我曾經(jīng)幻想過一個場景，二十七八歲的年紀(jì)，深秋，廣場轉(zhuǎn)角的許愿池，一個笑容溫厚的愛人。

就這樣，那時的我應(yīng)該還是留著長發(fā)，因為那樣會顯得我溫柔一些，我會對著許愿池悄悄祈禱往后的幸福生活，似乎這樣就能夠一直一直一直的幸福下去了。

可是現(xiàn)在，我才逐漸意識到，小時候一直被灌輸?shù)囊环N錯誤思想，我，真的需要另一伴嗎？我曾在青春期，為喜歡的男生寫過情詩，也曾幻想過，談戀愛，甚至結(jié)婚之后的樣子，幸好。幸好我們彼此喜歡，但是卻沒有在那個懵懂無知的年紀(jì)在一起過。

很小很小就看言情小說的我，卻比任何同性女孩子更加不懂愛，更不明白，如何去經(jīng)營一段感情，我曾經(jīng)和一位作為朋友，是很暖心和有責(zé)任心的男孩子在一起過，可是后來，我用實際行動證明了，如果作為朋友，他真的已經(jīng)那么好了，那就僅限于朋友吧。我不知道該如何去描述這一段感情，我看到的他，表面是自信的，自律的，但是內(nèi)在呢，他好像并不屑于聽我的建議和想法，他將之稱為“說教”。而他最討厭別人對他說教。

我認(rèn)為，我算得上是一個情商在線的人，通過幾次磨合，我看得出來，他是一個需要被女孩子崇拜和溫柔言語浸泡著的人，而我不是這種女孩子，我會暴躁，會有自己的想法，于是在他的嘴里從“你怎么了”，“你到底想怎樣”，逐漸變成了“你又受什么刺激了”“又發(fā)什么瘋”這樣的話。每到那個時刻，我就好像被全世界隔離了一樣，一個人在昏暗的角落里，哭不出聲，很迷茫，我問自己，對啊，你怎么又發(fā)瘋，問自己，他那么好的人，一定是你的錯了，你脾氣怎么那么不好。

可是我忘了，在別人眼里，我也是恬靜溫婉有禮貌的好女孩兒啊，對啊。我也沒錯啊。最近幾天因為以往堆積的壓迫感，現(xiàn)實生活、以及內(nèi)娛的那些骯臟事，讓我無法再容忍自己處在這樣的一個蒙蔽自己，包庇他人的情境下?；蛟S，我從一開始就在將就著將自己塞到預(yù)計的人生里面，想著，他喜歡我，人也很好，以后，應(yīng)該能算個依靠，可是那是不愛的時候我的選擇，喜歡了，想要的就會越來越多，而他，并不懂我。他會覺得，我們在感情里要平等。他可以忍受周圍所有的惡意，不會向我傾訴解釋，而我，連早飯吃什么這件小事都要打擾他，這不公平，我也應(yīng)該選擇忍受。我受不了這樣。

我在想，胸口悶痛在想，輾轉(zhuǎn)反側(cè)在想，年少時我就錯了，被太多的表面的愛情畫面給騙了，我，真的需要另一伴嗎？壓抑和痛苦占據(jù)了這段感情的一大部分。我，大概不會再談戀愛了，更不會為了孕育所謂下一代犧牲自己的婚姻，有個人告訴我，你的小前半生都太正經(jīng)了，壓抑著自己，沒有自由可言，你并不開心對嗎？其實，熱愛文學(xué)和追求自由并不沖突。聽了他的話，我在深夜里哭得很厲害，又不斷回憶起以前日記里寫的那些想做的事，似乎一件還沒有做成功。

我想起了一個文案，一個女孩兒的媽媽對她說的，如果你老了，看見外面舉家歡慶，人聲鼎沸，一家三口和樂融融，而你能忍住不哭，那你就可以不結(jié)婚了。我試想了一下，我的一生若是真的能夠做完我想做的事情，看到這樣的場景，我大概只是覺得欣慰和感動，人間的真愛當(dāng)然值得祝福，但是比起那些瑣碎的小事、吵鬧和壓抑，我想，我更受得了后半生寂寞和冬夜的寒冷。

2022/9/16/下午安