? ? ? “人生是很容易感到厭倦和恐懼的，尤其是在人迷茫無助時——”

? ? ? 一個平凡的小職員用這句話作為整篇日志的開頭，現(xiàn)在他的情緒不太穩(wěn)定，思想有著微妙的變化。他停下筆，抬起頭，整張愁容的臉面色蒼白。就在今天下午的時候，他又無緣無故的挨了老板一頓批評，對方隨便想起個什么事來就狠狠罵他，連半點情面都不給。

? ? ? 此刻他心里實在憋的難受。對于生活的疑惑與煩惱讓他這幾日寢食難安，尤其是幾年來長期積壓心底的彷徨與苦悶更是弄得他喘不過氣來。即便他找了些朋友聊天，也時常翻看一些勵志文章，但卻沒能收獲任何。親朋好友們語重心長的開導(dǎo)他，用各種偉大的勵志名言故事來激勵他，但他仍覺得心里面空蕩蕩的。

? ? ? 這位小職員揉揉眼睛，毫無精神的趴在桌上，他望著出租屋里光禿禿的墻壁，發(fā)現(xiàn)那兒什么也沒有。今天是端午前夕，他沒有回家團(tuán)圓，而是等到所有人都離開長沙后，獨自蝸居在家里，安靜的拿出紙跟筆來，準(zhǔn)備回憶他那平淡無奇的十年小職員生涯，把這當(dāng)中的所有委屈、無奈、心酸、痛苦都記錄在日志里面。半年前他就想這么做了，但始終下不了決心，可現(xiàn)在好啦，再沒有什么事情來打擾他了。

? ? ? ——我只是個平凡小職員，他另起一行繼續(xù)往下寫。無論是從外貌長相還是學(xué)歷知識，都太平凡了，像我這種人，走在大街上是絕對不會引起任何人的注意，若是哪一刻人們肯好奇的停下來觀看我，那準(zhǔn)是又惹出了什么洋相。而在現(xiàn)實生活中也的確是如此，公司里的同事沒人注意我，除了本部門里的人，就再沒有誰會想著在上班路上跟我打聲招呼了。因為我畢竟只是一個平凡小職員，沒有驚世駭俗的語言，沒有真知灼見的思想，更沒有曠古絕倫的才華，茫茫人海里，我只會是那最平凡普通的一個。沒有特色，沒有優(yōu)勢，沒有資本，我就像是一株長在曠野里的小草，獨自存活著，不生也不滅。

? ? ? 五年前我進(jìn)入這家公司，然后就這么一直待著。我從未想過要換份職業(yè)，一來不知道自己能做什么，再者我就算到了別的地方，還不是一樣遭受著折磨。每天清晨，我早早起床，然后從汽車南站一路往公司趕。在公交車上，別人怎么做我也跟著怎么做。他們玩游戲，我也掏出手機(jī)來；他們聊天，我就貼過去湊湊熱鬧；他們困了，我亦跟著閉眼睡覺，倒不是說我沒主見，而是生活本身就是如此，枯燥乏味，令人生厭。過去五年來，我?guī)缀趺刻熳鲋瑯拥氖虑?，重?fù)著同樣的步驟，早上一睜開眼睛想到的便是上班、開會、數(shù)據(jù)和KPI，上午下午都是如此，有時候甚至連晚上都要隨時待命。

? ? ? 我的上級總是對我心有不滿，甚至有些恨鐵不成鋼的心態(tài)，因為我做的工作總是走不進(jìn)他的心里，不論好的壞的，都不能令他滿意，可是呢，他又總在不斷的吩咐我做事，一會兒忙這個，一會兒又要接手其他的事情，如此下來，我常常被弄得暈頭轉(zhuǎn)向，等到了傍晚下班時分，我甚至連白天里做了什么都想不起來。哎，時光就這么悄悄流走了，工作壓抑的令人窒息，都沒有閑暇去思考任何一件微小的事物，而我卻正直年輕，無數(shù)天馬行空的想法也就這樣被半路夭折了。

? ? ? 我曾無數(shù)次的提醒自己，我究竟有沒有夢想，每當(dāng)網(wǎng)上出現(xiàn)勵志爆文的時候，我往往是看得熱淚盈眶，常常一個人躲起來流淚。我何嘗不羨慕那些偉大的人物，何嘗不愿意去遠(yuǎn)方嘗試，可我那被死死框住的思維又該如何去產(chǎn)生奇妙想法。偉人，我只會頂禮膜拜；偶像，也只是搖搖無期的獨自苦戀；至于人世間的美色美景，更是不可觸及。我沒有幻想要去做什么驚天動地的大事，因為我那平庸的思想也決定了這是不可能的。何況我能做些什么呢，除了在公司里十年如一日般煎熬外，我就再沒有任何突出本事了。

? ? ? 我只是個平凡小職員，在辦公室里默默無聞的上班，社會不會因我而改變什么，我也無法為國家貢獻(xiàn)什么，我思維貧瘠，想法純粹，只求平平安安的渡過此生。這輩子想要成為別人眼中的焦點幾乎是不太可能了，我這卑微的靈魂是永世也散發(fā)不出七色光芒，就讓其自生自滅吧，平凡普通的人生又有哪個不是如此渡過呢。我算不上是好人，卻也懂得法紀(jì)法規(guī)，我悄無聲息的穿梭子熱鬧喧嘩的人群間，不曾給誰留下什么印象，情感、物質(zhì)、希望、象征，通通都沒有。沒人會掛念我，也沒人會記得我，社會啊社會，可千萬別因此而把我排擠掉，我只是個不起眼的平凡小職員！

? ? ? 我的生活真是無聊透頂——單調(diào)，平乏，一望到底，一點都激不起命運的活力，即便是正處于奮進(jìn)的青春期又如何，生活還不是如此的令人沮喪。在這里，辦公室爭斗輪流上演，一會兒這個得勢，一會兒那個只手遮天，都源于那權(quán)利作怪，想想吧，就是在這么個狹窄的寫字樓里，都隱藏著無數(shù)的爭斗，要是再放眼外面，只怕是刀光劍影、血雨腥風(fēng)。

? ? ? 在公司里，除了整天面對電腦，就很難再找到有意思的事了，因為周邊所有人都是如此，辦公室里同事之間鮮有交流，就算在是在一些無所事事的下午，大家也只是各自瀏覽有趣新聞，以此來打發(fā)時間。小職員們都不愿意分享，哪怕連個多余的話都懶得說。當(dāng)然也有例外的時候，那就是喝酒聚餐時。那些個平日里看起來沉默寡言的男同事們，一到了餐桌上就變得多嘴起來，他們毫無顧忌，什么話都敢說。不過像這樣的聊天，卻盡是些粗俗的話題，他們放肆的喝酒，放肆的對女人品頭論足，可越是如此，就越引得周邊人的哄堂大笑。那在這，生活究竟還剩下什么，滿桌的挑逗和曖昧話語，到處蕩漾著的女人歡笑聲，以及那令人醉生夢死的音樂和不堪入耳的淫穢玩笑話……既然生活早已制定了它的游戲規(guī)則，那我也得只好服從?；靵y的生活既然別人能夠享受，那我當(dāng)然也得將就。奴役不了生活，就被生活狠狠奴役吧！

? ? ? 可是這樣的日子又終究不是我所期盼的，游戲、娛樂、放縱、飲醉，哪一樣能真正走進(jìn)我的心靈?？墒茄?，就算是我極力排斥，但周邊的朋友、親人、同事卻全都樂此不彼的陷在里邊哩。他們玩那些令人癡迷的游戲，通宵達(dá)旦，不知疲憊，一玩便是十幾個鐘頭，一天的時間飛快的就過了，就仿如剛醒來時還是陽光明媚的上午，一眨眼便就是夜幕降臨。還有瀏覽新聞也是，網(wǎng)絡(luò)不斷的引導(dǎo)人們點開下一條網(wǎng)頁，永無休止，一直到好幾個小時后才因身體的疲憊而離開。世界上每天總有這么多稀奇百怪的新聞事件，娛樂頭條，讓人目不暇接，瞠目結(jié)舌。青春真是時間的資本，人類幾時竟變得如此瘋狂。

? ? ? 我才剛過二十八歲，本應(yīng)是精力充沛的年齡，但卻過得像個活死人一般。我找不到思想在哪，想不出還可以做些啥。每天糊里糊涂的起床，然后莫名其妙的生活，看日出日落，時間于我已是個不存有的概念。一天一夜，一周一年，有何區(qū)別，瞧吧，這就是我目前所處的生活。啊，沉悶的思想啊，我現(xiàn)在就是想伸手去拿附近的東西，都要遲疑是用左手還是右手。喔！我簡直就快成為木偶了，對什么都失去了興趣。除了拿出手機(jī)，我想不出還可以干些啥。

? ? ? 哎！我只是個平凡小職員！沒喝過威士忌，也不知曉紅酒的滋味。我整日待在這看得見的狹小的圈子里，獨自享受著孤獨與寂寞，沒人陪伴，也沒人搭理，知心朋友少，沮喪愁苦多。找個知心的戀人，我萌動過想法，甚至還曾一度希望她的出現(xiàn)能改變我僵硬的生活，可是，計劃落空了，那個姑娘回絕了我，只源于我那卑微的生命，至少我是這樣認(rèn)為的——保守、呆板、死氣、毫無浪漫情。我只是個平凡普通的人，孤零零的獨自生活著。而她呢，靈性、活潑、漂亮、樂觀，與我的生活格格不入。愛情就此打住吧，我向來是個有自知之明的人。從此，我會躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，不再出現(xiàn)，不再給她的生活增添半分煩惱。

? ? ? 我只是個平凡小職員，每天獨自一人默默的上下班，行走在那條熟悉的路上，整日愁眉苦臉，形色匆匆。在職場上，我的能力一般，不上也不下，在領(lǐng)導(dǎo)眼里，升職加薪與我無緣。同事們不會記得我，父母也未抱太大的希望，他們只愿我做個普普通通的人，和社會上的其他人一樣，平平凡凡生活就行了。然而就連我的人生經(jīng)歷也都是如此的平凡，從出生到現(xiàn)在，生活竟是這般的順利，沒給我留下任何特別印象，更別說什么具有紀(jì)念意義的日子了。幼兒園坐在前排，小學(xué)坐在前排，到了初中還是一樣。誠實、本份、聽話、乖巧，這幾乎是所有老師對我的評價，一層不變，除了這再未聽過其它特別的表揚。起初，父母還殷切的希望我，栽培我，給我最貼心的關(guān)懷與愛護(hù)，他們望子成龍，寄予厚望，一心期盼著我有朝一日能考取名校，光宗耀祖，可我卻注定是那平凡普通的人，無論再怎么努力始終未能如愿以償。學(xué)習(xí)，算了吧，命中注定的事情誰也無法改變，我就是那些在上下班擁擠公交車?yán)镒畈黄鹧鄣哪莻€。

? ? ? 我只是個平凡小職員。我無法體會浪漫，卻又能隱約感到牽手的情侶們所散發(fā)出來的那種魅力。多少個夜晚，我也曾幻想自己能收獲一份愛情，身旁有個溫柔體貼的女子能來愛我，可是十年過去了，我就連姑娘的手都沒碰過。我不會唱歌，也不懂得休閑娛樂，打牌和宵夜更是離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。我向來不會講笑話，也不懂哄女生開心，不明白及時享樂的道理，不理解野性青春的瘋狂，總之，年輕生活與我格格不入。有一次，公司里的同事忽然聊起了酒吧，聊到了追星，聊到了遠(yuǎn)方的田野和詩歌，生活中的這些東西著實離我太遠(yuǎn)了……我跟別人一樣，也時常翻看頭條和抖音，但這些卻沒法根治我的孤獨。或許在某一時刻我產(chǎn)生了些許沖動，企圖躍躍欲試，但很快激情就被澆滅的干干凈凈……至今我都沒有坐過飛機(jī)，沒出過遠(yuǎn)門。我除了工作之外，再很少踏出長沙這個城市。我始終還是那個平凡普通的人，也許不應(yīng)該出生在現(xiàn)代社會，因為我被困在封閉的圈子里，而血液里也都流淌著那些傳統(tǒng)的守舊理念。

? ? ? 再這樣平凡的生活下去吧，等過兩年我就要三十歲了，人生即將踏入新的階段，但如今年齡對我而言已不再重要，三十跟二十的區(qū)別無非是見到的事情更多了而已?；蛟S一年后，我還會換個工作，去到另外一個地方，繼續(xù)這樣朝九晚五，忙忙碌碌的生活?？墒俏业男吕习迨钦l，待遇如何，會碰到怎樣的同事，未來生活又將發(fā)生什么，誰也沒法給出答案。

? ? ? 要是運氣不錯，或許再過幾年我還會結(jié)婚生子，因為我的父母早在鄉(xiāng)下就幫我物色好了幾位，雖然我還沒有見過她們，但從大人口中得知，她們都是些品行兼優(yōu)的姑娘。未來我將跟誰結(jié)婚，我的妻子會是哪兒人，現(xiàn)在在做什么，擁有怎樣的相貌，這些通通不得而知。未來總是那么飄忽不定難以捉摸，就算我懷揣著真摯的誠心，也未必能悟透生活的真諦。就這樣吧，日子該怎么過就繼續(xù)怎么過下去，對于這個問題，我始終沒有勇氣去正面回答。

? ? ? 我只是個平凡小職員，平凡的一生就讓它這樣過去吧，我并無太多的人生奢求，生活也不必在我身上壓下太重的負(fù)擔(dān)，我怕是無力承受?？梢侨绱苏f來，難道最終我只是個麻木愚蠢之人，是個毫無人生追求，毫無人生信仰之人，難道我只得如此渾渾噩噩的過下去，哎，可憐的生活呀，我并不是一開始就如此打算，只是我實在不清楚未來的路將在何方?？墒蔷退阍俦拔⒌撵`魂仍具備思考的權(quán)利吧，命運可以把我安排成一個平凡普通之人，一個孤零零默默無聞之人，但卻不能奪走我思考的自由。我崇尚理想，期待明天，夢懷未來，我也曾想握住命運的喉嚨，追求自己的幸福人生?？墒牵@沉悶的生活??！活生生的掐滅了一切……

? ? ? 我已經(jīng)很久沒感覺到快樂是為何物了，我并不起眼的走在路上，每日做著相同的事情，反反復(fù)復(fù)，機(jī)械麻木。工作如此，今后大半生的人生軌跡恐怕也不會改變多少。每天清晨一步入辦公室，就要立馬投入到緊張激烈的工作當(dāng)中，領(lǐng)導(dǎo)向來就不會給員工多少喘息的空隙，他巴不得下屬們時刻都在做事，偷不得半點懶散。這兒個事剛弄完馬上就下來新的活兒，極少給員工思考進(jìn)步的時間。十年的小職員生涯早已令我厭倦，開會、討論、執(zhí)行、做總結(jié)，反反復(fù)復(fù)的刻意練習(xí)奪去了太多本屬于我的快樂，我年輕活躍，青春涌動，生命旺盛，正值大好時光……對于幸福的明天我有過遐想，我要在這個城市奮力拼搏，開創(chuàng)事業(yè)，我要買套大房子，然后把鄉(xiāng)下的父母接來，過一般人都夢想的簡單生活——一份穩(wěn)定的工作，一個幸福的家庭，快快樂樂生活，平平安安相伴到老……年輕時男兒血氣方剛，激情澎湃，期盼著投身社會，報效國家，實現(xiàn)自我理想，完成人生抱負(fù)。哪個年輕人不曾這樣想過，誰也不甘才華就此埋沒，沒有誰生來就是個聽話的小職員，一輩子任人指揮，即便我看來是那么的平凡與普通，可我也有微小的創(chuàng)意，別樣的想法，向上的進(jìn)取心，積極的生命思索，雖然是那么的不起眼，但這些任誰都不能否定。

? ? ? 我只是個平凡小職員，對于生命的要求也不過那么一點點，然而命運卻連我已有的東西都快要剝奪干凈。我性格內(nèi)向，沉默寡言，身邊的所有人都能夠來欺負(fù)我。同事們總是把多余的工作丟給我做，領(lǐng)導(dǎo)對此也只是默許。我時常在想，我應(yīng)該待在這座城市嗎？我要不要考慮換份崗位？喔，還是算了吧，放棄所有不切實際的幻想，思想的掙扎永遠(yuǎn)也跳不出現(xiàn)實的方框。深夜時分，我獨自躺在床上，對自己發(fā)問，我的人生期盼會是什么？我究竟想過怎樣的一生？我該怎樣實現(xiàn)個人價值？從而更進(jìn)一步實現(xiàn)社會價值？……哎！人帶著一身的疑問來到這個世上，至始至終都是如此。十年來我從未真正休息過，我在壓力下渡過漫長歲月，并沒有獲得心智成長，可身體卻一步步走向衰弱。讀書的時候我盼望長大，等步入社會之后，才吃驚的發(fā)現(xiàn)，更為殘酷的人生才剛剛開始。

? ? ? 哎，我只是個平凡小職員，就連我待的這家公司都是如此的普通，它名不見經(jīng)傳，就算在長沙市內(nèi)都毫無名氣。我們在一棟居民樓里上班，沒有寬敞的辦公室，沒有豪華的辦公設(shè)備，這糟糕的公司就如同我的前半生境遇一樣，平淡無奇，仿佛一切都是如此的巧合。朋友聚會時，我從不跟別人宣揚公司的名字，以免遭人嘲笑。周末的時候，我也極少出門，因為并沒有什么人真正惦記著我。同事們不請我吃飯，我也不想?yún)⒓铀麄兊娘埦?，以免回請。我的朋友不多，除了電話簿里屈指可?shù)的幾個老熟人外，就真的再也沒有一起聊天的人了。旅游、野炊、結(jié)伴露營，這樣的活動幾乎與我無緣。就算是炎熱的夏日，我也是成天待在出租屋里，似乎除了這兒外我已經(jīng)別無去處。我要么是拿著手機(jī)渡過整個上午，要么就是昏昏沉沉的窩在床上，混過一天算是一天。

? ? ? 可我并不想就此頹廢下去，這個世上也不會有人主動承認(rèn)自己的墮落，我何嘗沒有細(xì)想過自己的人生，可是快樂終究是短暫的，享受的日子一旦到頭，就只剩無窮無盡的寂寞?？墒俏也逻@樣的日子不會太遠(yuǎn)了，如今我已經(jīng)二十八歲，等再過兩年，到了三十時，就真的再難以開心起來了。為了避免如此，我無數(shù)次的勸誡自己要振作起來，既然已經(jīng)明確知曉未來的慘痛生活，那就趁如今學(xué)會改變吧?？墒?，我卻茫然無助，四周都是叢生的野草，一層一層雜密而遼遠(yuǎn)。路！路！路！路在何處？我掙扎，呼喊，瘋狂的撲打眼前的野草，想奮力開出一條捷徑來，但視野所及之處全是灰暗的蒼穹，無邊無際，似乎一張巨大的鍋將世界給蓋住了，茫茫天涯，何處追逐，路！路！路！路該通向何方？神靈啊，請憐惜我，為我指引一座虛幻的燈塔，好讓我早日擺脫迷茫。眼下的路雜草叢生，根系相連，交錯甚密，我奮力扒開，使盡全身的精力，手被割得流出鮮血，腳被刺得失去知覺。停下，不！前行！前行！不顧一切的前行！我要繼續(xù)一步步痛苦前行，我要去尋求，我要到達(dá)那，到那些美好地方，遠(yuǎn)離墮落遠(yuǎn)離煩惱。可是再這樣下去，我遲早會累的倒下，我身心疲憊，無法繼續(xù)，那遙遠(yuǎn)的希望最終也只會是個到達(dá)不了的彼岸。路！路！太過坎坷！太過艱辛！神靈呀，請再次青睞我，直接為我開辟了一條康莊大道吧，那樣我將高興不已，我將用最快的速度趕到彼岸，我要遠(yuǎn)離痛苦，遠(yuǎn)離折磨，我要長久的幸福。??！快樂就在眼前，怎教我不開心呢。奔跑吧！追逐吧！前方就是幸福！我滿懷著憧憬開始重新上路，可是孤獨卻找上了我，它悄悄爬滿我的內(nèi)心，澆滅我的激情，拖慢我的步伐，甚至阻止我繼續(xù)前行。當(dāng)我停下后，忽然發(fā)現(xiàn)這條路上冷冷清清，無人相伴，啊，這條路太過漫長，太過遙遠(yuǎn)，似乎永遠(yuǎn)難以達(dá)到。我一個人在路上孤單前行，凄涼無助，倍感寂寞，幸福的終點究竟在哪，我要如何才能頓悟？我的人生之路究竟該何去何從？又該如何做出正確選擇？路！隱隱約約，虛無縹緲，若隱若現(xiàn)，捉摸不定……神靈啊神靈，請再賜福于我吧，我站在那雜草叢里，苦苦尋覓著答案。

? ? ? 十年來，我始終是那個最平凡的小職員，苦悶彷徨，掙扎不定，在職場上，在辦公室里，在社會活動中，再沒什么能讓我高興起來了。我的整個人生就像個無法結(jié)局的小說，就像是走入了一條死循環(huán)里，看不到未來，也幻想不了將來。因為就在此時此刻，我連當(dāng)下的快樂都把握不住。

? ? ? 我對生活感到迷惘，對工作也是，這已經(jīng)是長久以來的感受了，并不是偶然萌生的索然乏味或者是遭遇打擊后的短暫低迷，類似這樣的生活狀態(tài)我大概延續(xù)了四五年時間。在下班的路上，我總是控制不住的想，我為什么會存活在這世上，我每天追求的幸福又是什么？我在相同的時間醒來，在規(guī)定的地方上班，每天待在公司里，按照制定的規(guī)章做事，似乎一切都處在條條框框之內(nèi)，既然如此，那我這樣莫名其妙的活著究竟意義何在。對于未來的不明確想象常讓我苦惱，而現(xiàn)實社會的碰壁更是加重了這種困苦。

? ? ? 是生活背叛了我，還是我壓根就不懂得享受呢？它交給我寶貴的青春卻又同時不賦予與之匹配的活力，看看我的精神面貌吧，慘白的面頰，病怏怏的身子骨，毫無表情的神態(tài)，有哪一點像個健全的年輕人，每當(dāng)我看著運動場上別人那矯健的身姿時通常唯有暗自傷心。

? ? ? 誰也不想這樣，可現(xiàn)實生活卻又讓我不得不這樣，我心浮氣躁，焦慮不安，時刻都想沖著別人發(fā)脾氣，我那顆易怒的心不停的跳動，終日都無法停下來，就像要逃離身體似的。有時候我真恨不得用刀子在手上劃出一條口子來，好讓那沸騰的血液噴涌而出，唯有這樣才能讓我徹底冷靜下來。

? ? ? 我只是個平凡小職員，無數(shù)個夜晚我不在獨自流淚，沒人陪伴，沒人理解，沒人傾述，孤獨、寂寞、徘徊、壓抑，未來的人生路還是按照這樣的方式繼續(xù)走下去吧。我不再希望人生有什么變化，這樣平平凡凡的繼續(xù)下去吧。沒有追逐的歡樂，沒有探索的欲望，戈于等待，渾渾噩噩，日子就如同平面畫，淺薄的看不到任何空間，隨手一翻便過去了。記憶里從未留戀過什么，生活中也慘淡的從未經(jīng)歷過什么，日子啊日子，時間啊時間，恐怕你們也對我感到無比的絕望吧，恨不得將我這靈魂空虛的人逐出生活之外吧，這樣的生活還算有什么意義，喔！我只是個不起眼的被生活遺棄了的平凡小人物。

? ? ? 還要我懷揣著怎樣的抱負(fù)呢，日子不都是一樣，反反復(fù)復(fù)，來來回回，從未順利過，若是過去的年輕時光能夠無限延長該有多好，我寧愿永遠(yuǎn)守在夢中直到死去。要我說，有夢做的人才是幸福的，就讓我繼續(xù)夢下去吧，即便那里面什么也沒有。現(xiàn)實是多么的殘酷啊，你們來評評理吧，壓抑的辦公室環(huán)境總讓人打不起精神，生活里處處碰壁，做什么事情都是灰心喪氣，瞧呀，人活著是多么的痛苦。愚昧的人類啊，何苦再強(qiáng)求自己呢，思考只會讓人更加迷茫，更加看不到前途。喔！我只是個沒勇氣生活的人，我只是個平凡小職員。

? ? ? 五年以前，我還以公司為驕傲，可如今，我極度的厭惡辦公室，恨不得逃離寫字樓，遠(yuǎn)離所有不想見的人。我不喜歡周邊的同事，不喜歡所處的環(huán)境，對糟糕的企業(yè)文化感到苦悶失望。在公司里，我原本就是個可有可無的小人物，就算是我哪天突然離去了，想必也不會有人感到詫異。我手頭上的那些工作，任何人都可以替代，我的存在或者消亡，于社會毫無意義。如今我對一切都失去了興趣，甚至包括那可憐的身體。我真想有一天就此長眠下去，這樣就不必每日掙扎。要是你們跟我有著相似的人生遭遇，想必這句話就很容易理解。

? ? ? 我早就對升職加薪失去了期望，也對鉆研學(xué)術(shù)迷失了方向，我沒有渠道去研究透徹一門學(xué)問，因為整日待在這個狹窄封閉的圈子里，沒有老師，沒有貴人，沒有資源，要不了多久我就會被公司淘汰。到那時，生活還不是如同現(xiàn)在這般痛苦。哎，可憐的命運啊，為何我只是個平凡小職員。

? ? ? 整整一年來，我的生活毫無起色，每天都按部就班的進(jìn)行著，沒有意外，沒有驚喜，平淡無奇。我每天都要路過的那條街道，半年來也從未發(fā)生過什么突發(fā)事件，哪怕平日里的一句爭吵都沒有。公司里也沒有什么有趣的事情發(fā)生，生活真是一望到底?？斩矗ξ?，用這些詞描述再準(zhǔn)確不過。

? ? ? 如今的我整日愁眉苦臉卻又不知愁在何處，我隱隱約約的想奮力去抓住些東西，哪怕某人的手臂也好，好幫我逃離這干枯無意義的生活。若是有一位前輩，他心地善良，品格端正，并能放下身段以一種平和心態(tài)來教導(dǎo)我，指引我，那么生活也不至于如此；或者要是能碰到一位姑娘，收獲一份愛情，那就更加完美了。我無數(shù)次的幻想過這樣的場景，在夕陽西下時，我摟著心愛的姑娘，一起來到草坪上，兩人相對而視，默契而坐，雙方不用說話便能準(zhǔn)確猜到彼此的心思……可是這所有一切都不過是個泡沫而已。

? ? ? 我整天都提不起精神，感覺全身軟綿綿的，虛弱的外表下裝的更是一顆空洞的靈魂。啊，只要我用力一蹬，保證整個人會立馬飛上天去。走吧，就讓我一個人悲哀的離去吧，我本身就是個默默無聞的人，不會有人理睬，也不會有人在意，從小到大，一直如此，生活安排的這般巧妙，真是冥冥之中自有天意。神靈啊神靈，你怕是早已洞識了一切。我孤零零的一個人是不會在乎什么的了，命運愛把我扔到哪兒就是哪兒，反正人生都已經(jīng)這樣了，我又還有什么好哭訴的。

? ? ? 周末的下午，我無精打采的躺在床上，人雖醒著思想?yún)s不知飄向了何處。我想要去外面走走，但過不了多久就疲憊不堪，匆匆返回。在長沙，我的身邊沒有要好的朋友，沒有聊天的對象，過去上學(xué)是為了讀書，讀書是為了知識，滿以為等到畢業(yè)后就可以獨立生存，卻忽然發(fā)現(xiàn)自己竟然無處可去。沒人告訴我人生該追求什么，亦無人指導(dǎo)我人生要活成啥樣，喔！那就在這停下來吧，辦公室里的每個人不都是那副頹廢死氣的表情嗎？看吧，只要一有會議，所有人立馬就拉長了臉，他們寧愿在會議室里無聊的發(fā)呆，也不愿多貢獻(xiàn)一點精力。公司里還懷著契約精神的人可不多啦，大多數(shù)人都不過是在那混著日子。一上班他們就精神萎靡，一開會他們就懶懶散散，一做事就開始推三推四，一到周五便魂都飛走了?？墒钦娴搅酥苣┠?，他們又常常通宵熬夜，玩得黑白顛倒，他們瘋狂的陷入虛擬網(wǎng)游中，成天把自己關(guān)在出租屋里，整整兩天都看不到身影。而這，就是我所處的時代。

? ? ? 這個世上真的再沒什么好留戀了，在這，每天都令人感到絕望，對高大陰森的寫字樓絕望，對冷漠無情的人心絕望，土地如此的寬廣，卻竟也容不下一個悲泣的靈魂。遠(yuǎn)離這兒吧，冷漠的公司，再對它訴說亦無用了，沒人理會，從來就不會有人的。社會如此浮躁，大家都夢懷著那偉大理想，一心都想著創(chuàng)造財富哩，還有誰會停下來關(guān)懷我這卑微的小靈魂呢。前程啊，偉大的前程，人人都喜歡你，追逐你，樂此不疲，竟忘記了在這世上原來還有如此儒弱之人。去追逐吧，更加瘋狂些，把腳步邁開，夜以繼日，拋掉所有的欲望情感，不達(dá)目的決不罷休。一旦達(dá)到成功的彼岸，人生就將無限光明。啊，去追逐吧，那可是人類幸福的終點啊，所有的年輕身體都要往那前行。而我，就算了吧，我這丑陋的人，不知進(jìn)取，平凡的不值一提。

? ? ? 我早就做好了厭世的打算，生活就照舊過下去吧，在哪上班不都是一樣，這座寫字樓或者那座寫字樓本質(zhì)上沒有區(qū)別。再沒有什么東西能激起我那麻木的心靈了，日子除了無聊還是無聊。思想單調(diào)乏味，心靈空虛孤獨，生活只是讓肉體存在著，不至于倒下而已。還有，那些該死的工作計劃都由它去吧，這原本就不是我所熱衷的東西，只是因為生存而茍且的選擇。另外，那些社會強(qiáng)加給我的意志，我也要全部拋棄，就連思想也半點不剩。長沙，算了吧，我打算遠(yuǎn)離這兒，熟悉的地方，陌生的地方，美好的地方，丑陋的地方，天堂，地獄，城市，鄉(xiāng)下，哪兒都是如此，哪兒都令人沮喪。我不需要再去明辨是非，求善去惡，也不用再去苦苦追尋真理，追尋生命之意義，因為哪兒都是監(jiān)牢，一所自由的沒有界限的無窮大的牢獄。生命于我已不再意味什么了，身體的自由卻沖不破思想的束縛。都由它去吧，這世上的所有與我不再存有瓜葛，誰讓我只是個平凡小職員呢，生來就如此的平凡。有時候，我甚至懇求神靈，乞求慈悲的菩薩能給我的生活降下災(zāi)難，或是賜予我難以忍受之痛苦，以便讓我的生活有所變化，以便能稍稍激蕩我早已僵硬的心靈?？墒恰艺媸窃僖蔡岵黄鹕畹挠職饬?，我心力交瘁，萬念俱灰，生活到此終結(jié)吧，不再留戀什么，也沒什么值得去留戀，走吧，離開這，不再回頭！

? ? ? ??！我是多么的懷念過去啊，那些意氣風(fēng)發(fā)的日子，是那么的瀟灑和令人驕傲，老師夸獎我，父母期盼我，好朋友圍繞我，談笑風(fēng)生，青春正旺，活力無限，而如今，一切已離我遠(yuǎn)去，再也找不到思想的根源，也難尋覓生活的真諦，此刻我的雙手將要干啥，雙腿會邁向何方，索取還是奉獻(xiàn)，得到還是創(chuàng)造，我到底該干些什么，所有的一切都讓我不知所措。從現(xiàn)在開始，我仿佛厭倦所有東西，厭倦電腦，厭倦寢室，厭倦生活，厭倦人類，我恨不得將自己的骨頭一根根拆掉，直到最后奄奄一息的質(zhì)問神靈：活著究竟是為了什么？

? ? ? 我只是個平凡小職員，我沒得要求生活的權(quán)利，一切都是命運給我造成的苦惱。你要我怎么辦，強(qiáng)求著待在辦公室里嗎，不，沒人愿意再去那兒，我已對一切感到排斥，無論公司還是家里，哪兒都無法使人高興。再說，我還能夠去哪呢，哪兒還值得我留戀？沒有了，什么都沒有了。

? ? ? 我究竟該如何生存下去，也許睡覺是最好的解決辦法，睡吧，貪婪的睡吧，無知的睡吧，只有睡著了以后才不用去思考任何問題，不用去提心吊膽著今天會發(fā)生什么事情，也不用去愁眉苦臉著埋怨日子的空虛，更不必去搜腸刮肚的找事情打發(fā)時間。夢里的生活豐富中呢，有朋友，有親人，有可待的地方，有可做的事情，有歡笑，有愉悅，有愛慕的人，有追求的夢……鳥語花香，晴天碧空，五彩繽紛，怡靜淡然，悠閑自得。瞧吧，這么一想之后，我仿佛感覺不到了腿部的力量，它在哪，將要把我牽引何處，絕境還是懸崖，都未可知。美麗的世界曾與我擦肩而過，而我也始終無法融入進(jìn)去！

? ? ? 可是，為何生活在我周圍的人會感到快樂，他們的臉上掛滿了笑容，他們忙忙碌碌，卻依舊過得悠然自得。他們有簡單的追求，極易滿足的小目標(biāo)，一旦達(dá)成便心花怒放。而我呢，惶惶度日，不知所措。一年四季，哪天都提不起精神，日子就是在相似的無聊重復(fù)。夏日的炎熱讓我疲乏，冬日的嚴(yán)寒使我懶惰，春秋的清爽讓我悠閑，究竟哪兒才是適合我的季節(jié)，哪兒才是我想要的生活，沒有，什么都沒有。

? ? ? 此刻我的身體真是疲軟，支撐的骨頭已感覺不到力量的存在，這龐大的血肉之軀該用個什么比喻才最為恰當(dāng)呢——活死人，對極了！沒有思想沒有目標(biāo)沒有欲望沒有靈魂，甚至連本能的食欲也正逐漸消退，我只是還存活著，呼吸著，心跳著，不至于被宣判死亡而已。生活就像夢般不切實際，無法捉摸，我既像個局內(nèi)人正親身經(jīng)歷著夢里的生活，又像是俯瞰一切的局外人，似乎夢里的一切都與我無關(guān)。亦幻亦真，虛虛實實，霧里看花，抓不住什么，也留不下什么，看不透生活，更融不入生活，這到底是個什么樣的世界，生活僅為了能保持呼吸，生命僅為了在世上看上一眼嗎？這……??！我始終是個平凡小職員！

? ? ? 安逸的生活太讓人提不起興致了，除了睜開眼睛外生活里仿佛再沒剩下什么，到處是熟悉的面孔同時又到處是荒涼的景致，冷冰冰的一遍，毫無情感，毫無關(guān)懷，毫無斗志，這些為何會出現(xiàn)在我們這代年輕人身上，我們青春正茂，大好年華，卻為何淪落至此……

? ? ? 就讓我再這樣渾渾僵僵的過下去吧，生活里已再沒什么好期待的了，日子流過一天就算是一天，未來將會如何我不再奢望，就讓生活隨便把我拋到哪個角落吧，我難道還會去在乎這些。上天安排我怎樣那就怎樣，給我幸福我會微笑，賜我災(zāi)難我只好默默忍受。平凡的一生就如此渡過吧，哪個平凡的百姓不是這樣，況且我還只是個平凡小職員。

? ? ? 這么多年來，我已經(jīng)記不清自己的生日，也不懂得在同事的生日酒席上說兩句祝福話語。朋友獲獎我沒得掌聲，親人們患病我不知道安慰，父母疼愛我被當(dāng)做理所當(dāng)然，面對長輩們的寄予厚望，我常常一笑而過。再沒有什么能觸動的鐵石般的內(nèi)心，什么同情心，憐憫心，進(jìn)取心，奮斗心，統(tǒng)統(tǒng)都喪失殆盡。我就是個平凡小職員，就讓我一直這么平凡下去吧！

? ? ? 哦！要是我再繼續(xù)這么頹廢下去，社會怕是遲早會放棄我?？晌夷兀y道就應(yīng)該去否定一切嘛，甚至包括這可憐的身體。這個沉痛的世界處處讓人厭煩，人生下來便遭受著一切罪孽。啊！平凡，平凡啊，平凡的人，平凡的事，平凡的思想，平凡的精神，通通都逃離不出平凡！世界創(chuàng)造平凡，平凡引發(fā)痛苦，痛苦又充斥著整個世界……人生之路不是說不想去走，而是任憑時間的流逝光陰的虛度卻仍不知道該如何去走。哪個人不曾熱愛自己的生命，哪個人不曾憧憬自己的人生幸福，一個人無所事事，并不是說他無知不懂得去做事，而正是由于他明了某些道理想去改變?nèi)松黄谱晕視r從而變得猶豫徘徊與舉棋不定。一個人最大的悲哀莫過于此，生命茫然，無人指引，前程漫漫，何處尋覓……

? ? ? 一個人若失去了追求，那余下的日子還有什么……

? ? ? 凌晨的鐘聲早已敲過，這個悲傷的小職員已經(jīng)在日志本上寫滿了整整十頁，過去五個小時的痛苦回憶讓他身心疲憊、心力交瘁。他停下筆，從頭翻看剛才的日志，雖然已將全部的苦水傾巢而出，但他心里依舊憋著無數(shù)的話，就藏在喉嚨里，就壓在嘴角邊，他受不了，控制不住，恨不得立馬在路邊隨便抓住個什么人，然后長篇大論的對之傾述。因為他的身邊沒有一個人愿意聽他訴苦，更沒有人跟他探討人生，可是他的心里卻有著無數(shù)想說的話。一個活人總不能不讓其說話，就這樣活生生的憋死吧！然而他又能夠說給誰聽呢，朋友？老師？社會？誰又會去在乎他那卑微的小生命呢，他只是個平凡小職員，誰都不會關(guān)心在他身上曾發(fā)生什么，就讓其自生自滅吧。

? ? ? 一刻鐘后，他勉強(qiáng)站起來走到窗前，再最后看一眼這個熟悉的城市。長沙城在昏睡，所有人都安然的進(jìn)入了夢鄉(xiāng)，那些白日里的痛苦、無奈、挫折、彷徨、壓抑、委屈，此刻通通都化成了美夢。

? ? ? 等到時鐘敲響第三下的時候，他就再也扛不住了，他趴在桌上，再一次回憶起他那平凡普通的一生，發(fā)現(xiàn)真的毫無樂趣可言。他失望至極，在準(zhǔn)備上床睡覺前，最后拿筆在本子上寫下了一段小詩，若是有相似遭遇的朋友肯定能立馬體會其中的凄苦，這首短詩是這樣寫的：

? ? ? 我是否存在

? ? ? 意識上還是行為上

? ? ? 我是否該有所作為

? ? ? 于個人還是社會

? ? ? 不再探究，更是毫無意義

? ? ? 縱使人們褒貶不一、態(tài)度淡然

? ? ? 我只知道：活著！