晚上十點(diǎn)多關(guān)了店門，騎著自行車在小街小道上慢慢走。

幾乎每個(gè)十字路口，都遇到有人，畫了個(gè)不完整的圈，在燒五色紙。

味道很好聞，我喜歡這種焚燒紙的味道，仿佛，冥冥之中，忽然就和逝去的人有了某種意義上的聯(lián)結(jié)。

算起來，外公06年離開，外婆09年離開，當(dāng)年為了那不能承受的離別要死要活的我，現(xiàn)在依然死乞白賴的活著，活的不好也不壞，還真的是讓人無語。

清明節(jié)要到了，又是思念的季節(jié)。

打下這些文字，是想提醒自己，不要把自己生活的不如意，歸咎于深愛的人過早的離去；也不要把自己生活的希望，期待于來自天國(guó)的期許。

這么多年來，我一直是這樣做的。

生活糟糕的時(shí)候，會(huì)自暴自棄的想，你們只管離開我吧，既然離開了，我還有什么理由好好的活下去？子欲養(yǎng)而親不待是最大的悲哀。

而清醒的時(shí)候又會(huì)想，為了我的外公外婆，我要好好的活著，讓他們?cè)谔靽?guó)得以安息。

不論是咬牙切齒又或是奮發(fā)圖強(qiáng)，現(xiàn)在想來，對(duì)我的生活似乎是沒有什么幫助的。抱怨或是期待，都在不在我身邊陪伴的人身上，這讓我輕易屈服于生活，也更輕易的原諒自己的不努力。

很多人都愛說，你不努力，沒人給你想要的生活。

而我把自己想要的生活，皈依于天堂的想象。

這樣的自己，總是在反反復(fù)復(fù)的振作與沉淪。

似下不完的清明時(shí)節(jié)紛紛雨，從那年那月那日起，就在心上滴滴答答不停歇，從來沒有真正的云破日出過。

我的想念，應(yīng)是我生活的力量，而不是自己不好好生活的借口。

清明時(shí)節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂。

為什么欲斷魂呢，是這雨淅淅瀝瀝太惹人傷愁，還是心中有一些永遠(yuǎn)無法抹去也無法直視的記憶？

不如，借酒澆愁去也。

借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。

可是，酒總會(huì)醒的。借酒澆愁，只不過愁上加愁。

一種變相的逃避而已。

我逃了這么久。

我躲在清明的細(xì)細(xì)雨絲后這么久。

我把自己的怨恨與期待，都深深藏在飄飄灑灑的清明雨里。

是時(shí)候讓雨過天晴了，讓潮濕的心在陽光下曬干，讓心頭的雨折射出彩虹，真正的許下好好生活的承諾，不再躲在雨中看世界。

清明時(shí)節(jié)紛紛雨，外公外婆，絲絲縷縷都是我的想念。

從此，只余想念。

而那些關(guān)于生死的看不破與不甘心，且讓它隨風(fēng)去吧。

反正不管怎樣，人總有一死。而死亡是一種解脫，不用再承擔(dān)生時(shí)的種種厚重。

活就只管認(rèn)真的活。

致清明雨。

致雨后的彩虹。

致我深愛的家人，愛是永不止息。