這些天很忙。因為對自己的生活有了目標。每天事情很多，總覺得時間過得太快。又因為把寫東西的習慣撿起來了，所以又逼著讓自己每天寫一篇文章，雖然多數(shù)時候準備寫的時候已經快接近十一點了，而且寫起來也不太順暢，常覺辭不達意，寫出來文章閱讀量也不理想。

但是我對自己說，雖然你也想簽約，也想有更多人喜歡你的文章。但是當你自己的水平不夠時，你需要做的只是多些沉淀，多讀點書，多思考，多觀察。

如果你的文章確實只是自說自話，對別人毫無意義，就是記錄你眼里的生活及所思所想，即使沒人看，但你把這個好習慣找回來了，這也就夠了。長久地堅持一個良好的習慣，并不難，但是也不容易。

簡單的事情，堅持做，就是不簡單。

曾經我也堅持寫日記，曾經我也很喜歡讀書。但是這些年，隨著課業(yè)繁重，學校里各種大考小考，已經將我考干。

那個曾那么渴望有很多書可以讀的小孩，從我心里走丟了。

大概從小學三年級起，語文老師開始教我們寫作文，寫日記。沒有人要求我，也沒有人監(jiān)督我，我自發(fā)地開始每天寫日記。即使寫的都是雞毛蒜皮的小事。

這個習慣一直持續(xù)到初二，后因為初三要參加競賽，每天被各種燒腦的奧賽題折騰得筋疲力盡，漸漸把記日記的習慣丟掉了。

也許那個小孩就是從那時走丟的吧。

小學時，我非常渴望看書，但是農村的孩子，家里并沒什么書，所以看到電視里那些人家里有著整整一面書墻，我好希望我是那家人的孩子。

然而我爸爸并不喜歡我看閑書。他常說，曾經他也喜歡看書，而且記憶好，文章也寫得也不錯。但是由于他把大量時間花在讀閑書上，其他課業(yè)一塌糊涂，以至于后來的人生都這么不順。

也許爸爸就這樣慢慢地把那個小孩扼殺了。我能感受到我心里有個空洞，填不滿的洞。

但是即使我難過，爸爸覺得我就是吃飽了撐的。他覺得我小小年紀，有什么可不高興的，沒有養(yǎng)家的壓力，也不用像那些早早輟學出去打工的表哥表姐一樣，也不用去農田上干活，有什么不滿意呢？

雖然我對他不滿，但是我并無力去改變什么。

初中時期，情況略有改善，偶爾會有一些書看。記得初二的課堂上，我一個下午看完了《傲慢與偏見》，意猶未盡，覺得書太薄了。

然后把其他同學有的，凡是能借到的書和雜志都借來看了。小鎮(zhèn)上唯一的新華書店，賣的還是教參類，圖書館也是沒有的。

高中，我進了縣城里最好的高中，城里的同學有很多書，不過大多都是青春小說。那時候新概念大賽名聲大噪，當時是韓寒的《杯中窺人》得了冠軍。那時候有很多青年作家的小說，《三重門》，《夢里花落知多少》，《那小子真壞》，《幻城》.....我把同桌那些書全都看了，然而我的成績也一落千丈。從班級前十，落到數(shù)學不及格的地步。

慢慢我發(fā)現(xiàn)，我學文科似乎更輕松一點，雖然初中我理科也很好。但是高中的數(shù)理化我有點吃不消。但是我爸爸一直希望我讀理科，他對學好數(shù)理化，走遍天下都不怕的理論深信不疑。

于是，我的高中過得特別辛苦。每天六點多在廣播的號角聲中起床，一路都是小跑著的同學們，直到晚上十點多才能下自習，然后回宿舍洗澡洗衣服。

苦悶的生活里，更艱難地是要與大量的數(shù)理化生題目作斗爭，時常被打敗，每天都感覺行尸走肉一般。

我們沒有時間去讀閑書，因為根本沒有時間。每天都會下發(fā)這種試卷，總也寫不完。還有各種隨堂考，大考小考。

艱難的日子里，沒有父母的照顧（離家有點距離），也沒有文字的慰藉，成績也不是很穩(wěn)定，生活就像灰色的。然后心里的煩悶，無處宣泄，都變成痘痘，爆了一額頭。

或許那個小孩，就是那時完全的消失了吧。

然后讀了一所一般的本科院校。選了一個理工科，每天泡在實驗室里。

曾經那個自信的我，就一路被爸爸的期望逼著，一次次低頭應和，然后變成了一個灰頭土臉的家伙。眼睛里不再有光，只是平常的一個女子，只有驅殼。

掙扎了數(shù)年，我終于開始找到了方向。終于長大成一個可以擔負起自己的人生的人了，父母說，你自己高興就好。

心里莫名感激，多年后，我終于可以去找回那個眼里亮著光的小孩。

時常會想，這些年有過太多次偏差。或許哪一次選擇不一樣，也許我就有不一樣的人生軌跡。

但是人生哪有這么多如果呢？兜兜轉轉，只是多走了一點路。我們不是有一生的時間，可以朝著心中理想自己努力么？

多年以后，我希望我還是那個眼睛里有光，心里有渴望的那個小孩。

無戒90天訓練營第9篇