8月16日 星期三? 陰
再絢爛的生命總有隕落的一刻，就像再嬌艷的玫瑰終究會凋零。
無聲無息，退出歷史的舞臺。
生命說長不長，說短不短，來來回回，磕磕絆絆，終究要到盡頭。
可就像知道了所有道理仍然過不好這一生一樣，就算我們心里早已看淡了生死，可現(xiàn)實中我們仍舍不得離開。
死亡，太過沉重，也太艱難。
一旦談起生死這個問題，就像在走迷宮，沒有盡頭，沒有出口，更毫無道理邏輯可言。
說生死簡直就是死循環(huán)，毫不客氣的說，就是在浪費生命，杞人憂天，是腦子壞掉了，才無聊地去想這樣的事情。
可正是我們知道，終究要經(jīng)歷，終要到頭，我們才會在途中如此忐忑，如此恐懼它的到來。
才會念念不忘，耿耿于懷。
說來也奇怪，我也不知道自己怎么就突然想到了這個問題了呢？可能是我突發(fā)奇想，靈感碰撞，也可能是今日的氣氛讓我想到了這個問題?？墒虑榫褪沁@樣，總在不輕易間就滋生了，一切都來得那樣猝不及防，有點傷感，又有點遺憾。
我最親愛的親親朋友，剛吃完早點，突然接到家里的電話，她外公離世了。而她竟是最后一個才知道的人，卻還因為工作無法立即飛奔回去。
看著她突然紅了眼眶，眼淚止不住的往下流淌，我竟是毫無辦法，心里那股莫名的酸澀也不知為何。
我不會安慰人也不知道怎么安慰，只是看到她那樣，直覺想安慰幾句，可是話還是卡在喉嚨，什么也沒能說出口。
不是不想安慰，是不知說些什么。人在這種時候總是最脆弱的，脆弱的讓人心疼，卻又不知怎么才能讓她不疼。
其實我對外公的印象是少之又少的，甚至我連他長什么樣子都不知道，這也是我對他感情不那么深的原因吧。他就是活在我母親的的描述中，零零散散，模模糊糊。每當別人描述他們外公的時候，我的記憶是缺失的，仿佛生命中從沒有那樣一個人。
我理解不了她對外公的那種不舍的感情，因為我沒有經(jīng)歷過?？晌抑滥且惨欢ㄏ裎覀儗γ總€親人的那種感情一樣，深沉壓抑，不可割舍。
人可能就是這樣，活著的時候不太親近，離開了才知道珍貴。
其實很多時候，我們對待親人，對待感情，總是存在的時候習以為常，失去的時候才懂得它的珍貴，才去追憶。
我們一邊追逐得不到的東西一邊追悔失去的不可得的東西。迷迷糊糊，忙忙碌碌，一邊失去一邊悔恨。
一旦談起死亡，也許會說什么生亦何歡，死亦何苦。侃侃而談，大氣的讓人覺得真的放的開。
可如此看淡生死的我們，為何當真正面對死亡的時候又會如此恐懼，如此怕死。
死，說起來容易，但真正面臨的時候，又是怕得恐懼。
見過了意外橫死，經(jīng)歷了很多親人離世，心冷硬到的一定程度，甚至成了冷血動物，可當真正的切膚之痛滲入骨髓的時候，我們同樣也會害怕死亡，恐懼離開。
原來，我也害怕死亡。
因為我舍不得
舍不得離開。
有太多的不甘，太多的舍不得，讓死亡變得如此沉重。
因為誰也不知道，死亡到底意味著什么？是解脫還是另一種折磨？
就如我的外公的離開，我沒有親眼聽過，更不曾親眼見證，他的離開就像是看到書上一個革先輩的離開一樣，有感覺，但不徹底痛徹心扉。
可對于那些親自相處過，在自己身邊陪伴了那么多年的人來說，突然有一天他不在身邊了，你的那種習以為常就會消失，從此眼前再無那樣一個人，所以我們心里會空了一塊。
因為身邊空了那樣一個人，再也見不到了，所以我們會不舍，會難過。
活著的人，終究有一天還是要離開，在那之前，我們能做的除了好好珍惜，減少在離開的時候不舍，我們好像也沒有別的辦法。
玫瑰凋零了可以重開，可人一旦離開了，就沒有機會重來了。
