我從來沒想過要離婚，真的從來沒有。結(jié)婚那七年，支撐我熬過一個(gè)又一個(gè)寒冬，只有一個(gè)念頭——為了孩子，就能忍。

他算不上壞，七年里，唯一沒斷的，是外出打工養(yǎng)活我和三個(gè)孩子的責(zé)任。可除了“掙錢”，他于這個(gè)家，于我，于孩子，幾乎是個(gè)空架子。七年時(shí)光，我們真正相處的時(shí)間加起來不到兩年，全年只有過年那十幾天能湊在一起，其余日子全是遙遙相望的等待。就算偶爾團(tuán)聚，也沒有半分共同語言，他聽不懂我的委屈，我走不進(jìn)他的世界，孩子的哭鬧、家里的瑣事，他從不上心，連句安慰的話都沒有。

他是個(gè)被家人綁住的人，長這么大，從未離開過父母姐姐獨(dú)自外出工作，要么跟著姐姐奔波，要么守在父母身邊；賺的每一分錢，都乖乖上交父母保管，自己連買件新衣服的底氣都沒有。家里大事小情，全由他父母拍板，他沒有自己的主見，沒有獨(dú)立的思維，活成了一顆任人擺布的棋子。

他的拖沓，能把人逼到崩潰。早上想吃口他做的飯，從清晨拖到正午，灶臺(tái)還是冷的；上廁所能耗上整整一個(gè)小時(shí)；燒柴火灶做飯，火還沒點(diǎn)燃，就抱著手機(jī)看電子書、打游戲，轉(zhuǎn)頭就把做飯的事拋到九霄云外。一起上街買衣服，我連個(gè)幫忙挑款式、參考的人都沒有，他毫無審美觀，選來選去都是不合身的舊款，那種有孤獨(dú)無助刻進(jìn)了骨頭里。

我總勸自己，他只是不合適，不是不好。既然選了這段婚姻，就該死心塌地走下去?？蓱言?、生孩子、帶孩子，所有的苦都是我一個(gè)人扛。生下第三個(gè)孩子后，我實(shí)在撐不住了，想讓婆婆留下來搭把手，讓我能喘口氣，可他做不了主——他父親以“家里還有小兒子沒結(jié)婚，任務(wù)沒完成”為由，死活不肯。

我收拾行李，離開老家去外地打工，一年該到過年時(shí)候 ，他家人不在家，我回了娘家。等他回來，我滿心期待他帶著孩子來接我，一起重新開始，可他卻冷冰冰地說“在打牌，沒時(shí)間”，還直接跟我提了離婚。

他以為結(jié)婚證、戶口本都在他手里，我就離不了婚，態(tài)度傲慢至極。之后我再打電話，再也打不通了。被逼到絕路，我只能自己想辦法：拿著身份證去鎮(zhèn)上重新遷戶口本，去婚姻登記處調(diào)取結(jié)婚檔案，備好所有材料，咬著牙踏上了起訴離婚的路。

第一次開庭的場景，我這輩子都忘不掉。他家里來了十幾口人，浩浩蕩蕩，全是來“助陣”的；而我身邊，只有我自己一個(gè)人，孤零零的。孩子很久沒見我，滿眼都是想念，掙扎著要撲到我懷里，卻被他兩個(gè)姐姐、一個(gè)妹妹死死拉住小手，半步都不讓靠近。孩子說要上廁所，她們一人拉一只手，緊緊盯著，生怕孩子趁亂跑到我身邊。那副防備的模樣，像一把刀，狠狠扎進(jìn)我心里。我自己生的孩子最后連見一面都那么難 。

第一次起訴，我什么都不懂，不會(huì)寫訴狀，不了解法律流程，找了個(gè)老人幫忙代寫，他問什么我就答什么。我從來沒想過爭家產(chǎn)，婚內(nèi)攢的十幾萬存款，早已被他們家人悄悄轉(zhuǎn)移，就連幾床被子，他都要在法庭上撒謊。我當(dāng)時(shí)什么都不要，只想要孩子，只想不傷害到孩子?？扇绻?dāng)時(shí)他肯說句軟話，如果他的姐姐們家人不摻和，或許這段婚姻還能勉強(qiáng)湊活。第一次開庭，沒有判離。

半年后，對(duì)孩子的思念熬得我夜不能寐，為了能快點(diǎn)見到孩子，我起訴了第二次。這一次，他連開庭都不敢來，全程由他父親代替，所有事情都由他父親一手操控。從相親開始，就是他父親覺得我“合適”，甚至曾直白地說“爹傻傻一個(gè)，娘傻傻一窩，我就是個(gè)生育工具”。這些年，我和他見不見面、離不離婚，都要聽他父親的，錢被掌控，人被束縛，我活成了他們家的外人。

庭審上，他父親說盡難聽話，質(zhì)問我“自己做了什么自己心里清楚”。我看他是長輩，到了嘴邊的臟話硬生生咽了回去，只冷冷回了一句“你臉皮厚，打聽打聽哪家兒子離婚，老子代替出庭的”。第二次判決下來，三個(gè)孩子，只判給我一個(gè)，我還要支付另一個(gè)孩子的撫養(yǎng)費(fèi)，凈身出戶。存款被轉(zhuǎn)移，我一分都沒要，只想要孩子。

可就算法院判給了我，他們也不肯把孩子交出來。我去接孩子，他們?nèi)易钄r，其他孩子也不讓我靠近，一吵鬧，孩子就哇哇大哭。我一邊拉著孩子，一邊被他姐姐們拉扯，最后，我只能放手——我怕再鬧下去，會(huì)真的傷害到孩子。之后每次去看孩子，他們?nèi)叶几页?，幾個(gè)姑姐更是厲害，婚后基本都在娘家? 晚上回去睡覺 半點(diǎn)分寸沒有 ，還揚(yáng)言不放過我，我連靠近孩子的機(jī)會(huì)都沒有。為了不讓孩子再陷入爭吵和傷害里，我只能選擇不再見他們，把所有的思念藏在心底。

可法院判給我的孩子，他們依舊不肯給。我沒辦法，只能再次起訴爭奪撫養(yǎng)權(quán)。這一次，我找了律師，在律師的陪同下，我接到了孩子 但是要打這兩年他養(yǎng)這個(gè)孩子生活費(fèi) ，走出法院大門的那一刻，我立刻帶著孩子離開了老家，奔赴浙江。

見到孩子的第一眼，我差點(diǎn)認(rèn)不出來。曾經(jīng)軟糯的小丫頭，變得瘦骨嶙峋，剃著鍋蓋頭，衣服、書包全是姐姐們穿舊的破爛貨，一雙鞋子小得擠腳，連走路都不舒坦，更讓我心疼的是，孩子一直咳嗽，她說咳了好幾個(gè)月，奶奶說是百日咳，熬到時(shí)間就好，還說不能吃雞肉。帶她去醫(yī)院拍片子，我無意間看到她的牙齒，瞬間紅了眼——十幾顆牙全被蛀空了，只剩下4顆好牙。我問她怎么回事，她說嬸嬸家的兒子也蛀牙，嬸嬸帶他去補(bǔ)了，可奶奶卻說“沒事，換牙就長了”。還有她脖子上，全是雞眼，跑了好幾趟醫(yī)院才徹底治好，看牙齒更是去了七八次。那幾個(gè)月，我天天泡在醫(yī)院里，看著孩子一點(diǎn)點(diǎn)好轉(zhuǎn)，慢慢長肉、心里的疼才稍微緩解。

孩子的性格，跟她爸爸一模一樣，我白天對(duì)她嚴(yán)格，是想幫她改正；夜里看著她熟睡的模樣，聽著她偶爾喊出的“奶奶”，我心里全是酸澀。她愛吃甜食，不給買就站在超市里不走，不買覺得我“壞”；她夜里總做噩夢，想念奶奶。我懂 以前媽媽離開。現(xiàn)在又離開奶奶那種痛，我都懂。心里默默發(fā)誓在也不會(huì)讓她離開我。

如今，孩子慢慢長大了，終于理解了我的用心，也越來越優(yōu)秀。我從來沒親口夸過她，但在我心里，我的寶貝早已是最棒的樣子。

那段婚姻，我熬走了青春，熬碎了期待，卻也讓我學(xué)會(huì)了堅(jiān)強(qiáng)。我不怪他，他只是個(gè)被家人操控的可憐人，活了一輩子，都沒做過自己的主。但我不后悔轉(zhuǎn)身——只是對(duì)不起孩子 ，最終買單的還是孩子啊！往后的日子，我會(huì)拼盡全力，護(hù)著一路向前，再也不讓她受半點(diǎn)委屈。

那兩個(gè)不能見孩子我想總有一天他長大成人會(huì)理解我現(xiàn)在選擇。