不知道是哪位偉人說過，人都有陰暗面，讓光明的一面代替陰暗的一面承受苦難是不正確的，可是讓無辜的人受到牽連更是有罪的。而我的所有罪惡幾乎都來源于自己的花樣作死。
我小時候喜歡過一個男生，因為同村又是鄰居，所有的童年時光全都耗在了他的身上，自已本身就是顏控，加上他又長得傻白甜，活像大一號的娃娃，于是這種感情更是一發(fā)不可收拾。但時間婆婆總歸是殘忍無情，卻又溫情無比的存在。我和他從初中開始就不在一個學校，高中更是分隔在相距很遠的高中。隨著我年紀漸長，這種所謂的感情早就剩一堆余灰了。
可能是在高中存在感不高，自認是那種一切都普普通通的女生，好友也就零零散散幾個，更別說男生緣了。身為一名平凡得不能再平凡的女生，肯定對自己的魅力自卑得很，這時就迫切需要一個男生的喜歡來證明自己的優(yōu)秀。
高考過后，爸媽也因為苦了我三年而放松各種玩樂限制。不久我就得到了一部手機，并且剛開始注冊QQ號，加了好幾排好友。雖然說和女生們聊得挺歡樂的，但是畢竟和男生們給的感覺有很大差異。不管是男生或是女生，總有那么幾次暈了頭的憧憬。而我就此開始了花樣作死之旅。
首先我向我的好友們征求了他的QQ號，即便兩所高中隔著幾千米的距離，但我不得不佩服自己的人緣以及好友力的強大，輕輕松松就加了他的QQ號。剛開始我并沒有說明自己是誰，就連填驗證信息時也說是小學同學，可能一方面骨子里屬于女孩的那種忐忑不安和害羞的情緒影響了我，另一方面我又害怕他會失望，因此對我有回避的意識。
開始當然是探底，結果這步就讓我大失所望，只有我是條正宗的單身汪，而他早已加入秀恩愛大隊了。我心中有點不甘，甚至嫉妒，可是我清楚地明白這惡劣情緒的根源并非我對他還有意思，而是雙方有的不平等待遇。我六年來只有被喂狗糧的份，而他追求者無數(shù)，現(xiàn)在又有了一枚可愛女友，那種嚴重不對等壓得我喪失理智。
我撒了無數(shù)的謊，又圓了無數(shù)的謊。我告訴他我是受他學校的一位好友之托而找他探底的，我描述她性格等方面與我大相徑庭，因為他并不比我笨，遲早他會懷疑到我身上。每個人多多少少都有點愛慕虛榮，一向自戀的他自然也不例外。開始幾天問了女生的名字，我咬口不說。后來他似乎并沒有心思搭理我，反觀我的每句話都顯得驚慌失措，漏洞百出，我感到無比的沮喪挫敗。
事情轉點出現(xiàn)在我向好友發(fā)他與女友的照片，好友說想認識，我順其自然，也想了解他的丫頭是什么樣一個人。結果她女友絕對是屬狗的，聞到了不尋常的味道，同時也怪我的好友腦洞太大，也太實誠了，非說我做這一切不過是在玩一個游戲，純粹耍他玩。結果當天晚上他女友登上他的Q來聲討我了，她說了很多，我沒怎么仔細聽，反正自己的語氣一直不好?？傆X得自己誤入了一個狗血瑪麗蘇劇組，而我就是那個人人喊打的女二號，即便我不喜歡男主，也無意和女主有什么糾纏，但這種心被捏得疼的感覺并不好。即使他女友并沒有罵人，但仍然讓聽者難受，我當時只想痛痛快快哭一場。但我哭不出來，只是在聽完她的話，默默刪了他的QQ號，結束了自己的花樣作死。
你們肯定都明白人總有那么一瞬間覺得孤立無助，覺得怒火充斥胸膛，覺得懊悔無比，想做些無理取鬧的事。比如無視那么多平日里玩得來的朋友，想要注銷QQ號，抑或做好一輩子不和那個男生見面的打算，又想大吵大鬧，把親人們當作出氣筒……可是我做了大大小小的錯事，唯獨那時的安靜讓自己佩服。當時我的腦海還有點混沌，隨后清醒了過來。我問自已這么做的目的是什么，傷害了誰，結果是否真如自己所愿……如果不是，那是否得到了什么。
隨后我發(fā)了一條不清不楚的說說，與好友們聊了些開心事，讓我格外驚訝的是我一直看不起的朋友反而在我發(fā)信息后秒回，大半夜陪我聊天。我似乎明白了什么，自己這個自以為是，關鍵時候裝傻，情緒化的怪人還有一堆好朋友，這該是怎樣的恩賜？她們總比我為了證明自己的魅力而使手段討來的男友強得多！
如果可以，我希望它是第一次，也是最后一次，這將是刻在我骨子里的教訓。第一次被素不相識的女生講到滿腹辛酸，委屈無處訴說，扎心得難受。種下壞的因，嘗苦的果，可能讓人難以忍受，但它會讓你記住那酸澀的味道，以便警告你下一次不要再花樣作死。
