我想做一件事情。
活了二十多年，終于在二十三歲伊始，我意識(shí)到一件事情。
過(guò)去的那么多年我一直過(guò)得極盡平庸、毫無(wú)精彩可言，從小到大都念著普通的學(xué)校，在普通的班級(jí)上學(xué)，在班上也一直是一個(gè)成績(jī)不上不下的普通學(xué)生，接著考取普通的大學(xué)，現(xiàn)在干著普通的工作，過(guò)著普通的生活，而將來(lái)也只會(huì)嫁個(gè)跟我一樣普通、無(wú)所作為的丈夫，平平淡淡、終其一生。
或許我永遠(yuǎn)都不會(huì)得到想要的生活，也沒(méi)有夢(mèng)想中進(jìn)修的機(jī)會(huì)，或許我去旅行也會(huì)緊巴巴地省下好幾個(gè)月的生活費(fèi)，甚至連想要去看看這個(gè)世界都沒(méi)有可能……
當(dāng)我腦中有了這些想法，我便開(kāi)始發(fā)愁。未來(lái)的生活似乎也并不會(huì)產(chǎn)生太大的變化，而我，最終要尋找的生活究竟在哪里，生命它最后的意義到底是什么，我會(huì)不會(huì)活成想要的樣子……
我不想要我的人生就如同日復(fù)一日地等死一樣，不想它平淡得有如白水。當(dāng)生活每天都像是一個(gè)模樣，時(shí)間也飛快地流逝著，也許一眨眼的功夫，我的內(nèi)心被生活同化到再也沒(méi)有波光，太過(guò)于適應(yīng)平庸的自己也忘記前進(jìn)的方向。
也許很多人都說(shuō)，平凡才是生活的真諦。我也不是不知道這一點(diǎn)，我并不是要讓生活經(jīng)歷多少波瀾，也不是要排斥這樣普通的生活，我只是想讓它多一些顏色，多一些可能和選擇，讓它能夠更精彩一些。
人的一生并不長(zhǎng)，在有限的日子里，我只是想做一點(diǎn)什么罷了。想早一點(diǎn)實(shí)現(xiàn)自由，有能力也有時(shí)間去做我喜歡的事情。我所努力尋求的，就是不斷地去嘗試很多很多事情，然后找到我所摯愛(ài)的、并且真正適合我的東西。
我想要讓我的生命在未來(lái)的日子里回想起來(lái)的時(shí)候，心臟為之一動(dòng)、嘴角為之上揚(yáng)，在過(guò)去的舊時(shí)光里，曾經(jīng)有那么一兩個(gè)地方讓我的生命閃閃發(fā)光，它無(wú)關(guān)金錢，無(wú)關(guān)名利，只忠于內(nèi)心。我想，就算到最后我的軀體終究逃離不了平庸，但是心靈卻能不落俗套。
這些想法就在過(guò)去那段極其抑郁的日子里，像火花四射一樣在我的腦袋里化學(xué)反應(yīng)著，更像是這渾渾噩噩的幾年時(shí)光讓我突然像開(kāi)悟了一樣。而讓我時(shí)至今日也不得不深感慶幸的是，那段我似乎看不到生活的方向，也沒(méi)有前進(jìn)的動(dòng)力的日子，卻是每日沉醉在書本與文字間的我，讓我自己得到了救贖。
我也知道，我那些癡望的夢(mèng)想和崇尚的理念也跟我內(nèi)心深切的理想主義脫不了干系，也或許是如今生活的無(wú)望和乏味抑或是我自己的不作為讓我清醒地認(rèn)識(shí)到，以前的我一直活在對(duì)于未來(lái)的妄想中而不自知自己的平庸與無(wú)能，如今，我終于開(kāi)始了所謂的奮斗歷程，卻也開(kāi)始為過(guò)去的無(wú)知吃盡了苦頭。
近二十年的學(xué)習(xí)生涯，學(xué)校沒(méi)有教會(huì)我們?nèi)绾握J(rèn)識(shí)社會(huì)、如何處理人際關(guān)系，如何好好工作、如何管理自己，沒(méi)有教會(huì)我們?nèi)绾伟l(fā)郵件寫公文，甚至于沒(méi)有教會(huì)我們?nèi)绾魏煤蒙钜约叭绾魏侠淼仄胶馍詈凸ぷ鳌?/p>
所以一畢業(yè)，我們被投放到社會(huì)中去，其中的大多數(shù)人其實(shí)并沒(méi)有做好準(zhǔn)備，而這時(shí)候在職場(chǎng)里很少有前輩會(huì)不耐煩地教你，于是我們?cè)谧霾缓檬虑榛蛘呓簧先サ娜蝿?wù)一再被打回時(shí)，時(shí)常會(huì)被罵得狗血淋頭。當(dāng)理想被現(xiàn)實(shí)潑了冷水，生活也顯得愈加迷茫。
因此我們開(kāi)始感慨上班的辛苦，與上學(xué)讀書比起來(lái)，困難了好幾倍，一邊怨聲載道職場(chǎng)里的人際關(guān)系真復(fù)雜，一邊懷念著上學(xué)時(shí)的輕松與自在；一邊在工作中什么都不會(huì)也不愿多花時(shí)間去提升自己的技能，一邊賴在床上拿起手機(jī)在屏幕上敲出“這世界深深的惡意”的字眼。
但是啊，有時(shí)我們卻忘了，雖然在學(xué)校里學(xué)的東西好像沒(méi)怎么用上，但是它卻教會(huì)了我們最重要的能力，那就是如何去學(xué)習(xí)。
因此在剛開(kāi)始上班的那段時(shí)期，我也迷茫過(guò)很長(zhǎng)一段時(shí)間，并且深深地懊惱著當(dāng)初為什么沒(méi)有讀到好的大學(xué)，為什么不好好利用大學(xué)時(shí)間使自己變得更優(yōu)秀，為什么現(xiàn)在會(huì)活得這么狼狽……但是回過(guò)頭來(lái)，我想明白了，與其去怨恨過(guò)去的自己，不如趁現(xiàn)在不斷地充實(shí)與學(xué)習(xí)，只為了不讓未來(lái)的我討厭現(xiàn)在的自己。
最終我把用于社交的時(shí)間、玩手機(jī)的時(shí)間、看無(wú)聊電視劇的時(shí)間，拿去看書、運(yùn)動(dòng)、聽(tīng)英語(yǔ)、背單詞、寫文章……我開(kāi)始為自己設(shè)計(jì)學(xué)習(xí)的內(nèi)容，每天把自己的時(shí)間安排得滿滿當(dāng)當(dāng)，我似乎是找回了曾經(jīng)那個(gè)有理想有抱負(fù)的十八歲、那個(gè)沒(méi)日沒(méi)夜坐在書桌前只因?yàn)樾闹醒b著更大更遠(yuǎn)的世界的我。
而我當(dāng)初突然有了這樣的頓悟起源于我害怕，縱觀我生命中的前二十多年，從來(lái)就不是十分優(yōu)秀的人，在人群中一抓一大把，成績(jī)不夠好長(zhǎng)得不夠漂亮身材不夠好家里不有錢，學(xué)歷不高跟別人比起來(lái)差的不是一星半點(diǎn)，而工作后工資也不高，每個(gè)月過(guò)得緊衣縮食，如果照這樣下去我也只能是僅僅養(yǎng)活自己而已。而我想要去國(guó)外旅游不知道要省多少個(gè)月的錢才能實(shí)現(xiàn)，要想繼續(xù)求學(xué)也是根本不可能的事，想要住大房子開(kāi)好車，經(jīng)常陪家人去旅游也是想都不敢想……
于是，我害怕，害怕一直這樣平庸下去，害怕永遠(yuǎn)坐在家里羨慕著外面的世界，害怕永遠(yuǎn)跟在別人屁股后面趕也趕不上，最重要的是我現(xiàn)在能力不高、迷茫，不知道以后要干什么，而且還整天浪費(fèi)時(shí)間、拖延癥常犯。一想到這些，我都替自己著急，常?；诤薮髮W(xué)四年真是白上了，什么都沒(méi)學(xué)到，導(dǎo)致現(xiàn)在這么狼狽，而我到底要做什么才能改變現(xiàn)狀呢？對(duì)，就是改變，從現(xiàn)在開(kāi)始改變自己。
所以我從我目前最缺乏的領(lǐng)域做起，并且不斷地調(diào)整計(jì)劃。而意料之外的是在那幾個(gè)月的“打卡”計(jì)劃中，我嘗到了甜頭。
這樣說(shuō)吧，我舉一個(gè)如此生活在我身上發(fā)生的顯著的變化。從幾年前高考結(jié)束的第二天起，我就開(kāi)始了一段為期很長(zhǎng)時(shí)間的空虛感。那種感覺(jué)在每個(gè)賴床的早晨、昏睡的午后就像溺水的感覺(jué)似的向我撲面而來(lái)，從我的心臟開(kāi)始慢慢侵蝕著我的全身，讓我心里一緊、全身僵硬，只能任由它在我的血液中游走。
這種孤絕感伴隨了我好幾年的時(shí)間，我不是不知道這是一種心理疾病，我只是希望能靠自己去慢慢克服。大學(xué)后期的有段時(shí)間它變得沒(méi)那么猖獗，但卻在我工作的前期變本加厲起來(lái)。
后來(lái)我才認(rèn)識(shí)到從高考結(jié)束開(kāi)始的這種種無(wú)助，正是因?yàn)榍笆嗄甑臅r(shí)間我一直被灌輸一種思想，就是考個(gè)好大學(xué)，而當(dāng)這種使命完成過(guò)后，沒(méi)人再給我清晰的目標(biāo)導(dǎo)向，我找不到我接下來(lái)該做什么，于是我開(kāi)始了迷茫，同時(shí)也伴隨著這種空虛與無(wú)助。
但是，生活就在我的努力中發(fā)生了變化，就在我把計(jì)劃寫在了紙上一條一條去完成的過(guò)程中，我再也沒(méi)有感受到過(guò)這種空虛感，我也終于意識(shí)到目標(biāo)它在我生命中的含義。不管它有多么遠(yuǎn)大，亦或是極其渺小，每每去完成它的時(shí)候，我都會(huì)收獲到強(qiáng)烈的滿足感。
當(dāng)然，我只是舉了一個(gè)只有我自己才能深切感受到的變化，還有其他一些只有你去認(rèn)真做了才會(huì)體會(huì)到的驚喜。我相信總有跟我感同身受的人，并且不愿在每日每夜的生活中埋沒(méi)自己，我相信每一個(gè)讀到現(xiàn)在的你，都已經(jīng)開(kāi)始具有行動(dòng)的動(dòng)力。
過(guò)去的這一個(gè)多月沉寂的時(shí)間我費(fèi)力地給自己換了一種生活，從繁華的中國(guó)大陸的東邊回到了思念已久的故鄉(xiāng)，并且不斷地調(diào)整自己的生活作息，使它變得井井有條起來(lái)，我也慢慢地去適應(yīng)我為自己制定的計(jì)劃。
我想說(shuō)，我，好像越來(lái)越像我了，這個(gè)奮發(fā)向上、擁有不俗夢(mèng)想的我竟然會(huì)如此讓我自己驚艷，每過(guò)一天便有一天的進(jìn)步。生命，它是不會(huì)給我太多的東西，我擁有了完整的軀體就可能失去了超群的智力，我擁有了有愛(ài)的家庭就可能與富足無(wú)緣。但是，我一直堅(jiān)信自律與堅(jiān)持是一個(gè)人能有所作為的最好的品格，而我將一直踐行下去，我相信，只要有多一份的努力便會(huì)有多一分的收獲。
這就是我想賦予“今天”的意義。
它從三個(gè)多月前突然在我腦中蹦出來(lái)的那個(gè)不眠的夜晚開(kāi)始，就在我的心中慢慢開(kāi)始生根、萌芽滋長(zhǎng)，直到今天我終于給了它破土而出、遇見(jiàn)陽(yáng)光的力量，我希望在今后的每一天，不光是我還會(huì)有更多的人來(lái)到這里，給它澆水施肥、修枝剪葉，給予它愈發(fā)頑強(qiáng)的生命力，最終，我想我們總會(huì)收獲屬于自己的果實(shí)。
就是這件事情，我想好好去做，就在“今天”。
