親愛的女兒小月餅，一轉眼你已經從一個小嬰兒變成一個兩歲半的小姑娘了。媽媽也終于漫長的出差旅程中，找到一份內心的平靜，可以和你說說心里話了。
你知道，在迎接你到來之前，我并不知道作為一位母親要做什么樣的準備，確切的說，現(xiàn)在我也仍在摸索。
2014年把你迎接到這個世界上時，除了幸福，我更多是惶恐。
看著那個又小又軟的小生命，想到在未來漫長的人生歲月里，我的一顰一笑都可能為你的一舉一動所牽引，我感到莫名的不知所措。
那一刻，我為自己不夠強大，甚至可能無力保護你而自責過。坦白的說，我也為要托舉起你的人生而憂慮過，那種憂慮更多的是意識到自己的人生被徹底改變的焦慮。你會怪我懦弱嗎？
在陪伴你的兩年多時間里，我常常在思考，怎樣才能做一位合格的媽媽。雖然沒有答案，但我們第一次別離給了我很多感觸，或許也在無形中影響了我后續(xù)的行為方式。
那時，你剛剛出生三天，我們便被迫分離了幾天。在那短暫的小別離中，我深深體味到了我到南方上大學時，我的母親到車站送別我時的心情。
就是那種酸楚而空落的感覺，讓我清楚地意識到，這一程與你的緣分，終將伴著你的成長、獨立而以別離為結局。也許因為有這樣的擔憂，我開始尋找自己生活的新的支點，而不是將重心全部放在你身上。
你還沒滿月，我便開始做自己的小事情，我的媽媽你的姥姥經常批評我，「沒有個媽媽樣」。
可媽媽該是什么樣？
是該把所有的注意力都放在孩子身上，在自我迷失中陪你成長，而后在年邁時對你嘮叨自己無趣的人生「都是為了你」？
或者，是該竭盡全力助你加速成長，用嚴格的要求剝奪你所有童年的歡樂，期望你長大可以換得一所名校的文憑？
又或者，是該盡可能為你踏平成長道路上的障礙，讓你在愛的寵溺中不歷風雨、只沐陽光？
遺憾的是，這些我大概都做不到。
我沒辦法放棄自己的職業(yè)追求，做一位全職媽媽以見證你的每一寸進步。
我也不想過多占用你童年歡樂的時光，逼你彌補我沒學到什么才藝的遺憾。
我沒有能力和意愿拼勁全家的財力換一座破舊的學區(qū)房，讓你競爭的起跑線靠前一點再靠前一點。
我更無法給你全天候無條件的愛和保護，讓你感受到被世界溫柔相待的輕松和愉悅。
在所有這些方面，我的表現(xiàn)都是自私的，不合格的。我愛你，也愿意用我的生命來保護你的安全，只是我無法在歲月的點滴中為了你放棄自己。
所以，我愿意為了工作頻繁的出差，盡管我也很想你，也很心疼對媽媽還很依賴的小小的你。我也會偶爾為自己爭取一點閑暇時光，讀讀書、看看電影，和朋友聊聊天，盡管我也很愿意陪你一起讀書，也很珍惜和你一起的玩樂時光。
說到底，我終究無法成為一個人們口中說的好媽媽。
但或許這是因為我相信你。
我相信我自己的孩子會在與父母的愛與距離間學會處理親密關系，也相信你能夠享受陽光但同樣不懼風雨，更相信你可以通過自己的努力換得自己想要的生活。
當然，這條路肯定不會輕松，人生的路從來都是如此。但媽媽在人生旅途中所承受過的困難與別離，相信你也能承受，甚至比我處理得更好。
所以，抱歉小月餅，我不能做一個傾盡所有愛你的媽媽。但我愿意和你一同成長，我也愿意讓你在人生路上有更多屬于自己的選擇，而我只要遠遠地陪著你就好。
——無戒寫作訓練營第三期第3天，學號16
