醒

過去的一年，思想開了會小差，我以為我真的心動了，直至最終頓悟，不過是一件事情，一體兩面罷了。這一年的思想小差，更大程度上是我對家屬隱藏在最內(nèi)心深處的、最原始的那點感情。在感情之火熄滅之時，我對家屬的感情也最終破滅。

不是每一次的冷戰(zhàn)都能隨著時間抹去啊，時間只是愈合了傷口，但傷疤一直都在啊，我那顆陷入婚戀的心啊，早已是傷痕累累。

三、對未來生活的向往

期待中的自己，健康、自由、美麗、有才、多金。

期待美食、美景、好的藝術(shù)、結(jié)善緣。

期待的住所，有公園綠地，有書房、有瑜伽房。

我的未來，真的不必須要一個婚姻。

第二個女人：湫妹

你是我軟肋，也是我的鎧甲，在能夠愛你的時間里，我將盡最大努力愛你。在養(yǎng)育你的道路上，我不再期望有同伴，但始終盡最大的努力給你最好的陪伴和教育。

我會讓你的爸爸媽媽只有你一個孩子，這樣你可以獨享這一份愛，你將替我和你為出世的妹妹盡情享受著充滿愛與關(guān)懷，不受限于物質(zhì)的一生。我們沒有體會過的生活，你替我們?nèi)ンw會。

我對你只有兩個字的請求：安康，平安健康。

第三個女人：消失的她

剛才翻看曾經(jīng)寫下的文字，我不記得是否我的文字里有記錄過她，但此刻想到她，想到拿著B超單從醫(yī)院走出來知道她已有胎心，想到哭著勸/威脅她爸爸留下她的場景，想到將墮胎藥含到舌頭下之前最后一眼看到他爸爸那決絕的表情，想到這些，我依然會熱淚盈眶。

我只是充滿了遺憾和不舍，但我并不后悔沒留下她，可以預(yù)見留下她將是三個女人的悲劇生活和一地雞毛，而放她走也許她能選擇一個愛她的家庭，同時也讓剩下的兩個女人人生多些選擇。

我常常想，舍棄她仿佛就是將未出生的自己扼殺，以避免童年的悲劇影響一生。

2025年4月12日晚2點10分