文：趙欣 ，兩歲男孩的媽媽，正面管教家長講師，37度媽咪正面管教創(chuàng)始人。
正文：
繼續(xù)分享正面管教的工具卡，本周主題是“傾聽”。
傾聽，不是一種技巧，事實上，所有的正面管教工具和方法都不適合僅僅當成一種技巧來使用。
孩子具有很強的反偵查能力，他能敏銳的捕捉到，你是在用某種新的對話技巧來“對付”他，讓他屈服，還是真正的發(fā)生了改變，愿意尊重他真實的內(nèi)心。
更嚴重的在于，即使你真的要改變，也需要更多的耐心來面對孩子的試探，和許久以來積壓的情緒。
事實上，我是很善于使用某種技巧的那種人，記得以前做銷售的時候，公司經(jīng)常會有銷售技巧和話術(shù)的大練兵，而我經(jīng)常可以拿到小組冠軍，技巧的使用其實是掌握了某種規(guī)律和流程，然后在不同的場合和對話模式下，把這個規(guī)律和流程帶出來，這個過程用“頭腦”在思考問題，而不是用“心”去回應。
對待孩子，我們僅僅需要頭腦是不夠的，很多情況下，我們甚至需要拋卻頭腦的思考，而僅僅用我們的心??去面對孩子，這樣我們才能贏得孩子的心。
我曾寫過一篇《婚姻里，你學會傾聽了嗎？》來闡述夫妻之間傾聽的重要性，很多情況下，我們只是聽到了對方說的話，并且急于和自己頭腦里面已經(jīng)形成的東西做比較，認同，或者站在對立面。
這樣的傾聽還是在用我們的大腦。
真正的傾聽是不帶評判的，不需要思考的，把自己放空，把自己頭腦里"對的，好的，正確的"執(zhí)念放下，只是聽著。
每個人的想法都和我們不一樣。
我們了解自己都很難，更何況去了解另外一個人。所以放下評判，允許對方把話說完，允許對方的想法和自己不一樣，這很重要。
而我們需要傾聽的，不是對方說的話，而是對方話語里面?zhèn)鬟f出來的感受。
讓我們回想一下：
當我們遇到一件很開心的事，我們想找一個傾訴的對象，僅僅是為了分享我們的快樂。
當我們遇到一件令人煩惱的事，我們只是希望有人可以理解我們的煩惱。
我們并不希望別人給我太多的建議，只是愿意聽我把話說完，愿意聽我盡情的把我想說的話說出來，我就能感覺很舒服。
所以當我們在傾聽的時候，我們需要傾聽的是對方的感受，而不是僅僅是他說的話，他的話只是他表達感受的一種方式。
傾聽孩子更需要放下成人的權(quán)威，放下自己的評判。
很多家長抱怨孩子跟自己沒話說，或者不夠自信，其實可以自我觀察一下，是不是當孩子試圖跟你表達的時候，在你那里收獲了太多的是非對錯、糾正、評判、命令和判斷分析。
我們可不可以放下自我，放下家長權(quán)威，認真的聽孩子把話說完，只是認真的聽他把話說話，就可以讓孩子感受到支持和理解，或許一轉(zhuǎn)身，他就會擁有面對世界的勇氣。
哪怕他的話邏輯不清，因果亂套，哪怕他的表達在我們看起來那么的微不足道，哪怕我們的時間多么緊急，請一定記得，孩子需要我們的傾聽。
寫這篇文章的時候在朋友圈看到一篇文章：
大意是，老大醒來看見老二在吃蛋糕（老二已經(jīng)吃完飯），要求吃蛋糕被媽媽和奶奶拒絕而引發(fā)了情緒。
媽媽通過一系列方法，想讓孩子遵守“吃飯之前不能吃蛋糕，先喝水再吃飯才能吃蛋糕”的規(guī)則，最終也接納了孩子的情緒，孩子也“愉快的”配合媽媽。
但在我看來，這個媽媽如果可以傾聽孩子，還不是帶著自己頭腦中的那些規(guī)則，完全可以不用那么復雜。
孩子剛醒來，經(jīng)歷了短暫的分離本就需要和媽媽重建聯(lián)結(jié)，又看見媽媽在照顧老二，老二還在吃蛋糕，肯定很羨慕啊，他會認為是弟弟奪走了媽媽的愛，這些都是孩子內(nèi)心的聲音，媽媽如果可以傾聽到“我要吃蛋糕”那句話背后的聲音，其實是：“我想要媽媽！”
那么，媽媽只需要一個簡單的動作就可以輕松應對，暫時離開老二，給老大一個大大的擁抱，然后說：寶貝你醒了？弟弟吃完午飯在吃蛋糕，媽媽給你留好了，一會吃完飯你就可以吃到了！
有兩個孩子的家庭，老大的很多情緒，我是源自家長的的無意識，特別照顧一下老大的感受，很多問題都可以避免。
這或許才是真正的傾聽，傾聽孩子話語背后的需要，用心，而不是用頭腦中的規(guī)則和方法。
所以我們不要老想著孩子有情緒有什么方法可以處理，而是自我覺察一下，是什么引發(fā)了孩子的情緒？而我們，有沒有真正的傾聽孩子？
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