不知道你有沒有交過這樣的朋友：
你發(fā)了一條情緒不是很對的朋友圈，要么發(fā)了個哭喪臉的表情，甚至僅僅是改了一下微信簽名，他就立馬彈出一個對話框“你怎么了？”要不就一個電話打過來，問你有沒有事。
我搜索了一下微信對話框，最好的朋友曾經(jīng)給我發(fā)過三百多句“你怎么了”。
點開看，這些時刻涵蓋我睡不著覺凌晨四點分享了一首歌的時候，工作壓力特別大、半天都沒回她消息的時候……
其實不管她有沒有在那一刻幫我解決問題的能力，這種感覺都真的特別讓人安心——因為你知道，她是非常、非常在乎你的。
就像我曾經(jīng)寫過的一句話，“喜歡的不是解決問題本身，是‘需求被看見’的感覺?！?/p>
今天也想跟大家分享我的一些感悟，希望你早一點找到，那個能“看得到你”的人。
01 /
感覺我身邊再獨立的女生，包括我自己，遇到挺身而出幫自己解決問題的人，內(nèi)心還是會融化的。
喜歡的不是解決問題本身，是“需求被看見”的感覺。有句話說，世界上的大多數(shù)人，是沒有被真正“看見”的?？匆娛莻€蠻奢侈的詞。
02 /
很多忍氣吞聲的懦弱者本質(zhì)都是顧慮太多。又想關(guān)系得以保全，又害怕對方生氣實施報復。
其實如果你厭惡他，那實際厭惡他的人可能不止一個。你越是與他死磕較量，他反而習慣這種對待模式，不會再撕咬你。你越是優(yōu)柔寡斷，他越抓住你不放。
03 /
誰都渴望找個永遠愛你如生命的人，渴望對方的永久忠貞，渴望愛情的無限保質(zhì)期。但這不是只取決于對方是否長情，而是取決于你自己，你有沒有給對方足夠的愛的材料，你是否有自我的動態(tài)更新。
愛情并非一次性丟給對方一本書，逼迫對方一讀再讀直到邊角破敗，對內(nèi)容倒背如流直到厭倦，還期待對方永葆初見的癡狂。
愛情是不斷撰寫新的章節(jié)，縱使全書只有一個故事，也能縱深下去，永遠牽動他的好奇心。
04 /
越來越喜歡工作。
工作并非綁架你的自由。一份好工作能讓你不斷找尋自我、驗證自我。聰明人會珍視跟每個工作情境相遇的契機，從每個解決問題的過程中提取養(yǎng)料。
山本耀司說，“自己”這個東西平常是看不見的，只有和很強的東西碰撞之后，才能看到自己。
為人處世是否通透，做事是否條理清晰，觀人識人是否明達，這些不是自己空洞描摹的。是在工作的一個個試驗場中，碰撞出來的。
除了工作，很難再有其他機會，讓你跟那么多自我碰撞。
05 /
你們年輕時有沒有那種自尋憂傷的時候？
覺得過分沉浸在快樂中是不對的，絕大多數(shù)笑聲是膚淺的，憂傷是進入深邃思考領域的通行證。
那時候排斥喧囂的喜劇，排斥太甜膩的言情，排斥俯拾即是的粗冽的快樂。
但現(xiàn)在這些成了拼命想擁有的東西。
06 /
現(xiàn)在大部分人的共識是童年虐待感情殘缺的人，成年之后也拖著從前長長的陰魂不散的陰影。但有沒有另外一種可能性呢？
正是因為體會過太多被生活粗暴蹂躪的時刻，更希望自己所愛的人能永遠被溫柔對待，才愿意把所有的甜給她，讓她永遠也嘗不到自己嘗過的苦。
07 /
剛看到一個關(guān)于“調(diào)情”的定義——“兩個人，不動聲色地調(diào)動彼此的情欲，而自己不為所動，誰先動了情欲，誰就輸了?！毙娜缰顾倘皇呛芸岬?，但愿意袒露心動的窘迫和牽絆，愿意主動深陷情欲里的人，更酷吧。
08 /
一個樸素的道理——只要你對別人存在潛在價值，那么先邁出一步，主動請求別人幫助是最有效的提升親密度準則。對方幫助到了你，之后也會安心地請你幫個忙。一來一往，感情就升溫了。關(guān)系疏遠的原因不會是交集太多，而是交集太少。
09 /
現(xiàn)在信息爆炸且選擇豐富，反而讓維持“正常生活”的成本越來越高。
需要克制飲食和頻繁進健身房才能保持體形，要把大量時間花在看公眾號和其他媒體上，去了解當季穿衣風格，跟進網(wǎng)路熱詞熱梗，還要追上這輪知識付費。還有，每天的自我清潔以及護膚保養(yǎng)和化妝都要大量的時間。
越來越體會到穆旦那句詩的恰切和悲涼——我的全部努力，不過完成了普通的生活。
10 /
跟朋友閑聊，說到成年人越來越羞于展示自己純粹的善意了。
甚至更希望自己是個乍見兇狠的人，降低大家的期望值，這樣才過得更悠游自在，善意才更大限度被珍惜。
但總有一些人，值得你把所有的溫柔都給她。不需要她索取，也不求她回報。
