文｜歐陽欣
今天沒有主題，就想絮絮叨叨的說一些近日的心境，可能里面有一些消極的文字，如果介意的簡友可以出門左拐，選擇勵志雞湯文進補。
畢業(yè)半年有余，第一份正式工作在一家世界五百強的分公司，待遇還不錯，唯一不足就是加班。我一個生活在四線城市都不夠上的小地方的公司內勤，操著卻是一二線城市白領的心，我的好友評價說這是一份“拿著賣白菜的錢，操著賣白粉的心”的工作。
年初我提交了辭呈，順利跳出了這個泥坑。我沒有像很多年輕人那樣辭職以后去流浪，“詩和遠方”只能存在于我的字典里，我開始了備戰(zhàn)省考的日子。一個姑娘要有多年輕和多無知才會沒辦法估計出1:161是多么渺小的可能，是的，我報的那個崗位只收一人，報名161人。
作為一個半路出家的備考人員，我拿出了自己最大的努力復習，考完以后只剩下釋然，終于結束了。知道自己沒希望了就笑一笑，安慰自己這種考試就是重在參與，沒有我們這些炮灰，哪來那些上岸的人呢？
考完之后的日子我窩在家里看書，什么書都看，也看段子，也看雞湯文，那些《姑娘，你憑什么不努力》、《你的同齡人，正在拋棄你》、《30歲之前，做好這幾點就能讓自己刮目相看》等等，這些文章或帶給我焦慮，或給我一些暗示，在不該進補的時候我喝多了，補成了胖子；在該進補的時候我補錯了，面色蠟黃。
我看了很多道理，告訴自己，人生本就孤獨，學會一個人成長是必修課，不及格也要修完；我還告訴自己努力不一定有結果，但是不努力一定沒有結果。
我給自己寫雞湯，也給自己灌雞湯，不幸的是越長越慘，這些雞湯沒有帶給我什么改觀，只是讓我在迷茫的道路上有多了幾分焦慮而已。
20幾歲的年紀找不到自己的方向和定位是不是一件很可悲的事情？同齡的孩子不似我這般畏首畏尾，他們一貫任性，有自己的想法和創(chuàng)意，敢闖敢拼。在這本就是一無所有的年紀里，我也不知道自己是怎么了，不敢拼。是怕拼了命到頭來還是一無所有么？
在一年一年的成長進程中我迷失了自己，四年前的自己給現在的自己寫的信，拆開來看發(fā)現自己和多年前預設的人物相差百里。如果可以給那年的我寄一封信，我會告訴她：
請你別再白費力氣了，四年后的你根本就不是你要的樣子！
不知道那個倔強的姑娘會不會聽我的話，是不是還會流著淚給未來的自己寫一封讓自己無比感動的信。
四年前的我哭著告訴現在的自己：親愛的自己，現在我過得不好，四年后的你過得好嗎？
這般煽情的話也只有未成年的孩子才會說得如此自然吧，我對此不齒，卻已然雙目含淚。我要怎么回答呢？我過得好嗎？或者我過得不好嗎？我慌了手腳，就這開頭的一句話就讓我慌了手腳，能用童言無忌來原諒自己當年的無知嗎？
“劍未配妥，出門便已經是江湖”從前不懂這句話的深意，畢業(yè)前夕用這樣的話來調侃自己所剩無幾的在校時長，后來才發(fā)現這句話里藏著的寒意露出來的時候是多么陰氣逼人。再不敢用這樣的話去搪塞我的青春，也再不敢用這樣的話去敷衍我的努力。
人總是在受傷之后學會一些經驗總結，而像我這樣遲鈍的人要受很多次傷才會有所收獲，不幸之中讓我感到慶幸的是我終究在摸爬滾打中成長起來，沒有那么堅強但也沒有想象中的軟弱，學會了在嚎啕大哭之后擦干眼淚，收拾起四處渙散的心情，重新擇一條路，在猶豫中前進。
抱歉說了這么多話，依然讓大家找不到中心。
看了這么多道理，我終究沒有活成自己。
