?上次發(fā)完文，有媽媽跟我說，干貨太多，要小版面。
聽了她的建議，這次分享有故事，有思考，還注意排版，繼續(xù)拋磚引玉，讓更多人了解《正面管教》。
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第六章 關注解決問題
讀這一章的時候，我一直在想一個問題：
我們之所以學習正面管教家長課，就是抱著問題來的，就是想要解決一系列孩子的挑戰(zhàn)，這跟書里講的“關注解決問題”有什么不同呢？不都是沖著問題去的嗎？
仔細想了想，琢磨出兩點不同來。
首先是一廂情愿和兩情相悅的差距。
我們急于解決問題，實際上是想讓孩子按照我們說的做，達成我們提出的要求，寫作業(yè)效率一點，出門快一點，其實是一廂情愿的想法。
孩子那邊可能覺得自己達不成，可能無所謂，也可能壓根就不想改，因為正好可以利用這些問題來討價還價。
書里講的關注解決問題，之所以孩子愿意參加、執(zhí)行，是因為有尊重，而不是控制。尊重就像空氣，有它的時候感覺不到，沒有它就無法呼吸。
所以，真正的關注解決問題包含3R1H，相關，尊重，合理，有幫助。
真正的關注解決問題不是朝向過去，讓孩子為錯誤付出代價，吃點苦頭，而是面向未來，從錯誤中學到了什么；不是跟問題站在一起對付孩子，而是和孩子站在一起面對問題。
第二個不同是，方式方法上能不能同頻共振。
我們和孩子處在不同的世界，看重的東西不一樣，比如，我們重效率，孩子重感受。所以解決問題之前需要調(diào)頻，把我們調(diào)整到和孩子同頻率。
所以，真正的解決問題需要積極暫停和啟發(fā)式提問，需要恢復到理智腦，而不是憑借我們的權力直接命令或告訴孩子怎么做。
詳細的做法無法細敘，建議直接看書哦！或者來上我們的家長課，歡迎！
第七章 有效地運用鼓勵 第八章 班會 第九章家庭會議
我想先分享溜溜的一件小事。溜溜看到我們玩麻將覺得新鮮，也想自己立起一張牌。
試了三次之后真的自己立起來了，我給他鼓掌歡呼，小家伙很開心，玩了好一會。
過了幾天他見著什么都想立起來，他的小剪指刀上有個帽，無意中他竟然立起來了，一發(fā)不可收拾，玩了得20分鐘。
這個過程中有一次怎么也立不起來，他煩了，把帽一丟，拿著我的手“嗯嗯嗯”的讓我立。
我裝著也立不起來，他又拿過去自己試，結果成功了！你猜怎么著？
他自己給自己鼓掌！我覺得驚奇。
還有更驚奇的呢！過一會又立不起來了，沒關系，他也給自己鼓掌。
哈哈！會自己鼓勵自己了！真好玩！原來真是這樣，孩子再小，也是本性俱足。
這讓我想到孩子的自尊，自信，自律。這是我們期望的美好品質(zhì)，是孩子的內(nèi)在自我價值體系——自己認為自己有歸屬，有價值，有能力。
這個體系的支點是鼓勵，關注優(yōu)點，關注努力，關注孩子能夠做到的。
鼓勵孩子，鼓勵身邊人可以有句式，描述式，賦權式，啟發(fā)式，但最重要的是我們態(tài)度的轉(zhuǎn)變，是看到再糟糕的情況也有值得肯定的地方。
而班會和家庭會議可以營造鼓勵的氛圍，踐行鼓勵的方式和態(tài)度，從致謝開始，到關注解決問題，到密切彼此關系，簡直無縫銜接。
我在學校當老師的時候，學著魏書生的辦法召開過班會。那會兒還不知道正面管教，真可惜。
如果有機會，可以再到學校和老師們一起召開班會。我也期盼著溜溜長大一些，我們召開家庭會議的場景，到時候再跟大家分享。
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第十章 你的性格對孩子性格的影響
讀這一章感覺最有意思的是我們在教育孩子上的南轅北轍。也就是書里說的每一種生活態(tài)度取向促成的行為往往與初衷相反。
追求安逸舒適的安逸型，往往會讓孩子的討價還價，講條件弄得雞飛狗跳。
尋求每個人都開心的取悅型，往往剃頭挑子一頭熱，一味取悅孩子，孩子卻不領情，搞得雙方都很受傷。
想要一切盡在掌控中的控制型，到后來發(fā)現(xiàn)孩子不是逆反就是討好，根本不是自己想要的結果，完全處于失控狀態(tài)。
生命不止奮斗不息的力爭優(yōu)秀型，想讓孩子馬不停蹄的變得更好，卻發(fā)現(xiàn)孩子拖著不走，打著倒退，恨鐵不成鋼，覺得自己很失敗。
幸運的是，或者更不幸的是，我們有至少兩種生活態(tài)度取向，我們的愛人也至少有兩種生活態(tài)度取向，很可能兩個人的取向還是相反的。
這真的就熱鬧了。
我習慣從好的方面看問題，彼此的不同、摩擦提供給我們的是看清自己的機會，是接納彼此的歷練。
昨天溜爸打游戲，我讓他去做飯，我要編輯文章，于是就有了這場景——
（日常狀態(tài)下他是安逸型，我力爭優(yōu)秀；壓力狀態(tài)下，他力爭優(yōu)秀，我控制）
“你就讓我玩會吧！我剛打開，半小時后我去做飯?！?/p>
“半小時我就餓死了！你昨晚不是剛玩了嗎？我真不理解，大晚上不睡覺，打游戲?！保撆_詞：晚上按時睡覺是“正確”的生活方式，熬夜打游戲“不正確””）
“我也不理解你，非得把自己安排的這么滿，從一睜眼忙到晚，累到虛脫才罷休，何苦呢！”（潛臺詞：讓自己舒服是最重要的啊，干嘛讓自己那么累……）
最后控制型勝了，我讓你啥時候干嘛你就得麻溜滴！
“好好好！我去做飯。啊啊??！”
最后溜爸還有個厚臉皮的總結：“媳婦兒，咱倆在一起是絕配，你能干，我懶得心安理得?！?/p>
的確是相反相吸，挺有意思。有了這樣的自我察覺和認識，我們對伴侶，對孩子的影響都將更順暢。
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第十一章 綜合運用
這一章是對前面講到的各種方法的綜合運用。方法能夠起作用有一個大前提，就是接通理智腦，所以作者一再強調(diào)冷靜期，積極暫停，決定自己做什么而不是要求孩子怎么做。
讓我感觸最深的是不要介入孩子之間的爭斗。孩子的爭斗大部分都是為了獲取大人的注意，孩子好像無師自通，天生就擅長這招。
現(xiàn)在想想，我小時候是多么擅長運用自己的乖巧博得愛憐。
每次去姥姥家都會開弟弟的批斗會，舅舅，舅媽，大姨都會說：“你要是再欺負你姐姐，以后就不讓你來了！”
在大人眼里我是被欺負的受害者，弟弟霸道，老是欺壓我。
其實我真打他的時候他真受著，突然好心疼他。他只能用霸道來表達自己的無辜，捍衛(wèi)自己的位置。
我至今還記得有一個夏天，應該是我9歲左右，弟弟七八歲，村里來了一個吆喝照相的，媽媽不知道怎么頭腦一熱要給我們照相。
我們開心死了！覺得是天大的好事，長這么大還沒照過相呢！
我穿上了小時候印象里唯一的花裙子，媽媽還去大門外的小河溝里給弟弟洗了臉，搓了脖子里的泥，換上干凈衣服。
照相那人給弟弟一束塑料花，我手里什么都沒有。我忘了對弟弟說了什么，但是我記得自己對弟弟威脅的臉色，那是姐姐的權力和權威。
就這樣的冷暴力下，弟弟把花給了我，于是就有了我們童年里唯一一張合影，我暗自得意的抿著嘴，弟弟皺著眉頭木木的。但是都很可愛！
媽媽很喜歡那張照片，前幾年還把它放大了。但是他們都不知道這照片背后的風起云涌。
它好像是我和弟弟小時候關系的一個縮影，我用明弱暗強的方式主導著大人對我們的態(tài)度，成功的讓他們成為偏向我的法官，裁判。
今天讀到這里我突然意識到，對溜爸“欺負”溜溜的問題，我也需要努力做到不介入，或者努力讓他倆處境相同。以后有了二寶這更是要面對的課題，慢慢修煉吧！
還有一項很重要的方法，書中沒有明確提及，那就是自省自察。
當我們能靜下來反省自己對孩子的反應和影響時，往往能有很多新發(fā)現(xiàn)，幫助我們更好的理解孩子，理解自己，找到重新面對的勇氣。
自省自察不是讓我們陷入情緒的漩渦，不斷自責內(nèi)疚，而是連通理智腦，自我剖析，角色互換，尋找理解和尊重。
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第十二章 家里和教室里的愛與歡樂
這是《正面管教》的最后一章，簡·尼爾森是要提醒我們養(yǎng)育孩子的最終目的不是讓他乖乖的，學習好，按照我們的想法生活，而是為了愛和快樂。
有時候我們太過關注孩子的不良行為，以至于我們眼中沒有了孩子，孩子眼中也沒有了自己。
我到現(xiàn)在才明白“倒洗澡水時不要把孩子也一起倒掉”是什么意思。
原來，我們是那么容易忘記根本，被孩子的不良行為一葉障目，忘了這就是我的孩子，他有怎樣的優(yōu)點缺點我都是愛他的。我們忘了跟孩子表達無條件的愛。
書里有一段對我觸動很大——
我知道你愛你的孩子，你也知道你愛你的孩子，但是，孩子知道你愛他們嗎？如果你去問問孩子，也許會感到十分驚訝。
一位媽媽問自己3歲的孩子：“你知道媽媽真的愛你嗎？”
孩子的回答是：“是的，如果我乖乖的，你就愛我?！?/p>
一個十幾歲的孩子對這個問題的回答是：“我知道你愛我，如果我得了好分數(shù)?！?/p>
孩子為什么會有這樣的感受和理解呢？是哪里出了問題？
平時我們習慣于假定孩子有罪，有錯，犯壞，有惡意。
就在剛剛，溜溜的太爺爺抱怨溜溜老是扔玩具，要把他的一個兩層公交車粘上，扔的時候不散開，好撿。
可是溜溜就是因為看車能散開覺得好玩，才更愿意扔的。太爺爺就覺得溜溜犯壞，一直讓他撿，太費勁。
如果我們預先假定孩子無辜，就容易看到很多行為的積極方面，這些積極方面可能是孩子行為的真正目的，是我們走進孩子內(nèi)心世界的鑰匙，是孩子改變不良行為的動力和橋梁。
書里描繪了一個青春期女孩藏煙撒謊的案例。
爸爸說：“蘿莉，我敢肯定你真的很難想出辦法既堅持自己的信念，又不被朋友說‘掃大家的興’。”
“而且我敢肯定，如果你對我們?nèi)鲋e，那是因為你非常愛我們，不想讓我們失望?！?/p>
蘿莉眼里充滿淚水，只能以點頭表示同意。
爸爸又說：“蘿莉，你要是做了傷害自己的事情，我們會感到很失望?？赡阋遣恢滥闳魏螘r候都可以告訴我們?nèi)魏问?，那就說明爸爸媽媽做得不夠好，沒有讓你知道我們是多愛你——無條件的愛?！?/p>
蘿莉抱住了父親，父女倆緊緊擁抱在一起。
爸爸假定孩子無辜，找到積極方面，承擔屬于自己的責任，他們始終沒有直接討論抽煙和撒謊的問題。
一年多過去了，蘿莉一直很高興將自己每一次拒絕與她價值觀相悖的誘惑告訴父母。她還對自己影響了一些朋友堅守自己的價值觀感到自豪。
這就是我們想要的結果啊！如果用打罵，批評，指責，說教，可能會適得其反，讓孩子迷茫的青春期更加迷茫、痛苦。
選擇的道路不同，到達的目的地也會不同。
這本書真的值得讀了再讀，育兒是一輩子的事，關系到幾輩子的人，任重道遠，需要不斷學習。一路上我們相伴相行，不孤單。
我們是有點夢想的小夫妻，碼字，帶娃，做教育。轉(zhuǎn)發(fā)是對我們最大的支持！謝謝親愛的你！
作者|溜媽，寶貝溜溜的大奶牛，美國認證正面管教講師，鼓勵咨詢師，北師大教育學碩士，倡導最美的養(yǎng)育是陪著孩子，自己慢慢長大
