大姐
看了你今早發(fā)給我的微信，說是你的一個母親剛過世的同學發(fā)了朋友圈，表達了母親節(jié)這一天“子欲養(yǎng)而親不待”的悲痛心情，很同情也很難過，從而勸說我要在老媽健在時多體諒她，少和她拌嘴，并且珍惜這段時光，以免將來留有遺憾。
大姐提醒的是！因為爸爸走的早，老媽自然而然的成了擋在我和死神之間的一堵墻，有了這堵墻，才得以讓我無憂自在的享受著生活。
既然寫了這封信，我也就想和你多說點什么。
昨天晚上我又和老媽鬧不愉快了，你知道后特意打來電話，勸我要多體諒老媽，說老媽年齡大了，不要和老媽吵架等等。
大姐，你在我心里一直是懂事的、是富有犧牲精神的，你總是會因為顧全我們這個大家而舍棄屬于你自己小家的一些權利……。無論這樣做好與不好、對于不對，但你一直都是這樣做的，在這個方面我承認自己是自愧不如的。
是?。±蠇尩哪挲g和我們相比總是老了的，我也永遠都需要敬著、讓著、體諒著，老媽也總會因為我偶爾的不敬而委屈著，別扭著。正是因為這個原因，我和老媽的吵架也確實失去了意義，似乎從沒有吵明白過，這也成了我的痛點。
你我雖然出生在同一個家庭里，但是脾氣秉性卻大相徑庭，你為人善良大氣，為別人考慮甚多，而我要自私很多，我更關注于外在世界與自我內心世界的結合，希望自己活的更自由、更灑脫、更自我一點。
我自小性格敏感，在家人面前不善表達，在父母那里我也沒有學會如何表達情感。所以我常常感覺到內心的想法和表達出來的內容、情緒完全不一樣，情緒激動時尤甚，有時候還會是南轅北轍。
小時候爸爸因為工作原因不在我們身邊，只有老媽一個人帶著我們姐弟四個，老媽脾氣急又情緒化嚴重，能力弱承擔的事情卻多，一辛苦就容易亂發(fā)脾氣，有時在性急時還會生氣打人，我那時年齡小，不明就里，只覺得老媽生氣時面目是猙獰的，我心里覺得害怕，所以說在老媽那里我沒有太多安全感，反而是大姐給了我很多母愛的感覺。
也許是天性使然，母親對孩子的愛我說不準是不是無私的，可是我能確定的是孩子對母親的愛卻真的是無私的，毫無保留的。
記得小時候只要是看到老媽高興，我內心就充滿無限的幸福感，于是就在心里想，如果老媽能天天這么高興，天天都不發(fā)脾氣該有多好??！
心中渴望能讓老媽開心，我有時還會極力討好老媽，這也正是昨晚我們通電話時你說我比較會讓老媽開心的原因。在討好老媽方面，我真的很用心，只是，卻也因為有時候心有余而力不足，常常會事與愿違，又常常會因為一句話而惹的老媽不高興。
而我又能怎么辦呢？！
你是家里的老大，又因為性格大氣，會體諒老媽多一點，哪怕是自己受了委屈也會選擇原諒，而我卻總是做不到！
我從小是個情感早慧的孩子，從十二歲時起，我因為看到煙花美麗絢爛卻瞬間即逝而淚眼模糊，聽到一首優(yōu)美旋律也會淚流不止，甚至直到現在去練歌房我都需要良久穩(wěn)定好情緒，才可以忍住不被歌詞或者旋律感動到不能自已的狀態(tài)，而這些，我卻不能在家人面前顯露出來，我還不會，不會很自然的在家人面前做我自己。
小時候的我需求并不多，只是希望能看到老媽開心，并且渴望得到老媽的認可和鼓勵，可是在老媽那里我從未得到過。
我清楚的記得小時候看到老媽開心時我心里有多么高興，比得到任何禮物都開心，可是老媽的心情總是陰晴不定，而且陰天總比晴天多，我的心也就跟著七上八下的。
我從小不太愛講話，原因也是因為看到你被老媽打，把我嚇到了，因為不明白在我眼里那么好的大姐為什么會被老媽打，我內心很恐懼，我選擇少說話，少做事，因為我知道少說少做就不會出錯受罰。
可是隨著年齡大了，我的個性開始冒出頭來，想隱藏都不可能。
我甚至在心里告訴自己長大后絕不做和老媽一樣的母親，絕不亂發(fā)脾氣，我要對我的孩子溫柔以待，讓她（他）感受到愛與被愛。這一方面，我是不是可以說已經做到了呢！
我的叛逆期是在初中時開始的，可以說一直持續(xù)到現在，當然，我能感受到那個火苗已經越來越微弱了。
大姐，現在我和老媽偶爾的爭吵，其實也是我內心深處那個曾經試圖掙扎的小孩，因為渴望得到老媽的愛和鼓勵，那些不曾得到過的東西在求之不得后而導致的后果。
爸爸走后，我有很長時間應該是患上了憂郁癥。曾經試圖跟你們交流過，發(fā)現得不到理解，也就放棄了。我也很清楚內心的病痛只能自己去治療。
當然，我又是幸運的，有建國在我身邊，他給了我足夠寬廣的胸懷包容我，接納我的一切，給我完全自由的空間讓我做自己，他知道我所有的幸與不幸，知道我內心深處的卑劣與美好，如同一顆鉆石，所有的面都在他面前表露無疑，他給了我完全的、難得的信任和安全感，在他面前我?guī)缀跏峭该鞯?，這也正是我在老媽那里會不顧一切維護建國的原因。
記得有一年春節(jié)期間，也是因為老媽說了建國什么，于是，我便和老媽起了沖突，接著，你跟二姐聯合起來攻擊我，你們極力維護著老媽，認為自己是站在正義、道德的制高點上，只一味的替老媽說話……。
那天晚上，我整晚都有種被撕裂的感覺，我知道我的病癥又犯了，跟爸爸去世時的感受是一樣的……。
后來，在清風畫院工作一年，然后辭職，也是因為那個病癥的緣故。
今天借著寫信方式說了很多，我的眼淚沒有停止過，但心里卻像解凍的溪水一樣汩汩的流淌著，我的心里是感到幸福的……。
大姐，我是那么的愛家里的每一個人，雖然我做的并不好，我也一直都在學習著如何讓自己愛的自然，但是請你相信，在我的心里從沒有停止愛過。
如果說每個人來到這個世界上都是帶著功課來的，那么我的功課就是同老媽的關系，愛與恨交織、水與火交融……。
曾經在一次靜坐時，我探究到了內心深處對老媽所有恨意的源頭，在那恨的源頭處原來是心底里涌動著的、滿滿的、無限的愛……！我還看到了那個之前讓我唏噓不已的無人顧及的赤身露體、傷心哭泣的小嬰兒——居然就是我自己，我震驚極了，但也幸福極了，那一刻，我任由眼淚流淌下來。于是，那一次，也是第一次，我在心里抱住了那個嬰兒……。
我很清楚，所謂同老媽和解其實就是同自我的和解，包容老媽，實則包容的是我自己……。
現在同老媽鬧別扭我是清醒的，我只是不想再用力控制自己的情緒，希望它就這么自然的流動起來……
今天上午，老媽過來，說了一句:“還跟你老媽記仇呢？”
“才不會呢！”我說。
就這樣，我和老媽很自然的和解了，看著老媽緩慢的收拾東西。
我輕輕地從背后抱住她說:“老媽！我愛你啊！”
當然，這只是我心里的溫馨畫面，我并不習慣用這樣親熱的表達方式?？墒羌幢阒贿@么一想，心里就覺得暖暖呼呼的了……！
昨天的天空陰沉的很，晚上就下起了雨，今天早上，我是被窗外的陽光給叫醒的呢！
寫了這么多，把這么多年來我心里的種種過往滋味講了個大概。心里也感到滿足了！那么，就寫到這里吧！
愛你的小妹
此致敬禮！
2019年5月13日
