9月17日早上正準(zhǔn)備洗臉，媽媽問我，這個(gè)明星是誰啊，去世了。我好奇的拿過手機(jī)，喬任梁？！更顯眼的是字眼是“28歲”，震驚是第一反應(yīng)，然后開始困惑--他是不是家中的獨(dú)子，我關(guān)注后續(xù)的種種發(fā)展，每天的新篇章，但是，不作任何評(píng)論。
其實(shí)是完全不相關(guān)的兩個(gè)世界，但同樣是28歲的我，這應(yīng)該是第五次看見死亡。
上初中的時(shí)候，原本同一個(gè)小區(qū)的小姐姐去世了，那時(shí)候的她也只有十四五歲的樣子，聽說她的媽媽哭昏過去，那時(shí)候的我第一次覺得死亡很近，前一段時(shí)間才見過的人，怎么就會(huì)不見了呢？看見鄰居們探討她母親傷心的模樣，想想心里會(huì)有一種不一樣的難過。
后來，知道了一個(gè)叫“三毛”的人，看見她記錄小時(shí)候的愿望，長(zhǎng)大后撒哈拉沙漠生活的模樣，記錄自己生活的文字為我打開了一扇不一樣的世界，原來，還有這樣的人生。西班牙馬德里變成我最想去的城市，而三毛是我羨慕的模樣，可是后來才知道，原來我喜歡的作家已經(jīng)去世了。只留下了過往的文字。
再后來，就在姥姥住院第三天的夜里兩點(diǎn)多，電話打到家里，我知道了姥姥離世的消息，最后一面我沒有見著，姥姥也未留下只字片語，晚上漆黑的夜和斷斷續(xù)續(xù)的哭泣聲是我對(duì)那晚的記憶，在發(fā)生的那一切面前，當(dāng)時(shí)的我居然沒有哭，只是在后面的日子里，總是適應(yīng)不了少一個(gè)人的家。
姥姥離開一年多，姥爺也走了，最后一面我依舊沒有見著，匆匆的讓人送我到車站，休假3天，記憶中的夜晚是明亮的半月，然后渾渾噩噩的去上班，外衣多了一枚“孝”字，我永遠(yuǎn)記得回單位第一天同事的那句“這么快事都辦好了”，是啊，快的連喘息的時(shí)間都沒有。
再到三年后，一個(gè)和我同樣的都是家中獨(dú)子的同齡人去世了。我知道，有一天我也會(huì)離開。我聽過關(guān)于年老以后的那個(gè)笑話“今天又參加了誰誰誰的葬禮”，我也知道總有一天我也會(huì)變成一把骨灰，隨風(fēng)而逝?？墒?，關(guān)于死亡這件事情，真的有好好考慮過嗎？
關(guān)于死亡前的說法挺多的，比如：你的人生過往會(huì)如一幕幕電影片段劃過。現(xiàn)在的我挺愛忘事的，總在大家回憶好久之前的事情尷尬不已，不知道那會(huì)我是不是都會(huì)看得見，比如：看見尷尬窘態(tài)，看見開懷大笑，看見聰明小壞，看見善良堅(jiān)持，看見遺憾感慨...那時(shí)候，你的評(píng)價(jià)呢？
曾經(jīng)我最好奇的莫過于我不在的時(shí)候大家是什么樣子，有時(shí)候恨不得有個(gè)魔戒或者隱形披風(fēng)，看看我不在的時(shí)候，會(huì)是什么樣子的。后來，知道了，不管我在與不在，依舊會(huì)日升日落，生活也會(huì)繼續(xù)，那么，存在的意義呢？
如果今天是生命的最后一天，你會(huì)做些什么？
我想，第一個(gè)選擇是，我一定不要去上班（老板聽見肯定要炒我魷魚了吧）。 早起，為家人做頓營(yíng)養(yǎng)早餐，全麥面包+酸奶+水果沙拉+水煮菜。飯后，和家里人去趟菜市場(chǎng)，那是個(gè)生活氣息好濃郁的地方，好好選擇午餐吃什么，一起做頓午飯。下午的時(shí)間用來實(shí)現(xiàn)還未實(shí)現(xiàn)的微夢(mèng)想清單，如果那時(shí)候還有實(shí)現(xiàn)不了的，我只會(huì)說一句“早干嘛去了”，也可以重新設(shè)計(jì)一個(gè)可以在一個(gè)下午完成的有意義的事情，那時(shí)候的選擇一定和現(xiàn)在不一樣。但，一定要做到的事情就是和重要的人好好告別。晚飯后，和家人一起散散步、聊家常。最后，給自己一個(gè)獨(dú)處的時(shí)間，和自己好好告別，這一趟這個(gè)世界的旅程已經(jīng)快要到終點(diǎn)，在下一趟未知的旅程開始前，應(yīng)該給自己一個(gè)句號(hào)。
以上，都是我個(gè)人的想法，不知道別人的想法會(huì)是什么樣子。一定是不一樣的。幻想一下，你在臨走前，希望看見自己是怎么樣的人生，那么現(xiàn)在你該為之而努力、奮斗、拼搏。 希望是不留遺憾的人生旅程，還是希望奮力前沖的人生旅程，又或者是平淡如水的人生旅程，還或者是實(shí)現(xiàn)自我的人生旅程。不管怎么樣，活成你想要的樣子。
因?yàn)椋?，就是你的選擇，而你的選擇就是你的意義。
PS：很喜歡那句話“愿你在的世界里只有音樂和快樂”。
