此刻躺在床上，四周漆黑被窗外燈光微弱的支撐起一片光明。晚風(fēng)習(xí)習(xí)，落花微微。輕閉雙眼，隨空氣拂過眼瞼，任思緒蹁躚飛舞。

曾經(jīng)小L說她的愿望是當(dāng)盲人，我們聽了差點(diǎn)嚇?biāo)?。后來她說在黑夜里輕閉雙眼，任聲音百轉(zhuǎn)千回，交錯掩映的從耳畔一一呈現(xiàn)——這真的很有趣。我們聽完就真的嚇?biāo)懒恕?br>

而只有我在一旁聽了這番話微微點(diǎn)頭，若有所思間泫然欲泣——一個人的心是多么千瘡百孔才允許自己拒絕注視人世間的種種？

偏偏小L就是一個。我懂。

小L是個愛文學(xué)的孩子。可能每個真心喜歡文學(xué)的孩子內(nèi)心里總有一股不由的小憂傷——這是一定的。這種憂傷是不定向，所以會用文字釋放出來，起碼會好受一點(diǎn)。帕拉圖說：寫字是一種慢性自殺。

我在自殺。

同小L一樣，我試圖從書中求索人生大問——盡管我們還很小，應(yīng)該大把大把的抓住甜蜜幸福，但小四說過：青春是道明媚的憂傷。

于是我們變得憂傷起來。

同學(xué)說，這真的不好。

我點(diǎn)點(diǎn)頭，心里默默說要開朗要陽光要活潑樂觀要積極向上。

可是我做不到，我放棄了。你會發(fā)現(xiàn)我在人群中大聲的笑，放肆的說話討論，于是突然沉默，以一種孤獨(dú)寂寞的姿勢，眼神空洞的望著人群，然后陷入無限寂靜，寂靜的心里有些發(fā)慌。慌張的極目四望，發(fā)現(xiàn)還在人群中。

我就是這樣的雙重性格，改不掉。

此刻的我正飛速的拍打著鍵盤，兵荒馬亂的聲音好聽極了——我喜歡這種聲音。風(fēng)從窗外放肆的吹過來，洶涌的流水一時擁進(jìn)去。門突然“砰”的一聲關(guān)上，倒吸一口冷氣，恐怖的氣氛瞬時在心里縈繞回轉(zhuǎn)，便漸漸彌散來開。

輕輕打開門，剛才的驚嚇意猶未盡。我慌張的走向廚房，冰箱里的牛奶全部過期了。不安的渡回臥室，攤在床上輕閉雙眼。

——好了，我們回到正題。在同學(xué)眼里，我有著大把大把的幸福。美滿的家庭，手中握著花不完的鈔票。我應(yīng)該是幸福的，起碼現(xiàn)在是這樣?？蓱n傷為什么還會從心底漣漪般圈圈的蕩漾開來？——是文字。明知道還要義無反顧的撲向它?？蓻]有憂傷的青春哪是完整的？

青春的一半是憂傷。

另一半呢？

曾經(jīng)一萬次的在簡書之前的文章里提到過，不會把這里的文章給熟悉我的人看，起碼畢業(yè)之前是這樣。我不會像那些充著黃鉆那樣人一樣，整天在空間里說自己不幸福不幸福，復(fù)制著一些似乎看透人生百轉(zhuǎn)千回的話語矯情做作，下面一大堆的人點(diǎn)贊留言——這很不真實(shí)。

所以我的憂傷是藏在心底的，等著懂我的人去發(fā)現(xiàn)，去領(lǐng)悟表面堅(jiān)強(qiáng)，笑的溫暖燦爛的我。

憂傷與幸福之間，令人沉吟。