昨天讀到了一篇簡友的文章，《哭吧，哭一下就好了》，作者叫辛黎。

作者說，她是一個特別愛哭的人，她的眼淚仿佛就是水，只要難受就哭。在家有時候哭得很大聲，但大部分時候是自己偷偷一個人也不哭出聲。

她說，“哭泣，看似是孩子的權(quán)利，但成年的我們也無需為此感到羞恥。”

上周五，下午我上完課后回宿舍，像往常一樣，準(zhǔn)備和室友一起去跑步，但那天，我極度壓抑，我特別特別難過。有人說成年人的崩潰就在一瞬間。我不是的，我的崩潰已經(jīng)積壓很久了，我沒辦法釋放，我好想哭，但我不敢在別人面前哭，也不希望別人看到我哭，覺得我怎么那么脆弱，那么矯情。

離開宿舍時，我有氣無力地嘆了一口氣。進(jìn)電梯時，室友忽然問，你怎么啦？

我說，我想哭，我好難受。

說完，我的眼淚就止不住地往下掉，走出宿舍樓，外面是熙熙攘攘的人群。我用衣袖擦了擦眼睛，室友停頓了一秒，說，你戴上帽子吧。這樣就沒人能看見你的眼睛了。

過了一會兒，室友試探性地問了一聲，是不是壓力大啊？我沒回答她，我告訴她我不想說話 。一路上，我就像個行尸走肉，平常的歡聲笑語，在此刻都消失不見，只剩下沉默。

到了操場，終于可以不用再用力地壓抑自己了，我把頭埋在腿上，為了不被人發(fā)現(xiàn)，也為了不讓室友擔(dān)心，我盡量把止不住的抽泣聲壓到最低。我覺得我很堅強，別人也覺得我看起來很堅強，可是我也會很難過，也會很緊張，也會很害怕啊。我也很愛哭，小時候我會躲在房間哭，把門鎖上，這樣就沒人可以聽到了，而長大后我只能在沒人的地方哭。記得讀高中時，我以前的閨蜜因為失戀，給我打電話哭了很久，那時候我很羨慕她，連哭都有人陪著她，但我不行，我覺得很丟人。

我知道，這個世界上永遠(yuǎn)也沒有感同身受，別人不是我，怎么會理解我。

那天，我跑了十公里，因為不開心，所以一直沒有停，后面累的已經(jīng)再沒多余的心思去想別的了，只是想著，好累，算了好不好，不跑了……再跑一會好嗎，沒有什么是過不去的。跑完后，我就像健忘了一樣，想不起來那些事了，也懶得想了，隨便吧，無所謂。

所有的不開心都到此為止吧，明天依舊光芒萬丈。

就像辛黎在文中說的：“我只知道當(dāng)我哭完之后，我又能靜下心來把事情好好處理好，我又能笑著著面向別人，云淡風(fēng)輕得假裝自己什么也沒有發(fā)生過。”

也許每一次哭過都可以悄悄重生，別人不會知道你發(fā)生了什么，而你也假裝云淡風(fēng)輕，繼續(xù)熱愛生活，我想這就是哭的意義吧，

你要是太難過了，就哭一會。在別人面前哭也好，自己偷偷地哭也好，找個沒人的地方，做你自己。