我覺得喪。

一開始，它是一種斷斷續(xù)續(xù)的狀態(tài)，時不時的會蹦出來騷擾一下我的生活。漸漸的，它開始成片成片的出現(xiàn)，讓我坐立不安。像是漸漸嚴重起來的牛皮癬，甩不開，治不好。

這次的喪起源于什么呢？大概是畢業(yè)快一年了工作依舊不順利，想要進去的單位竟然要求先跑過八百米才能入圍。

怎么說呢，林子大了什么鳥都有，應(yīng)聘的時候什么樣的神仙你都能見到。

其實也不是要怎么樣，只是長久以來的壓力無處釋放，整個人迷茫之下壓死駱駝的最后一根稻草罷了。

我躲在廁所里嗚咽了一個小時，于是我媽很生氣。

她覺得大家都是一樣的，你有什么可唧唧歪歪的。

其實她說的我是認同的，可是我覺得我有負面情緒也是正常的，只是她不接受。

有時候我覺得我媽離我挺遙遠的。

她是個稱職的母親，照顧我的生活起居，人品善良，從小對我都非常好?？墒菑男〉酱笏坪醵疾辉趺茨芙邮芪业呢撁媲榫w。

其實也不是要求她安慰我或者怎么樣，只要視而不見就好了，我會自我調(diào)節(jié)，等我調(diào)節(jié)好出來的時候，就當做沒發(fā)生過就好了，我就會很感激了。

說起來，從小我爸對我也沒什么忍耐力，尤其是哭的時候。

可沒有負面情緒的人，那還能是人嗎？

別人總說童年是快樂的，可我不覺得。我從小就覺得發(fā)生在我身上的好事不長久，好事完了接下來總會有壞事，就像看見半杯水的兩個人，我永遠是做出“啊，只剩半杯水了啊”這樣反應(yīng)的人。我聽話，不頂撞大人，認真學(xué)習(xí)，雖然偶爾走神，但大體上按照別人的要求在長大。

這像我這樣的小孩被稱之為懂事，可在我眼里，我更像是一個廢物。

我沒什么自主的思想，這在我上小學(xué)語文的第一堂課的時候就初現(xiàn)端倪。老師說你們可以在看書的時候做做批注，寫寫自己的感想，可我從來不知道應(yīng)該怎么寫。因為老師說感想可以自己隨便寫，沒有任何要求。

這對于我來說是可怕的，我這個人只會按照別人給我制定好的那個規(guī)則行事，沒有規(guī)則于我來說既是地獄。

所以現(xiàn)在聽到我爸說創(chuàng)業(yè)才是有出息的時候，我覺得很分裂。

其實我知道我爸不是很滿意我，從出生的時候是個女孩子開始，天生好像就落了劣勢，在不知道為什么戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢和別別扭扭的長大之后，還是落了個“沒出息”的標簽。說實話，我聽見我爸這么跟我媽說的時候除了有點難受以外，還松了口氣，畢竟你都覺得我沒出息的話，那以后對我的期望可能也就不會很高了吧，我這個人最怕別人對我有期望，怕令別人失望。

現(xiàn)在有個詞很流行——“佛系”，我覺得我就堪稱是佛系界的翹楚。

不爭不搶，不悲不喜。

反正最后都輪不到你，何必要抱有期望呢，有期望就意味著有失望，不如從根源上杜絕。

房價在這幾年蹭蹭蹭的往上漲，別說一線了，二線可能我也不一定負擔得起。男朋友和我一樣是貧困人口，工資一年漲一百，房價一年飚一萬，這種魔幻的景觀，也是醉人。

最近二胎又上了熱搜，某位專家建議讓不生二胎的上稅，說白了就是云養(yǎng)孩。我越發(fā)覺得人生在世是真的不稱意，我們這茬子韭菜真是要被割得沒完沒了了，窮的自己都養(yǎng)不活，還被強制著生孩子。

所以說不佛系，怎么活下去呢，早就被氣死了。

以前總是覺得不死是因為死亡太痛苦，現(xiàn)在想想，相較于死亡，活著不過是換了一種痛苦方式而已。

所以我不喜歡小孩子，我覺得生孩子就是帶他來世上遭罪。我作為母親，也沒什么成功的經(jīng)驗?zāi)軌騻魇谂c他，既不能提供優(yōu)渥的生活，也不能給他一個開闊的視野，大概率他也會像我似的迷迷瞪瞪的活著，像個僵尸一樣，著實沒什么意思。

可我大概率還是會生孩子，畢竟說不定以后丁克要上稅。有時想一想，誰當了我的孩子，真的挺倒霉的，不同于我的父母帶著對我的期盼而創(chuàng)造了我，我對我將來的孩子，一點也不期待，甚至有點愧疚。

媒體總是在宣揚母愛的偉大，母愛的無私，我想以這個標準來評判的話，我可能也不是個合格的女人，畢竟都說女人天生具有母性，我可能是個例外，我的母性建立在我吃飽喝足穿暖的基礎(chǔ)上，不是天生的。

唉，真喪。

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