不知道雨娃從哪兒聽到一句話:人要花三年學習怎么說話，卻要花一輩子學習閉嘴……
他把這句話說給姥姥聽，姥姥驚訝地說，“說的真對呀”。
學習閉嘴，這是我一直以來為之努力的目標，可惜左左右右，常常偏離這個目標。
小時候，我更像個男孩子，瘋瘋癲癲，快快樂樂，說話不走腦子，但那是我的天性，不會裝。那時我已經(jīng)開始偶爾苦惱，因為我已經(jīng)開始懂得欣賞那些安安靜靜的女生，我啥時也能沉靜的像個淑女……上了高中，我180度大轉(zhuǎn)變，變得異常安靜，甚至孤僻。之前我性格開朗，一是天性，二是因為沒有遇到挫折，高中后的徹底沉默，則是自卑和壓力的緣故。班里嘰嘰喳喳的小女生，可以毫不費力什么科目一學就會，而我學了一年的化學，到最后也沒搞懂那些分子式怎么算出數(shù)字……學習上的無力感讓我瞬間學會了沉默……其實，我知道，那是自卑的感覺，不是健康的情緒，也不是正確的情緒，學不好化學也不代表自己一無是處。
隨著年歲增長，我的性格也慢慢變化，既不自卑，也不張揚，知道了自己有優(yōu)點，也知道了自己有欠缺，朋友說我比較內(nèi)斂。其實，人還是沒變，只是懂得了分寸，而我所有的表現(xiàn)，未必是我的全部，我只是學會了偽裝。
我還是在學習適時閉嘴，學習如何保持謙卑和沉靜，這仍舊很難。我發(fā)現(xiàn)，在陌生的環(huán)境，陌生的人群中保持沉默對我比較容易，因為不了解狀況，所以需要更多觀察，我本就屬于慢熱型，也是面對外界對自己的保護。這一點自我感覺還不錯。主要問題是面對熟人說話做事，常常暴露自己的本質(zhì)，偶爾回顧，驚訝地發(fā)現(xiàn)，那不是自己欣賞的類型，不該說的時候又說了，我一直在學習如何閉嘴……
想起好多需要閉嘴的情況，都是需要操練的。
一，看到別人問題并一針見血批評的時候應該閉嘴，尤其是批評了別人，為了凸顯自己的正確和明智，就更加需要閉嘴。
我有時可以做到批評別人時一針見血，有時能讓對方啞口無言，自己心中痛快并更覺得有義務讓做錯的人改正，這種自以為義的事兒做多了就會變成一個刻薄鬼和討厭鬼，因為沒有人喜歡這樣的人，即使做錯的人，而且人家根本不服氣。
圣經(jīng)里有句話，叫“愛能遮掩一切過錯”，深以為然。
二，覺得自己觀點正確，要去說服別人時應該閉嘴。
我現(xiàn)在越來越發(fā)現(xiàn)，太多人從自己有限的經(jīng)歷和經(jīng)驗得出了很多主觀結(jié)論和判斷，并認定自己是對的，其實在推銷自己的觀點時，觀眾中有人認為你已經(jīng)偏執(zhí)的無可救藥了，人家只是沒有時間和精力或者耐心告訴你。這時你就變成了可笑的人還不自知，為了避免這件事情的發(fā)生，首先就要學習閉嘴，別再推銷自己的觀點，以開放的心態(tài)聽聽不一樣的聲音，當然，也許不一樣的聲音比你自己還不靠譜，但至少先別認定自己是對的，而凡是與自己不同的都是不對的，尊重別人的發(fā)言有時會受益。
我有個知無不言言無不盡的朋友，和她聊天很放松，我從不會因為和她大膽說出自己堅不可摧的觀點而后悔，不是因為我總說的對，而是她即使和我觀點相反她也不會立刻反駁，而是耐心聽我說完，再說她自己的想法，有時因為她的固執(zhí)我會很激動，但慢慢我開始反思，憑什么我認為她是錯的我是對的呢！科學界的觀點還經(jīng)常會顛覆呢，對這個世界，我的認知才有多少呢？所以，當她再次跟我說起一個問題時，我的觀點會平靜的多，我說，我是這樣想的……，但你的情況不同……我們現(xiàn)在仍是最好的朋友，我也學習她的優(yōu)點，她仍然保持固執(zhí)，但她真在聽完全對立的觀點，我即使說服不了她，也喜歡和她聊天。
有時遇到比我還倔的朋友，我們觀點完全對立，一頓辯論之后，我開始后悔，干嘛非得證明她是錯的呢，誰又能證明我是對的呢？辯論有什么意義呢？觀點相反，并不能阻擋我們彼此關心和幫助，而我們也誰都改變不了誰的想法，我現(xiàn)在越來越發(fā)現(xiàn)一個人的認知是幾十年堆出來的，很難改變。最好笑的是，當我覺得她太固執(zhí)時，她也在擔心我，“你會不會變得偏執(zhí)？”我安慰她說不會的，后來自己想想，這樣下去，還真有可能。
很多愚蒙人正是通過說話才暴露了自己的愚蒙。因為人的有限，不好判斷自己說的話是否正確，比較安全的方法就是閉嘴，在想極力證明自己聰明時。
圣經(jīng)說，“愚蒙人，閉嘴也是聰明”。
三，背后說人不好的話時應該閉嘴。
背后說人不好是個原則問題，我認識的一個朋友說，凡是不能當著人家面說的，就別背后說，簡單的原則卻非常難以做到，尤其對女人來說，特別是愛說話的女人。這好像是一個小小的誘惑，尤其幾個女人湊到一起時更容易陷入試探，我喜歡一個朋友，因為她有時在我們議論一個人時及時阻止，“咱們不說這個話題了”，我們身邊需要這樣的朋友。
圣經(jīng)說，不可論斷人，因為你怎樣論斷人，天父就怎樣論斷你；你只看到弟兄眼中的刺，卻沒看到自己眼中的梁木……
四，要表現(xiàn)自己很聰明以夸耀自己為目的時時應該閉嘴。
人說話，特別喜歡粉飾自己，就像女人化妝一樣。很多話的背后，事實是在說，這事我是知道的，我是懂的，我是擅長的，我是聰明的。
有時候，說話的人的確是聰明人，他的話也可以造就人，但這樣的人往往太喜歡說話，越覺得自己說得好越喜歡說，時間久了上了癮就麻煩了。
之前看過一篇文章，作者王朔。我曾經(jīng)讀過他很多小說，很有個性，幽默，有痞氣，小說也暢銷。他有一陣子特別喜歡說話，喜歡談人生，喜歡感悟，尤其面對一臉稚嫩的女孩子，直到有一次，他對著一個女生侃侃而談很長時間后去了趟洗手間，回來時不小心聽到女孩子打電話給她朋友，“對面這丫給我講半天人生了，根本停不住……”，王朔忽然覺得自己像個傻瓜，非常羞愧，從此戒掉這個毛病，老實多了。按說，王朔可是擅長說的人，他對人生的理解應該也挺深刻，不然不會成為知名作家，人家都有這覺悟，何況我們這些瞎說八說的人呢！
圣經(jīng)說，“愛是不自夸不張狂，不做害羞的事”。
五，要做沒有任何益處的抱怨時應該閉嘴。
有人抱怨，其實初衷是為了釋放，以為說出來心里就舒服了，但一不小心，就成了惡習成為怨婦，因為抱怨有慣性，不僅可以成了說話方式，還會改變你的行為，慢慢的，就會習慣挑剔，習慣認為自己是無辜的受害者，也習慣性的成為一個沒有愛心、耐心和寬容的人。
我常常會給老媽講道理，因為我覺得老媽腦子太簡單，想問題不合邏輯，視野太小，糊里糊涂，我經(jīng)常長篇大論給她講完，她心服口服承認自己的不足，下一分鐘她還是按照自己的思維來說話想問題，甚至不會想問題，憑慣性和直覺說話做事，有時因為害怕我批評她，干脆去找她的老姐妹聊天，因為她們不說她，只說她脾氣好人好，老人才不在乎我媽是不是正確，因為老人都喜歡被認同被關注，不喜歡被糾正?？墒俏页３Ｈ滩蛔。袝r覺得為了她好，她那樣想會對她有害，又去糾正她……事后又后悔，自己啥時能面對老媽的不對學會閉嘴呢！她需要的不是改正，而是我的接納……別說老人，就是孩子，就是我們，誰又不是呢？
圣經(jīng)說，“愛是恒久忍耐，又有恩慈”，的確很難，做不到可以理解，但先從閉嘴開始。
六，為自己找借口開脫時應該閉嘴。
在家里，有時遇到什么事，雨娃會說，“不是我做的”，有時的確不是他做的，但我總是不喜歡聽這句話，所以告訴雨娃，以后面對不好的事情時，不要說這句話，這是推卸責任，其實別人并不是在追究責任，只要陳述事實就好了。我家最常發(fā)生的就是東西找不到了，我們大家最常見的反應就是，“不是我收的，我可沒動過，我連看都沒看過”，我老媽最常說這些話，因為她記性最差，但凡東西找不到，她是第一嫌疑人，而且她否認也沒人信，這就造成她第一反應就是否認，因為她怕我們說她……之后找東西已經(jīng)不是焦點，到底她說的準不準確變成焦點，后來我就跟她說，以后遇到這種事，你就說“不知道是不是我干的，我也不記得了……”這時我們就會因為她態(tài)度好不予追究而繼續(xù)找東西，她就不會成為眾矢之的了。
我們都更喜歡“坦白從寬，抗拒從嚴”的態(tài)度，但我們其實很不容易做到，我們更習慣于給自己開脫，證明自己沒做過，或者證明自己是有理由的，甚至給自己偏離正確的行為披上件冠冕堂皇的外衣，很難承認自己是無力達到要求，很難承認自己是自私的，有時還會說，“那你看，大家不也都這樣的嘛！”
做不到并承認可以理解，至少我們可以朝著正確的目標繼續(xù)努力，但找一堆理由說服別人，證明自己是有道理的，找完理由把自己都說服了，然后就忘了正確的目標，在原地踏步甚至鼓勵自己往反方向走就可怕了。
圣經(jīng)說，“忘記背后，努力向前，向著標桿直跑”。
七，別人沒有征求你明智的意見時應該閉嘴，或者負責任地適可而止。
興許你是個有智慧的人，興許你的意見可以幫到別人，但是，當別人還沒征求你的意見時就主觀地熱情地給人提供意見，別人不聽還特別生氣，想強加于人，這不僅不合適，甚至討人厭。對朋友如此，對孩子更是如此。
我有個同學，深受保健品洗腦，知道我生病，不遠千里來到我家探望，同時帶著一堆保健品樣品，花了數(shù)小時給我講解做試驗，以讓我親眼見識神奇效果，并給我講多個成功案例，類似于同樣病人被治愈……出于禮貌我只是說我不相信這些，也沒有錢買這些，但沒用，她認定我愛錢甚于我的命，更加苦口婆心勸我……其實她不是賣保健品的，她只是受益人，她覺得我明明有可以治愈的機會，卻因為我的愚昧失之交臂……她關心我，惦記我，所以執(zhí)著地規(guī)勸我，我最后求她都沒用，走后她給我每天發(fā)消息，都是神奇藥效，我只好拉黑她……
這樣的人其實挺可怕，還好并不是太多。我只能說，可怕的不是不知道，而是她自己不知道她不知道，這更可怕，所以需要我們謙卑，哪怕仍然不知道，卻清楚了其實自己不知道，至少我們還能進步。
我的牧師也曾講過，當別人沒有征求你的意見時，不用給別人提供意見，包括對已經(jīng)成家的子女。當然，子女尊重你的意見，愿意聽聽你的意見，那時你可以將自己的智慧完全擺上，那也不能不允許人家不采納。
我們家長特別喜歡打著“為了你好”之名給孩子意見，甚至強迫他做事，當然，未成熟的孩子需要父母的管教，但不能演變成控制欲，比如，雨娃從外面回來，很熱，我和爸爸就要求他換衣服，或者脫掉上衣，他不愿意，我們就說太熱了，他說不熱，有時我們又覺得太冷了，讓他穿件衣服，他還是不愿意，我們就生氣……做我們的兒子有時很無奈，雨娃說，“有一種熱，叫你爸覺得你熱；有一種冷，叫你媽覺得你冷……”
所以，對待孩子，非原則性問題，我們還得學習閉嘴，也就是放手，對待老人，即使是原則性問題，也得學習閉嘴，也就是接納。需要閉嘴的時候真的很多，這真的是我一生的功課。
如果這樣下去，是不是就都該閉嘴了，有時溝通不了我就能做到閉嘴，但其實這是消極的放棄溝通，不值得鼓勵。還有時不能閉嘴，比如面對苦難的人，面對弱勢的人，面對手足無措的人，跟她說些溫暖的話，真誠的話，給她安慰，關心，幫助……
說來說去，閉嘴源于自省，謙卑，源于愛，而不能閉嘴，也應該是源于愛。
