這么多年，我還沒有學會如何與自己和解，總是讓自己不能心安理得的生活。

放假吧，總想著要做一堆的事，忙著的時候又總想著要是可以放假就好了，人就是這么矛盾不是嗎？

獨處的時間并不少，但我并沒有好好的利用過，自從工作以來，離開了自己原來的小伙伴，開始懵懵懂懂的過自己的生活，但是自己卻不會安排。

但我一個人獨處的時候，我會刷朋友圈，看看別人在做些什么，而自己又在做些什么。我發(fā)現(xiàn)最可取的就是拿別人的優(yōu)點來對比自己的缺點，一直以來，我都不是一個自信的人，假若我可以自信一點，活得瀟灑一點，也許我的生活會幸福得多。

一個人不懂得與自己和解，所以才會活得這么擰巴。我總是會在想以前的自己怎么樣，那時候多好啊，然后傷春悲秋，為什么現(xiàn)在就活成了這樣呢，我為什么當初不那樣去做，如果當時我肯做個決定就好了，諸如此了的想法總會在我孤獨的時候?qū)⑽覔魸ⅲ瓉砦揖谷绱舜嗳?。有時候我也很蜜汁自信，能走到今天這一步，能說我真的一無是處嗎？

時針滴答滴的走，我想知道，它會給我留下些什么。喜歡熱鬧的人不愿意獨處，其實獨處是個很美好的時光，很可惜我不會珍惜，有那么多獨處的時間，我都荒廢了，要不用來刷抖音，要不就用來看劇，一個人沒有自己一個磁場，那就很容易被別人吸引去，總是在想著別人怎么怎么樣，這樣的自己又怎么會喜歡自己呢？

有點收獲我會想起小時候后，幸福美好的時候，很奇怪，我怎么都不會想到將來呢？我是個悲觀主義者嗎？越是獨處我會想得越多，甚至于失眠，以往一個住的時候，深夜的獨處時光就像有一只小蟲子一直在時啃著自己的心，一點點，直至感覺漏光，心里空落落的，這種感覺真難受。

有時候還做一些不可實際的幻想。以前最荒唐的就是我會想我是不是被收養(yǎng)的，有一天我的親生父母會不會來找我呢？要是我媽知道估計氣得跳腳，要知道，我這都是受電視劇的毒害，從小活在幻想中，一切都那么的充滿幻想，越長大，面對的現(xiàn)實就越殘酷，有時候不得不相信，原來自己真的不是優(yōu)秀，原來現(xiàn)實就是這樣，我們不得不折服呀，不然還能怎么辦呢？

有時候我會不斷鼓勵自己，只要我調(diào)整心態(tài)，未來一切都是可期的，難道不是嗎？

一個人的獨處，兩個人的寂寥，如果沒有靈魂契合的伴侶，我想大部分人都喜歡獨處吧！