鄭重聲明:文章系原創(chuàng)首發(fā)，文責(zé)自負(fù)。
? （一）
殿堂前的誓言和約定
漫長的河流經(jīng)過人生的渡口，那些停駐在湖畔的渡鴉早已飛走。在時代的巨輪發(fā)出足以撕碎胸腔的轟鳴前，人世間最燥熱卻冷漠的繁華里，為了各種念想奔走或流浪的人們，在千百年交織的歷史里，在無數(shù)次輪回的聚散離合間，也許有著這樣的愿望：長久擁抱著觸碰，最真實的幸福。
我永遠(yuǎn)記得那一天，余浩親手將鉆戒戴在我的無名指上，在盛滿白百合與茉莉花的房間里，一臉深情款款地說：“老婆，我愿意用一生守護(hù)你，用我生命去愛你，且只愛你一人?！?br>
那天，余浩身上那入門級的男士香水的味道，很刺鼻；租來的婚紗，穿著也不合身。就連我最喜歡的白百合與茉莉花的盛景，也不過是一眼假的塑料花；而那些濃郁到辣眼睛的花香味，僅是適得其反的清新劑的味道。
可我真的特別地相信他，我覺得這一切都很真實。從余浩的眼神里，從他的愛意里我都能感受到，這男人一定能給到我們一個非常圓滿溫暖、美好的未來。
那些車輪碾壓過的痕跡，往往就是我們回家的路。那些飄散在被遺忘角落的薔薇花瓣，在某個荒涼或繁盛的日子里會讓我想起，興許會感傷這些曾經(jīng)的春天竟然也落在了臭水溝。
而在其旁邊，是我們的家，第一次來到這里的時候，遇到了一個瘦得跟猴一樣的男中介。在他的幫助下，結(jié)識一個挺著大肚子的房東老頭。于是就在這名男中介的居間協(xié)調(diào)下，我們和房東達(dá)成了一致。
結(jié)婚前，余浩常說：“人生得意須盡歡，莫使金樽空對月。”后來我又不忘加上一句：“總有柴米油鹽醬醋茶?！?br>
余浩和我相視而笑，彼此間的心意不曾改變，只是說在日漸枯燥的生活里，兩人的心態(tài)實則發(fā)生了一些微妙的變化。
幸好，房東老頭還算有點良心，我們來到這里五年以來，未曾漲過一分房租。同樣在這座城市，我們從畢業(yè)的時候就打算在此扎根，他從最初的一線人員，晉升成管理一個團(tuán)隊的經(jīng)理，看起來坐著的時間比較多，但時間確實往往不夠用。時隔多年，我們再次回味那些青春的誓言，總是會得到不同的感受。就比如上一次，他剛下班，回到家時，突然想起來問他這樣：“白紗裙的約定可還記得？”
余浩忽然說出：“百川歸大海，何時復(fù)西歸？
后來連我自己都忘記，所謂白紗裙的約定是什么。就好像舊日青春里面的一道殘影，其中有著自己最明媚如初的笑臉，這些夢幻的記憶所對照的現(xiàn)實是：荒僻的農(nóng)家小院，三餐未定的奔波，遙遙無期的等待；還有我們總安慰自己說希望在明天，可明天希望依舊沒出現(xiàn)的希望。
余浩曾含著淚對我說：“哪怕我變成了所謂的經(jīng)理，我都始終有被隨時取代的可能。只有自己選擇果斷地創(chuàng)業(yè)，才會有停留下來的可能。”
所以，在我們倆共同承受著老干媽拌飯，泡面經(jīng)常做三餐，一套正式的衣服可以用一年，屋子里經(jīng)常斷水?dāng)嚯娺@些困窘，是滲透在字里行間的困頓，是那些不再粘連于陶瓷碗上的浪漫痕跡。
不過這些，我們都可以接受。
后來，他動用了自己當(dāng)團(tuán)隊經(jīng)理這段時間攢下來的積蓄。當(dāng)時正值全民炒股的黃金時代，許多所謂這種風(fēng)口的消息屢見不鮮，所以一時間許多“冒險家”或者賭徒，一股腦地加入了致富的大軍里面。
余浩也不例外，但他幸好是比較清醒的人。他和自己結(jié)識相處的工作伙伴兩人合資開了一家工作室。在大半年的日以繼夜地加班與奔波里，他終于賺到人生中的第一個五十萬。
他本打算給我一場世上最美的婚禮，在已經(jīng)大發(fā)喜帖、辦喜宴的同時，卻由于合伙人在經(jīng)營策略上的失誤，剛建立起的工作室又陷入到岌岌可危的境地。
為了挽救危局，他只好投進(jìn)自己賺來的四十五萬，用于周轉(zhuǎn)才讓工作室起死回生。在他的四處借錢、東拼西湊下，最終他還是帶著深情款款的承諾，帶著租來的白色西裝，噴著入門級的男士香水，一往情深地出現(xiàn)在我面前，為我戴上了我一直想要的鉆石戒指。
而那一刻我是真的很相信他，相信他能給到我們一個幸福美好圓滿的未來。在那個幸福的瞬間里，在那一處滿是假花和清新劑氣味的房間里。
婚后的第兩年，我們從那個滿是車輪痕跡和薔薇花瓣的農(nóng)家小院搬走，在城市里有了自己的一個溫馨小窩。我們的愛意也在這種溫馨的環(huán)境里面生根發(fā)芽，長成彼此精神世界里的參天大樹。在日夜的歡愉里，共同的愛融合升溫到全新的程度。
婚后的第三年里，只屬于我們的愛情結(jié)晶，那位小天使降臨了。
十月懷胎的苦痛讓人委頓不堪，這段時間，余浩將公司交給心腹打理，全心全意地照顧著我的飲食起居，每一次產(chǎn)檢，每一次安撫，每一次陪伴都不曾落下。在看到我的肚子慢慢隆起時，我擔(dān)心他會不會嫌棄產(chǎn)后的我，他輕輕地握住我的雙手，堅定地望著我，表示：“老婆，不管你變成什么樣子，我都會待你如初?！?br>
初為人母，隨著產(chǎn)期的臨近，我越發(fā)感受到莫名的恐懼，日以繼夜的失眠，輾轉(zhuǎn)反側(cè)的煎熬，同樣是他依舊衣不解帶地陪在我身邊。我慢慢地留意到那些泛起在他額頭上的皺紋，心里面不經(jīng)意間泛起一陣陣酸苦。
十一月中旬的某個下午，余浩發(fā)現(xiàn)了我極度的恐懼和不適，第一時間聯(lián)系到護(hù)士，將我送進(jìn)產(chǎn)房。在傍晚的時候，小天使終于在我十月的懷胎后，降生在這個世界。
當(dāng)我從護(hù)士懷里接過剛出生的，只屬于我和余浩的愛情結(jié)晶。
余浩一臉好奇又苦惱:“我的女兒到底要取個什么名字好？”
我想了一會兒，說:“大名就叫余霜吧，小名我看她這么白又軟軟糯糯的，而且這么可愛，就叫小糯米吧?！?br>
余浩木訥地點點頭。
此刻的我很虛弱，看著這孩子情不自禁地說:“余浩，你看哦，她的眼睛就像你，帶有一些憂郁，可她的鼻子簡直就是復(fù)刻我的，還有你看她的嘴巴是這么的美，就和我一樣?！?br>
余浩輕輕地?fù)崦夷?“小倩，真的辛苦你了，這是我們愛情的結(jié)晶，也是小天使。”
可他忽然靜靜地看著孩子，不一會兒深情地望向我。
在那一刻，我看到他的眼睛里泛出了淚花，他將我和孩子輕輕地抱在一起，好像正在擁抱著全世界最珍貴、也特別值得珍惜、放在手心和懷抱里的幸福的具象。
婚后第五年，這幾年市場行情開始下行，余浩再一次變成了工作狂的樣子。小糯米已經(jīng)兩歲了，可還是記不得她爸爸長什么樣。每次我拿出他的照片時，這孩子才能恍惚地想起。我一直記得，她每次在睡著的時候都會看著余浩的照片，再慢慢地合上眼睛。
終于，在某天深夜，余浩獨自回家，我徹夜難眠。
自己還是看見了他憔悴的樣子，看見那不合時宜的白發(fā)，已經(jīng)開始侵占他的頭頂，明明他才三十?歲不到呀。不經(jīng)意間想問，為什么公司遇到這么緊急的情況，這么艱難的局面，這男人從來不跟我說呢？為什么這些痛苦這些壓力都要他一個人去面對呢？
余浩終究還是放下了所有的防備和偽裝，將他的脆弱都放在我胸口，我輕輕地輕輕地?fù)崦暮蟊?，安慰著他：我其實一直都在?br>
我記得那天好像也是我的生日，余浩買來了雖遲但到的蛋糕。生日歌響起后，將閃閃發(fā)光的錫紙皇冠，溫柔地戴在我的頭頂，我雙手合十閉上雙眼，在他和小糯米的見證下，許下的一個只有我們倆才知道的愿望。
我的愿望很簡單：長久擁抱著觸碰，最真實的幸福。
（二）
彷徨的迷夢或預(yù)兆
我在彷徨的路途上醒來，身體從各個關(guān)節(jié)上傳來一陣酸痛。曼珠沙華肆意地盛開在這片原野，原野無際無邊，鶯飛草長，極目望去有一條長亭古道無盡綿延。
不知過了多久，身體還是涼冰冰，此前我已經(jīng)知道，糯米和她爸爸都已經(jīng)去了很遠(yuǎn)的地方，雖然我是被動地接受這一切，自那件事發(fā)生后，我來到這里只是時間問題罷了。
“媽媽，你喜歡什么花？”
一個雙眼閃閃發(fā)光的小男孩，踮起腳一臉的好奇。
“媽媽喜歡寶貝送來的花?！?/p>
一個溫柔慈祥的中年婦女，親切地?fù)崦⒆拥念^。
是我偶然遇到的一對母子，在那座滿是荒草的客棧外，又一次和他們碰面。
“哎，媽媽，你看，又是上次遇見的阿姨?！?br>
小男孩先看見了我，開心地?fù)]揮手。
本來想主動打招呼，卻被他們提前發(fā)現(xiàn)。
“你上次跟我說，你找來這里為了找到孩子還有孩子她爸，那么，你有找到他們沒？”
那溫柔的女人關(guān)切地問。
我搖搖頭，之所以沒說話，是因為內(nèi)心的苦澀再次翻騰。
“阿姨，加油，你一定會找到他們的?！?br>
小男孩一臉堅定地鼓勵我后，便跟著自己的媽媽繼續(xù)往下個渡口走去。在我的注視下，他們的身影越來越遠(yuǎn)。
這里的天空總是很渾濁，呈現(xiàn)出昏黃的低沉，我停留在兩個世界的交界，所謂的堅定被一路的彷徨生生地撕裂。
“媽媽，你喜歡什么花呀？”
我想起小糯米也曾這樣問。
三歲的她，在那個遙遠(yuǎn)的下午，嘴巴里含著一顆大白兔奶糖，右邊的小手還拿著一袋熊仔餅干，眨巴著滿是天真的大眼睛，一臉癡癡地笑著問。
當(dāng)時的我很開心地回答：“只要能讓寶貝幸福的花，就是我喜歡的花?！?br>
未曾想她追問：“媽媽到底什么是幸福呀？幸福能吃嗎？如果能吃幸福是什么味道的呢？”
我竟一時語塞。
以至于，后來我再想回答她這個問題時，每每想起都找不到合適的答案。
小糯米三歲的時候，余浩只是在三年間，他的頭頂上已經(jīng)出現(xiàn)了荒原。往日里，挺拔的身姿竟然出現(xiàn)了一些佝僂。從他每次回到家里的嘆息，基本上就可以猜到這幾年的市場行情越來越下行，好歹那時候，我們還扛住了一輪席卷全球的金融風(fēng)暴。
彼時的我們，有一種劫后余生的幸福感。在他的公司提出“降本增效，度過寒冬”的口號后，在他之前從來沒有過的年休假，我們一家人得以幸福地去馬爾代夫旅游，在海豚灣特有的碧海藍(lán)天里，小糯米興高采烈地往海邊一站，刺眼的陽光穿過她的短發(fā)，被粉色連體泳衣所包裹的瘦小身子，一臉沉醉地在享受著度假的時光。當(dāng)她稚嫩的右手?jǐn)[出一個剪刀手，圓圓且稚嫩的臉龐，不經(jīng)意間浮現(xiàn)出靦腆的笑容。
此刻的我當(dāng)機(jī)立斷地要拿出相機(jī)，準(zhǔn)備按下快門，余浩不知道從哪里突然竄出來，在我將把小糯的美好狀態(tài)記錄下來時，他連忙在孩子的右肩旁比個yeah。
而且還一臉笑嘻嘻，像個永遠(yuǎn)長不大的男孩。
這樣的印象讓我很深刻。正是這樣的搞怪，才讓這份回憶有著不同的活力。
忽然，渾濁的天空突然下起一陣大雨，根本不再需要躲雨的自己，依然保留之前的習(xí)慣。
雨勢越下越大，隨時有演變成暴雨的傾向，我貼著那些在漫天大雨里，卻流著眼淚的黑瓦屋檐下，在一面面滿是刻痕與裂縫的墻壁間，蹣跚前行。
只為徒勞地躲避徒勞的雨，遠(yuǎn)遠(yuǎn)看去，那些將視野完全填滿的雨水，像一串串?dāng)嗔训闹樽?，竟然在地磚上打出一陣陣白色的水霧。
突然，我覺得身體一陣輕盈，自己被一陣外力往天空那邊拉扯而去，哪怕此刻的天空雷聲滾滾以作示威，哪怕此刻的天空風(fēng)雨大作不許我靠近。
可我還是往天空那邊飛去，那些狂到發(fā)瘋的雨珠穿過我的身體，并未對我造成任何傷害。當(dāng)我被某種力量吸引到穹頂之際，我回頭看去之前的一片荒蕪的原野，不過是萬千世界的一個點。
當(dāng)我已經(jīng)打算承受這個事實的時候，此刻的萬千感受在一瞬間變得虛無。
我在溫暖的房間醒來，電熱毯帶來的溫暖將我全身包裹。
小糯米依然在我身旁睡得很香，余浩還是在公司開會沒有回來。我打開手機(jī)，看到他發(fā)的短信上面寫著這樣的內(nèi)容：“老婆，今天晚上我要組織一個會議，所以比較忙，今晚就不回來了，你和孩子要記得吃好飯，好好休息?！?br>
我似乎是做了一個很長很真實的夢，現(xiàn)在兩歲的小糯米，依舊是白白胖胖軟軟糯糯的，不過是最初的plus Pro版本。
自己竟然夢到小糯米三歲后發(fā)生的事情。就連余浩也變成了地中海，真是難以想象，溫潤如玉的他變成地中海的模樣。
在困倦后的清醒里，我想起來，明明他昨天還說公司目前的狀況還可以呀。他那種信誓旦旦的樣子，看起來真不像是騙人的。
十一月的秋天凍得嚇人，我想起在遙遠(yuǎn)的家鄉(xiāng)，那一年的楓葉也是被這樣的肅殺凍得橙紅?？偸窃谥穹ど蠋е敷腋吒璧耐夤?，須發(fā)皆白的他，依舊眼神矍鑠；身形單薄的外公，昂首挺胸地站立。他的右手還是拿著長長的魚竿，正收著魚線，在左腿旁邊有一個高高的籃子，在籃子里面都是滿滿的且奄奄一息的鯉魚。
古稀之年的他，總愛拋出一些大道理，在每一次的垂釣后說什么：“坐在岸邊的人和在水里面的魚都是一個樣”，“讓魚上鉤的餌有時看得見，讓人上鉤的鉺有時看不見”，“耐得住寂寞，才能守得了未必到來的收獲”。
年少的自己聽完這些，耳朵都起了繭。
外公離世多年后的現(xiàn)在，就在這樣的深秋里，葬在熱烈得燦爛一片楓樹林旁邊。
之所以想到外公，也是看見了窗外的楓樹林火紅的樣子，從而睹物思人。想到他關(guān)于釣魚這方面的大道理，有一種感覺讓我莫名恐懼，似乎真的有一條看不見的魚線，帶著讓我癡迷的魚餌，一步一步地不知道將自己帶到何處的陷阱。
小糯米翻了個身子，露出一側(cè)留下印子的臉，這小家伙睡相可真不好，一定是她爸的遺傳才引起的。
而我忽然想到以前在窗外看到我的海棠花，又在此刻重新開放又再次凋謝。
思緒一下僵住，因為余浩終于回來，當(dāng)他再次滿身疲憊地出現(xiàn)在面前，這人依舊保持著一種倔強(qiáng)，說什么：“公司情況穩(wěn)中向好”“我昨天登門拜訪，又找到幾個大佬談融資合作的事”“最近的降本增效成效還不錯，這個策略，我會繼續(xù)執(zhí)行下去”。
隨后這家伙便很自然地睡著，這樣的睡眠顯得反而不自然。
他這樣的偽裝，讓我想問他公司目前的現(xiàn)金流的狀況，這個疑問反而被壓在了心底。
暖色的燈光下，我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，他那背對著我的腦袋，竟然已經(jīng)出現(xiàn)了地中海的勢頭。
內(nèi)心的擔(dān)憂再次浮現(xiàn)，為什么那個夢里的自己，會說余浩已經(jīng)變成了地中海？為什么夢里面的自己會在這樣一個奇怪的地方，去尋找余浩和小糯米？為什么在夢里面會遇到那樣一對從沒見過的母子？為什么在遇到他們時，自己竟然會有某種似曾相識的感覺？
難道，真的有種透明的魚線帶著某種看不見的魚餌，在拉扯著自己往那個夢里清醒？
一想到自己會和余浩還有小糯米，有一場漫長的離別，自己的胸腔根本無法忍受這樣的假設(shè)，真的很難想象當(dāng)那一天真的來臨，自己會是怎樣的狀態(tài)？
后來的我才發(fā)現(xiàn)，這樣的情形其實不用假設(shè)，因為自己也終將會經(jīng)歷這一天，可那時的自己所做的決定已經(jīng)和這個夢里截然不同。那時的自己所做的決定，并不是現(xiàn)在的自己能夠接受和理解的，倒也印證了冥冥之中的某種安排，畢竟這世界上大多數(shù)的缺憾，其實都是我們自己一時的選擇。
突然，小糯米的呼吸開始變得急促，不知為何她開始死死地捂住自己的小肚皮，豆大的汗滴從她的蒼白的臉龐滑落，夾帶著痛苦的眼淚。心痛如絞的自己，只好將她趕緊抱在懷里，希望能讓她好受一些。
還是余浩在清醒過來后，連忙撥通了120。
在醫(yī)院醒來的小糯米萬萬沒想到，只是自己的一時腹痛，便讓自己身上出現(xiàn)了好幾個針眼。看著她身上扎出了好幾個針眼，且第一次住院的她顯得驚慌失措。我的心里強(qiáng)撐著難受，微笑地鼓勵著她說：你已經(jīng)很棒了，醫(yī)生叔叔說，你再吃點藥就可以回家了。
我這樣安慰著她。我相信狂風(fēng)暴雨后，一切都會風(fēng)平浪靜。
? （三）
福爾馬林與魚刺拌飯
略顯慘白的醫(yī)院大廳里竟然會飄來福爾馬林的氣味，這種隱約的氣味總會讓人聯(lián)想到某種冰冷絕望的東西。
我認(rèn)為死是凝固的生，生是流動的死。人死后半年內(nèi)分解并回歸大地，仍以物質(zhì)形式延續(xù)于世界的繁盛；真正的死亡是被所有認(rèn)識的人遺忘。生死本是一體兩面：物質(zhì)不滅而精神永存于記憶。
只不過在生的過程里面，是大多數(shù)無數(shù)雷同的不同罷了，只有少數(shù)人，是無數(shù)不同中的雷同。
深藏在心中的不安，終于在診斷書出來的那一刻消解，在醫(yī)生必要的解釋下，我得知了小糯米之所以這樣的是得了急性闌尾炎的緣故，只是可憐才兩歲的小糯米，竟然要在一周后，開始人生中的第一場手術(shù)。
在此期間，余浩根本無暇抽身。所以在整個手術(shù)的前后都是把自己陪伴著小糯米，從她強(qiáng)裝鎮(zhèn)定地被推進(jìn)手術(shù)室開刀，一直到四個禮拜后居家休養(yǎng)。我第一次覺得自己，可以扛起一個作為母親的大旗。
雖然我在婚前就向來照顧不好自己?？墒钱?dāng)我看見自己的孩子因為這種原因而痛苦時，身為母親的本能，讓我徹底明白什么叫做：“女子本弱為母則剛?！?br>
流逝的時間像掛歷上被撕扯下的紙張，讓人覺得雞肋又恍然。不知不覺又到了我一年的生日。
頭上再次頂著錫紙做的皇冠的我，依舊坐在那張圓桌前，看到蛋糕上的數(shù)字加了一，心里依然驕傲地承認(rèn)自己才十八歲，可是年輕時的那種勁頭，如今卻變得淡然。同樣，在上個月已經(jīng)三歲的小糯米，此刻穿著喜慶的衣服，為了我歡天喜地。還在在公司主持開會的，余浩也忙得抽不開身。
我壓抑著內(nèi)心的躁動，試圖理解他發(fā)來的消息內(nèi)容是：“我最親愛的老婆，生日快樂，原諒我今天不能像去年的今天陪在你身邊因為公司最近遭遇了，很多需要我，才可以去主持的事情。請相信我，從始至終，你對我向來非常重要，我所做的一切都是為了你為了我，為了小糯米，為了我們。”
看著這段文字，我的內(nèi)心沒有浮現(xiàn)出以往的感動，還在糾結(jié)前段時間他回家時，脫下的外套上有股莫名的高檔女士香水味，我沒有追問，他也沒有多說，似乎兩人有一種心照不宣的默契。
“媽媽怎么還不吃蛋糕呢？今天是媽媽的生日，媽媽要先吃蛋糕呀！”
小糯米眨巴著可愛的大眼睛，恰到好處地說出這句話。轉(zhuǎn)移我的注意力，安慰著此刻復(fù)雜的心情。
“謝謝寶貝，明年媽媽的生日，媽媽還想和你一起過！”
自己的話剛說完就先給小糯米，切好第1塊蛋糕送到她的粉色的小盤子里。
那晚，她在睡覺前忽然地問我：“媽媽你有許下什么生日愿望嗎？”
我坦誠道：“長久擁抱著觸碰，最真實的幸福?！?br>
那一晚我在失眠者特有的夢境里清醒，那些從堆積如山的淡水魚身體里剔出來的魚刺，被全部放在我所端的大碗里，夢里的我渾身赤裸饑腸轆轆，可對于我向來酷愛的水晶蝦仁蛋炒飯，一時間卻不知如何下口，不是說沒有筷子，全靠手抓。而是先前被剔出來的魚刺，忽然之間竟然和我最愛吃的炒飯全都拌在了一起。
這般漫長且如鯁在喉的噩夢，是某種我沒法去接受的某種東西的客觀感受，這樣也似乎是某種感受和情景的預(yù)兆。
這樣的噩夢開始變得粘稠，自己被這樣的夢所拉扯。
就當(dāng)我在這幻夢里猛掐自己的人中，讓自己試圖清醒，當(dāng)自己被噩夢深深拉扯時，還是少了最能將我喚醒的良藥，就是余浩說的那一句：“我其實一直都在?！?br>
（四）
相隔半年的兩場雨
余浩就像從大雨里回來，雖然打著傘，可還是在衣服上殘留了潮濕的氣息。我也能聞到之前那股高檔的女士香水味消失了，直覺告訴自己，這并不是雨水的原因。
當(dāng)小糯米回到了屬于自己的房間，在某種重壓下，再也無法支撐的他。一如當(dāng)年我們才交往的時候，像個受傷的孩童，靠在我的懷里。
他哭訴著說：“老婆你相信我，我和這個投資人，只是在一場酒會上認(rèn)識。至于我衣服上的香水味，是出于一個禮儀性的擁抱?！?br>
胸腔里此刻泛濫的情緒，使我口不能言。
他抽了抽鼻子，接著說：“我沒有做對不起你和糯米的事情，我沒有做對不起這個家的事情。”
長期積壓下來的疲倦感，加上多年以來的信任，讓我遵從自己的心，這樣說：“好，我相信你。”
也是在那一刻起，我才恍惚地發(fā)現(xiàn)，我最親愛的他，這個曾經(jīng)溫潤如玉的少年，竟然已經(jīng)變成了一個地中海。這個為了這個家兢兢業(yè)業(yè)地打拼的男人?！?/p>
不知不覺，他就到了四十歲的時候。
莫名的心疼下，我繼續(xù)安慰他：“這個世界上很多事情，盡人事，聽天命就好。我們自己完完全全的努力過，不留遺憾就行。同樣的，我的心也很小，我只有你還有孩子。只要我們一家人健健康康，平平安安的在一起就行。不管怎么樣，我都會一直在你背后支持你！”
半年后的夏天。
余浩的多年經(jīng)營終究毀于一旦。有這么一個禮拜，在深夜的天臺上，我數(shù)不清他在深夜里徘徊在天臺的次數(shù)。在此之前，我全都明白，先是降本增效，再是下沉客戶群體，接著花大價錢在各種平臺上進(jìn)行推廣，然后他日以繼夜地四處拉投資，然后就是公司內(nèi)部的各種重大的人事變動，從總經(jīng)理到區(qū)域經(jīng)理全部換了一遍的以上自救努力。
可還是沒有轉(zhuǎn)機(jī)，看著每個月入不敷出的營收，慢慢地就連基層的員工都出現(xiàn)了降薪，甚至連都工資對半發(fā)分開發(fā)的情況，大量一線員工離職。整個公司萎靡不振，與合作商之間出現(xiàn)了利益糾葛，與此同時各種各樣的勞動仲裁鋪天蓋地而來，沒有人能夠想象，他在公司內(nèi)部的高層會議上，所有人在等著他拿主意的時候，心里面是怎樣的感受？
最終，余浩選擇在這個夏天放棄，在選擇賤賣掉市區(qū)一套住宅，郊區(qū)一套獨棟，老家的一套小四合院，一輛勞斯萊斯，一輛布加迪，才有這個能力，遣散所有還在職的員工以及償還各種違約債務(wù)。手頭上只剩十萬的我們，最終還是回到了，這個臭水溝旁邊的農(nóng)家小院。而那個挺著大肚子的房東老頭早已去世，現(xiàn)在是他的小女兒，成為這個房子的主人。
由儉入奢易，由奢入儉難。這時我們一家才體會到這句話的分量所在，似乎往日的柴米油鹽醬醋茶，已經(jīng)成為了精打細(xì)算才能夠維持的東西。
為了維持一家人的生計，余浩騎上分期買來的電動車，加入了外賣大軍，而之前的地中海也徹底變成了撒哈拉沙漠，在每個漆黑如墨的夜晚閃閃發(fā)光。
經(jīng)歷了人生中這樣的大起大落，他釋懷了不少，也知足了許多。雖然沒有年輕時的壯志雄心，可還是會愿意為了一家人的幸福去努力奮斗。
他不止一次這樣對我說：“老婆，只要你和孩子幸?？鞓?，平平安安的就好?！?br>
雖然現(xiàn)在日子過得清貧，可小糯米的懂事，讓我的心里欣慰許多。
我?guī)锥刃腋５挠X得：“我終于實現(xiàn)了我的生日愿望?！?br>
直到后來，自己回到了那個人生的渡口，我才發(fā)現(xiàn)，原來最美好的感受所積累成的一個個瞬間的幸福拼圖，總會在某一個命運的十字路口，經(jīng)受著某種破碎的重壓。
余浩頂著撒哈拉沙漠般的光頭，戴好橙色的頭盔，穿好外套，向我簡單地?fù)]手告別后，一言不發(fā)地走入了另一場大雨中。
我目送著他遠(yuǎn)去，直到他的身影消失在大雨里。這時小糯米出現(xiàn)在我旁邊，同樣地問起了一年半之前的問題：“媽媽到底什么是幸福呀？幸福能吃嗎？如果能吃幸福是什么味道的呢？”
此刻，我不假思索地回答：“可能就是今天，爸爸給我們做的早餐的味道吧?！?br>
（五）
中秋夜的團(tuán)圓
一年后，終于到了我做決定的時候，這時的我才明白，原來自己兩年前的那個夢，只是種算不上預(yù)兆的預(yù)兆。
今晚是中秋節(jié)，霜白的滿月，高高掛在沒有星星的夜空，朦朧的月色，悄然流淌在我沒有胃口品嘗的月餅上。
曾經(jīng)無比熟悉產(chǎn)生過很多歡樂的農(nóng)家小院里。盡管那條長長的臭水溝，總是臭氣熏天?？蛇@是我能選擇性忽略的小問題，與為一家人所做的粗茶淡飯產(chǎn)生的菜香相比，這樣的境地倒也顯得溫馨。
此刻只剩我一人，我依然用心在撫摸著僅剩的溫馨，在尚未變質(zhì)的期限里，通過胸腔維持的一呼一吸的生命體征之間，捏緊拳頭用力感受著，這只屬于我最獨特的通感。
這些摻雜著往日飯香且五彩斑斕的風(fēng)，拂過荒誕夜空里被冰凍的星星，不困窘在記憶的迷宮。又?jǐn)y帶著余浩和小糯米未盡的遺言，穿透包裹我身體三公里厚的層層孤獨與寂寞。
雖遲但到的訣別，撕裂著我心口的舊傷疤，將那被安放在被稱為“遺憾”的停尸臺上的“愿望”的遺骸，再次滲出鮮紅的血。
我終于觸碰到了，余浩和小糯米在最后在一起說：“我們一直深深地愛著你，永遠(yuǎn)是一家人?！?br>
回到一年前的今天。
頭頂著“撒哈拉沙漠”的余浩，憑借著過往自己創(chuàng)業(yè)和管理的經(jīng)驗，加上自己一直以來得體勤懇的表現(xiàn)，終于在外賣公司獲著破格的提撥，化身為一名極為專業(yè)的培訓(xùn)師。
我記得那天他非常的興奮，將正手舞足蹈的小糯米舉高高，完全不管不顧悄悄爬上眉眼的皺紋，笑得像個孩子燦爛。
然后，這人非常開心地告訴我和小糯米，希望明天我們可以到一家，號稱一萬兩千平的大型室內(nèi)游樂城里，度過幸福開心的一天。
第二天清晨，我們一家人開開心心地出發(fā)，在我們即將到達(dá)樂園的時候，可我卻突然鬧了肚子，萬般無奈下，我只能到就近的公廁解決，不巧碰上了生理期，心情也變得糟糕，就只好，先讓這父女倆去樂園里面游玩。
自己就走到附近的商業(yè)街上散散心。
當(dāng)時的我看來這一天顯得是如此平凡，除了我，包括在那座家大型室內(nèi)游樂城里面的所有人，都覺得這一天是如此的平凡，事實上這一天也沒有發(fā)生什么特別的事，這一天沒有出現(xiàn)彗星撞地球，這一天也沒有出現(xiàn)劫匪搶銀行，今天實在沒什么特別，我喝的卡布奇諾還是這樣的普通，咖啡和奶油泡芙一起端上來的服務(wù)員還是無精打采，午后時分窗外的陽光照射進(jìn)來，身體還是很暖。
所以，今天實在是沒什么特別，只是那家號稱一萬兩千平的大型室內(nèi)游樂城，自下而上地突然坍塌成一場巨大的災(zāi)難。
在這場災(zāi)難里離去的，除了后來才在新聞里得知，包括工作人員與游客在內(nèi)的一千名遇難者。還有我的全世界：余浩還有我的小糯米。自己在相隔兩條街的咖啡館里聽到了那聲驚天巨響，和所有驚慌失措的人們一樣，我多么希望這種事情不要發(fā)生在自己家人身上。
而余浩的電話再也打不通，可自己的心里還帶有一絲僥幸，只是希望是信號不好或是其它什么原因。在我趕到一片廢墟的災(zāi)難現(xiàn)場時，嗚咽著的救護(hù)車和老舊的消防車很快趕來，同樣很快開著一輛輛面包車的電視臺記者們，紛紛帶著長槍短炮進(jìn)行現(xiàn)場直播。
原本將現(xiàn)場圍得水泄不通的群眾，很快被前來維護(hù)秩序的警察們疏散，可還是在人群里傳來一些不同的議論，說什么：“這些大人物們，不干實事，和沒良心的老板勾結(jié)在一起，做出這種豆腐渣工程，還美其名曰為人民服務(wù)，最后還是露出了狐貍尾巴。”
同樣在網(wǎng)絡(luò)上，這件事故被迅速發(fā)酵，在官方藍(lán)底白字的公告出來前，各方罵戰(zhàn)此起彼伏?？稍谶@次時就會突然爆出某個明星的驚天大瓜，反而這起災(zāi)難很快鮮有人問津。
當(dāng)我從一排排遇難者們，找到了我的全世界，他們是這樣的安靜，就好像屬于他們的時間被凝滯了。余浩的尸體滿身鮮血，他最后將小糯米緊緊抱在懷里。而只有三歲的小糯米也在她的父親的懷抱里，得到了最后的安寧。
志愿者們費了好大的力氣，才將早已僵硬的父女倆分開，放在兩張極為慘白的布上。沉默地放在我的面前，當(dāng)時的我只感覺眼前一黑，昏倒在地，醒來以后，才知道這種噩耗。
在后來從官方成立的事故調(diào)查組公布的報告里，當(dāng)時整個事故的發(fā)生才得以還原。
在那天下午的三點一十五，正是處于運營高峰期間，當(dāng)時場內(nèi)的客流量已經(jīng)達(dá)到了一千多人次。這家游樂場的多面承重墻，由于使用不合格的建筑材料，加上運營單位，長期以來缺乏足夠的安全意識，對于這方面的檢查更是基本沒做，所以本就不合格的建筑材料生產(chǎn)的承重墻。加上年久失修，再碰上運營高峰期間，坍塌就在一瞬間，這種災(zāi)難也引發(fā)了火災(zāi)，以及各種意外事故的出現(xiàn)。
在這些種種人為或者巧合里，讓死神徹底帶走了余浩還有小糯米。
我再也找不到他們。
時針撥回到現(xiàn)在，中秋月正圓，身心俱疲的自己，再次回到那個人生的渡口。自己不再關(guān)注三年前，那個夢里溫柔的中年婦女和懂事的小男孩是什么身份。畢竟所謂的預(yù)言也不完全正確。
在一場場無望里尋找的我，獨自品嘗著——尚未變質(zhì)的為一家人而存在的飯香。在那么多個哭干眼淚的夜里，不知不覺中又在等待著什么，是一場場被動的等待嗎？
自己在因悲傷，整宿整宿失眠，哪怕依靠安眠藥也無濟(jì)于事，在強(qiáng)烈的思念懊悔和幻想，編織的鎮(zhèn)靜又美好的羅網(wǎng)里，在亦真亦假，如夢如幻的，一場場自我撫慰里，不斷地回想起心里的那個愿望：“長久擁抱著觸碰，最真實的幸福。”
當(dāng)堆積如山的疲倦、困苦和不甘，連同已經(jīng)長成參天大樹的層層孤獨和寂寞，帶著刺耳的自我嘲弄，如海嘯般將自己徹底淹沒。
我終于在子夜時分，帶著疲憊與釋懷走上了那高高的天臺，在藥物的副作用下，從虛幻和虛妄里幻化出——這極目遠(yuǎn)去都一眼望不到頭的長亭古道，盛開在漫長河流旁的曼珠沙華，紛紛散發(fā)出神秘的淡紫色的芬芳。
此刻，不知為何風(fēng)雨大作，我在久遠(yuǎn)且刺骨的風(fēng)聲里，從天臺上縱身一躍，在身體四分五裂的痛楚中，終于緩慢地迎來平靜的解脫。
在合上不再留有遺憾的雙眼前，我默念：“幸福過，真好。”
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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? （完）
