? 有些人遠不值得你善待，亦不值得你原諒。就想過了這么久了，我還是忘不了那年冬天，那場滑鐵盧足矣讓我心悸一輩子。那件事啊，雖然已經(jīng)成為歷史，變成了回憶，可我忘不掉啊，有些事、有些人抹不掉的。

? 身邊的朋友總是說我的喜厭矛盾又直接，簡單的像個孩子。

? 就像我喜歡雪，因為它有我喜歡的顏色；我厭惡冬天，因為它總是對我充滿惡意。這樣看，說我的喜厭矛盾又直接也沒什么問題。但我并不打算改，因為我的喜歡未曾有人理解，我的厭惡也從未有人代我經(jīng)歷。

? 我有過這世間最美好的相遇，也遭受過這世間“溫柔致死”的惡意。

? 我至死懷念那年夏天。那個年紀的所有浪漫幾乎都發(fā)生在操場，身邊是年少時的心動，身后是可以護住我的她們。我曾在五月的清晨跑操的時候趁著發(fā)燒扯著他的袖子，讓他抱抱我；也曾在全班同學的護送下一躍而上，從八百米倒一跑了人生中的第一個八百米第一。那時候見過的最歡喜的笑容是一群人護成一排擋在我身后，笑容燦爛；那是也聽過最美的情話，“來來來，排成排跑?！薄昂绵?！”

? 三年過的挺快的，后來我們畢業(yè)了，也就散的差不多了。我和別人講那年夏天的晴空萬里，不曾有人仔細聽過。慢慢的，我也就不講了。歡喜留在自己心里就好，因為并不是所有人都懷念那些夏天，就像自己深深的厭惡那些冬天一樣。

? 那年冬天，沒有他，也沒有她們。有的是勾心斗角、各種明爭暗斗。而我，有幸參與了其中的一場，并在那場爭斗中成長為大人，也終于明白了他和她們口中的“溫柔致死”。但這并不值得欣喜慶祝，我亦不打算感激那位“貴人”。

? 講真，我厭惡那位“貴人”。她是轉(zhuǎn)班生。我平時大大咧咧慣了，但我仍盡我最大的溫柔對她，讓她在新的班級里不必太過拘束，可以盡早適應。后來啊，我被她貶的一塌糊涂。就像那些“塑料姐妹花”一樣，哦，對，我們兩個似乎連朋友都不是，我們都有各自的圈子。她在背后說我壞話，用眼淚和撒嬌輕而易舉博得老師同情。她一句，她有抑郁癥，便將所有過錯指向我。她的一次假割腕，班里所有男生都罵我。那年冬天，我抑郁癥的檢測報告都出來了。

? 我不知道為什么她這么敵視我，也想不明白她為什么將我的真心相待說成憐憫又覺得應該，更無法理解她為什么能這么輕而易舉的就將“我這是幫你成長”當托辭。

? 那年冬天，姐們兒帶我逃了晚自習，去操場打了場雪仗，我躲在姐們兒懷里哭的撕心裂肺，那是我第一次在人前落淚。聲嘶力竭的大吼為什么，到底為什么她一撒嬌、一掉眼淚他們就都說是我的錯？我和她連朋友都算不上，只是在一開始幫了她一把而已。姐們兒只是緊緊抱著我，什么都沒說。

? 后來，我不再糾結(jié)那些為什么，也明白了并不是所有人都值得被溫柔對待，有時候，溫柔致死。有些人、有些事，也不值得去糾結(jié)。因為，并不是所有人喜歡或厭惡一個人都需要理由，我們拼命尋找的那些為什么的答案，或許僅僅只是因為你不受她待見而已。也是，太陽都不見得能讓所有人都喜歡，更何況我并不很漂亮，也沒有什么太拿的出手的成績，也不曾有太陽那般耀眼的光芒。所以啊，想開了，也就算了。青春，不管好的還是壞的，我都有過了，也該知足。

? 那是一年春天，我終于又見到了他和她們。她們一見到我就紅了眼眶，說，她們費盡心力護了三年的小人兒還是長大了。我猜不出她們是心疼還是欣慰，我只是笑了笑，和她們講，以后她們和別人吵架再也不用瞞著我了。

? 哦，對了。她們呢，是老師眼中的差生，不學無術(shù)。而那位“貴人”是A班，頗受器重。我記得世人皆說，要多和好學生接觸，那什么算是好學生呢？是費盡心力護了我三年的“差生”她們，還是差點兒要了我命的A班“貴人”？

? 我想，即使我可以活到100歲，那也不過還有三萬多天。做人嘛，開心最好。

? 愿我們將溫柔贈予值得的人，福如東海、壽比南山、萬事勝意、也會發(fā)財。