文章首發(fā)微信公眾號(hào)：心語心樂心理咨詢
最近有一個(gè)視頻，在媽媽圈里轉(zhuǎn)爆了 。
一時(shí)間，大家紛紛討論起了 “孩子間沖突“ 這件事。
作為一名心理咨詢師，我也是一個(gè)3歲女孩的媽媽。無論自己的孩子是沖突的哪一方，身為媽媽，我和大家感同身受！
正如大家所說，孩子間推搡、打鬧是常有的事情，很多時(shí)候，可能也就這么過去了。為什么這次的事件會(huì)“升級(jí)“呢？
踩人方：“習(xí)慣性防衛(wèi)”讓人不自覺地狡辯
視頻中，踩人方的媽媽一開始態(tài)度表現(xiàn)得很好。不僅語氣溫和，還配合地讓自己女兒從滑滑梯上下來。讓旁邊的“吃瓜群眾”都不自覺地為其辯護(hù)。
然而，她最終還是激怒了對(duì)方，為什么呢？
讓我們一起來看看，視頻中女孩媽媽的幾句對(duì)話：
“我一直都在說她了?！?/p>
“她還是個(gè)孩子。”
后面的話因?yàn)闋?zhēng)吵聲太強(qiáng)，畫面太亂看不清楚了。但光看這兩句，就已經(jīng)能看出端倪。
我一直都在說她了。---你怎么還不善罷甘休呢？（畫外音）
她還是個(gè)孩子。---你怎么能對(duì)她要求這么高呢？（畫外音）
這位媽媽在對(duì)方已經(jīng)感覺受到傷害的情況下，無視對(duì)方的感受，為自己和女兒開脫、找理由。
從心理學(xué)角度來說，當(dāng)人們感覺被傷害、感到憤怒的時(shí)候，解決問題的關(guān)鍵，在于：自己“被傷害”的感受能夠被看見！
比如，可以說：“寶寶被踩了一下，你一定很心疼吧！”“寶貝，后背痛不痛，讓阿姨看一下好不好？”
我們相信什么，我們?nèi)绾慰创约号c這個(gè)世界的關(guān)系，深深的影響著我們的生活。
女孩媽媽的“習(xí)慣性防衛(wèi)”是一種非常常見的心理現(xiàn)象。當(dāng)我們感覺到自己的行為、觀點(diǎn)、尊嚴(yán)可能會(huì)受到挑戰(zhàn)的時(shí)候，我們第一個(gè)反應(yīng)不是思考對(duì)方的挑戰(zhàn)、質(zhì)疑是否合理，而是自己的尊嚴(yán)是否受到了挑戰(zhàn)。
我們之所以會(huì)“習(xí)慣性防衛(wèi)”是因?yàn)槲覀兂３２蛔杂X把“我”和“我的觀點(diǎn)/我的行為”綁定在一起。
當(dāng)別人指責(zé)我們的時(shí)候，我們的第一反應(yīng)可能不是去思考：我做得到底對(duì)不對(duì)，對(duì)方說得對(duì)不對(duì)，相反，我們會(huì)覺得對(duì)方是在針對(duì)“我”、指責(zé)“我”，然后就會(huì)不自覺地去反擊。
這樣我們就把別人對(duì)自己觀點(diǎn)，行為的質(zhì)疑理解為：別人對(duì)我這個(gè)人的質(zhì)疑。從而激發(fā)起自己的“習(xí)慣性防衛(wèi)”。
要改變這種情況，我們就要明確：我和我的觀點(diǎn)，行為是不一樣的。別人對(duì)我的行為、觀點(diǎn)提出意見，正是我們能夠從不同角度獲得啟發(fā)和成長的機(jī)會(huì)。
如此，我們才能夠擺脫“習(xí)慣性防衛(wèi)”，用更開闊的心胸來看待那些對(duì)自己的批評(píng)、指責(zé)，用更平靜的情緒、更清醒的頭腦，來思考：究竟怎么做，才有利于事情的發(fā)展、問題的解決。
被踩方：“人際關(guān)系模式”決定受傷害時(shí)的心態(tài)
事情發(fā)生之后，輿論幾乎一邊倒地對(duì)這位“歇斯底里”的被踩方媽媽表示了不滿。
那個(gè)女的太敏感了。直接把自己從“受害者”變成了“加害者”。
現(xiàn)在孩子屁大點(diǎn)的事都比天還大，都要爭(zhēng)吵。小孩子一起玩，有點(diǎn)小沖突很正常，吵吵打打就大了。哪里有那么多影響一輩子的大事天天發(fā)生，又不是演電視劇。當(dāng)?shù)?dāng)媽的，心大點(diǎn)兒，控制好自己的情緒，孩子有他們的世界和成長規(guī)律。
我很喜歡孩子，在外面肯定不會(huì)跟孩子們計(jì)較，沒必要生氣，講清楚，要么去醫(yī)院要么走人，生這么大氣自己就算了，孩子哭成那樣也是心理陰影了，而且媽媽不理智直接影響孩子。
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是的，或許同樣的遭遇發(fā)生的其他人身上，將會(huì)是另外一副情景。
為什么有的人，就那么容易憤怒呢？
更容易感覺到憤怒，是覺得自己有發(fā)火的權(quán)利。
面對(duì)錯(cuò)誤時(shí)易怒的心態(tài)，和我們從小的“人際關(guān)系模式”有很大聯(lián)系。
假設(shè)一個(gè)人生長在這樣的環(huán)境中：父母難以消化自身負(fù)能量，經(jīng)常借各種瑣事、錯(cuò)誤打罵自己的孩子，以發(fā)泄自己心中的怒氣。 面對(duì)處于權(quán)威位置的父母，孩子缺乏反駁的力量，只能忍氣吞聲。
久而久之，這樣的“打罵”潛移默化地影響了孩子的 “人際關(guān)系模式”：做錯(cuò)了就該被教訓(xùn)，就該被打！而那些從小就得到父母尊重，包容的孩子，對(duì)人、對(duì)事的態(tài)度也會(huì)更友善。當(dāng)我們?cè)?jīng)被善意對(duì)待，那我們也會(huì)對(duì)其他人的錯(cuò)誤有更好的容忍度，不會(huì)在他人身上找存在感，來彌補(bǔ)從前的無助和屈辱。
發(fā)火，也是尋找優(yōu)越感。
如果小時(shí)候父母經(jīng)常對(duì)待孩子隨意發(fā)泄情緒，缺乏包容，把孩子做錯(cuò)事當(dāng)作發(fā)作的把柄，很容易摧毀孩子的自戀，迫使他們?cè)诮窈蟮娜松胁粩鄰乃松砩险掖嬖诟?，以此來確定自身的價(jià)值。
如果能夠發(fā)現(xiàn)別人的錯(cuò)誤，并且有沖他們發(fā)火的權(quán)利，不就說明自己是更好的，更有力量，可以支配其他人的嗎？
如果我們對(duì)自身價(jià)值是充滿確定的，那就不需要以他人作為“坐標(biāo)系”，用對(duì)他人的攻擊來確認(rèn)自己的力量。
當(dāng)一個(gè)人有更獨(dú)立的人格，更多的內(nèi)在力量，他也會(huì)更少地因?yàn)橥饨绲牧脫芏箲]和憤怒。
當(dāng)一件事情發(fā)生了，大多數(shù)人會(huì)評(píng)論、會(huì)總結(jié)，而只有具有認(rèn)知深度的人，才會(huì)反思。
“反思”不是“總結(jié)”。
“總結(jié)”是對(duì)結(jié)果的好壞進(jìn)行分析，而反思是對(duì)產(chǎn)生結(jié)果的原因進(jìn)行分析。
“總結(jié)”只能讓人看到具體事情本身，而通過“反思”卻能夠分析具體現(xiàn)象，找出抽象規(guī)律；“總結(jié)”得出的結(jié)論，只能用于解決一個(gè)特定的問題，而“反思”卻能夠更普遍地解決類似問題，啟發(fā)我們由此及彼，由表及里地思考問題。
心理學(xué)著作《影響力》中，作者西奧迪尼提出一個(gè)觀點(diǎn)：人就像錄音機(jī)一樣，一按按鈕就會(huì)播放。
在日常生活中人們總是在相似的情境下，做出相似的行動(dòng)。
這種未經(jīng)理性思考，面對(duì)某種場(chǎng)景就立刻得出的結(jié)論，是一種“跳躍性假設(shè)”。如果我們一直被“跳躍性假設(shè)”綁架而不自知，就會(huì)永遠(yuǎn)播放同樣的磁帶。
