眼下，已是2018的尾聲。

去年，我們?cè)诟鎰e文章的最后，呼喊“世界如此之新，一切尚未命名”，充滿期待地迎來了2018。

而此時(shí)此刻，我們站在2018的末尾，大家都默默不語，不知道應(yīng)該叫什么口號(hào)，去應(yīng)對(duì)當(dāng)下的情緒。

惟有徹底地與它告別吧。

2018 · 世界不再

今年看過的描述這個(gè)時(shí)代最好的文字是：

除非經(jīng)由記憶之路，人不能抵達(dá)縱深

在開放與放開之間，共識(shí)瓦解，蒙眼狂歡

遍地英雄皆凡人，諸神黃昏已來臨

大水橫沖直撞，大魚無遠(yuǎn)弗界

它波瀾壯闊，又混沌失控

充滿希望，又令人疑惑

玲瓏初開，百子待落

在這個(gè)讓人心動(dòng)不已的時(shí)代，無一幸免

只要時(shí)間還在行走，它就未嘗完成

時(shí)代給予我們的興奮感和無力感是同時(shí)的。

興奮在于，我們每一個(gè)人似乎都面臨著無數(shù)的機(jī)會(huì)，有著無限的可能，可以擁抱著一切的變化。

而無力在于，想要突破自己的局限，抓住大家都虎視眈眈的機(jī)會(huì)，變得越來越難，甚至，不要說抓住機(jī)會(huì)，我們連看到機(jī)會(huì)本身都變得越來越難。

2018，世界發(fā)生了很多事，或近或遠(yuǎn)，或大或小，但當(dāng)我站在2018這個(gè)末尾，回看2018的大世界，回顧2018的事件時(shí)，卻突然什么也記不起來了。

當(dāng)我們都還年輕、無知的時(shí)候，大概都會(huì)對(duì)世界、對(duì)時(shí)代充滿著懵懂的熱情，我們熱衷于觀察它、研究它、討論它、放大它，甚至?xí)源蟮饺ザx它。

但站在2018末尾的我，對(duì)自己、以及自己自以為熟悉的這個(gè)世界，已然產(chǎn)生了深深的懷疑，這種懷疑讓我感到無力，也意外地讓我變得冷靜。

2018年，世界發(fā)生了多少具體的事，我記不起了，我只記得，一個(gè)個(gè)不服的人被這個(gè)世界捶打得喘不過氣，一個(gè)個(gè)自信的人開始不斷地在責(zé)備自己，一顆顆年輕無畏的心慢慢變得謹(jǐn)慎、猶疑、困惑。

回望2018，我看不到世界的宏偉和精彩，我看到了真實(shí)自我的渺小和局限、幼稚幻想的破滅、部分世界觀的崩塌、以及或許極少部分的真相。

2018之前，我的所有姿態(tài)大概可以歸納為一個(gè)“跑”字，跑得快不快不必說，但我跑得挺努力的。

而在2018年，我的“跑”停止了，我干脆停了下來，跪在路中間，看看周圍，看看自己，心懷挫意。

我開始意識(shí)到，在我們還懵懂的時(shí)候，我們把太多的激情都放在了身外的世界、把太多的精力花在了自己的一切外在，而常常忽略身邊的人、身邊的事、更忽略了真實(shí)的自己。

年輕的心容易追逐自由、向往繁華、喜歡爭(zhēng)論、探尋可能性、看重事物所帶來的榮與安。

而時(shí)間漸少的人則會(huì)攬起責(zé)任、享受安穩(wěn)、心照不宣、承認(rèn)局限性、看重事物背后的溫與情。

所以小孩子的快樂很簡(jiǎn)單，因?yàn)榭鞓费稣痰氖峭獠恐?，而成年人的?jiǎn)單很快樂，因?yàn)槲覀儩u漸能夠感知到，這些簡(jiǎn)單東西所能帶來內(nèi)在的喜悅。

我驚訝地發(fā)現(xiàn)，以前覺得很大的世界，其實(shí)并沒有那么大，而以前覺得很小的世界，其實(shí)深不見底。

于是，2018，我從“大世界”中走出來，從幻想中走出來，與真實(shí)世界接觸，與真實(shí)的自己對(duì)話。

并從中汲取能量。

2018 · 歲月不留

2018，我的26歲正式宣布到來，也正式宣布結(jié)束。

2018，是挺匆忙的一年，我試過帶著爸媽10天去了5個(gè)城市，試過每天因?yàn)閳F(tuán)隊(duì)的管理維護(hù)死磕自己，試過同時(shí)做3個(gè)項(xiàng)目每天忙到凌晨3點(diǎn)，也試過前后啟動(dòng)4個(gè)項(xiàng)目導(dǎo)致4個(gè)月0假期......

2018，也是挺不健康的一年，我破天荒地4個(gè)月0運(yùn)動(dòng)，逐漸變得胖而油膩，我喜歡上了抽煙，并且每天要努力限制自己只抽5根，我習(xí)慣了熬夜，而白天需要喝兩大杯咖啡維持精神亢奮......

我花了非常多的力氣，來讓自己的時(shí)間“不虛度”。

可是，在即將告別2018的這一刻，心中的不舍、遺憾、自責(zé)、焦慮，卻仍然是一分都不減，永遠(yuǎn)不會(huì)跟我們客氣，這大概就是時(shí)間的魔力吧。

它不斷地讓你忘記，卻也提醒你珍惜。

它不斷地讓你惆悵，卻也提醒你努力。

它不斷地讓你失落，卻也教會(huì)你幽默。

它要你忍受著不變，也教會(huì)你欣賞生活里的變化。

人生縱然艷麗，但平淡總是真相，人生縱然憂郁，過后便成喜劇，有誰一任平生，可以不拖不欠呢。

在好幾個(gè)失眠的夜晚，我不由地翻開自己的說說、微博、微信以及相冊(cè)，當(dāng)思緒飄到很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的時(shí)候，當(dāng)以往的文字、片段、畫面重新被打開的時(shí)候，整個(gè)漆黑的房間仿佛成為了時(shí)間通道，不斷地把我從現(xiàn)在抽離到以往的每個(gè)瞬間。

當(dāng)視角從現(xiàn)在的生活抽離開很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)時(shí)，反觀一路以來的經(jīng)歷，突然覺得自己就像一條蠢笨的蟲子，在時(shí)光當(dāng)中，不斷地往前爬，越爬，身體越長(zhǎng)、越重、越吃力，可是我還得繼續(xù)爬下去。

繼續(xù)努力地爬下去。

2018 · 自我不然

如果說非得給我的2018起一個(gè)主題，我想，“從觀世到度己”大概是最好的一個(gè)概括。

今年，我突然對(duì)單純的旅行失去興趣。

以前相對(duì)空白的時(shí)候，心中對(duì)于“世界的別處”總會(huì)有種無法控制的興奮，那時(shí)候的旅行，對(duì)于一個(gè)年輕人來說，是旅行體驗(yàn)最巔峰的時(shí)候，他被精彩的外部世界所吸引、所震撼、所塑造，他得以在世界另一個(gè)地方重新審視自己過去的生活，在一個(gè)更大的世界當(dāng)中，他完成了自我的擴(kuò)大。

可是今年，當(dāng)我?guī)е謰?，再次去到年輕時(shí)候去過的地方，我發(fā)現(xiàn)，心中的這種對(duì)旅行的興奮感已經(jīng)所剩無幾，未見的地方、未見的景色、未見的風(fēng)土，似乎都已經(jīng)失去了以往的吸引力。

剛開始，我還以為這是一種麻木，后來發(fā)現(xiàn)不然。

在和父母10天的旅行中，我的注意力，幾乎都不在景色中，而是在父母身上，在自己身上。我發(fā)現(xiàn)，在父母開心的笑容當(dāng)中、在父母的各種小孩子般的表現(xiàn)當(dāng)中、在旅行的談話當(dāng)中、在自我的經(jīng)歷感悟當(dāng)中，我好像找到了一種前所未有的被救贖感，這種被救贖感，比以往的興奮感更讓我覺得滿足。

旅行的意義，大概就在于遠(yuǎn)離故土，走進(jìn)心里吧。

今年，我的表達(dá)欲望變得非常弱。

和所有年輕人一樣，我以前是一個(gè)很喜歡通過表達(dá)來體現(xiàn)自己的人，我很急切地希望通過表達(dá)，讓別人知道我的不一樣，知道我的不容易，知道我的努力，知道我的用心，知道我的深度，知道我。

于是雖然對(duì)聽眾有某種程度的恐懼，可是我還是會(huì)享受上臺(tái)演講、當(dāng)眾表達(dá)，喜歡故意說一些大家樂意聽的、讓大家驚訝的話，想用言語吸引大家。

但是，在2018年，這種想要把自己投射到大家當(dāng)中的欲望，突然減弱了非常多，甚至，有時(shí)候我會(huì)覺得表達(dá)欲快要消失了，我一度以為，這是生命力減弱的一種表現(xiàn)，有時(shí)候還會(huì)為此感到失落。

大概是因?yàn)?，在今年，我清楚意識(shí)到自己的認(rèn)知是那么的局限、知識(shí)是那么的淺薄、能力是那么的有限吧，很多話，在我想下定論之前，我在腦海里就已經(jīng)有個(gè)聲音在提醒我，“不，你還未足夠正確~”

但是，后來，我又漸漸地發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我的表達(dá)欲不再那么強(qiáng)烈之后，我對(duì)他人的理解力、同理心、好奇心變得比之前強(qiáng)了，我似乎更加享受傾聽和提問了，表達(dá)自我，好像也沒那么重要吧。

就好像，以前總是喜歡唱歌來表達(dá)情緒，不知道怎么了，后來都只想默默地聽著音樂來抒發(fā)。

今年，我和過去達(dá)成了某種和解。

我一直是一個(gè)活在過去的人。

很多事情，本以為可以改變，很多美好結(jié)局，本以為可以實(shí)現(xiàn)，但是一切就這么發(fā)生了、發(fā)生著。

我對(duì)過去發(fā)生的種種事情總是無法忘懷，閑下來的時(shí)候，我總是沉浸在反復(fù)的回想當(dāng)中，以前的人，以前的事，以前的恩，以前的怨...

就這么回想著，即使知道過去已然過去，即使知道于事無補(bǔ)，即使知道這么下去，時(shí)間也只會(huì)在自己身上洶涌地流逝，不會(huì)有什么變化。

后來我才逐漸明白，過去大概就是底色吧，正是它們讓我痛徹地知道，真正的樂觀不是看到希望，而是經(jīng)歷著絕望卻不放棄自己，真正的珍貴不在遠(yuǎn)處，而在身邊，真正的幸福，不是“我擁有什么”，而是“我是什么”。

今年，我逐漸放下對(duì)于自己的幻想。

今年我做了非常多的嘗試。

嘗試了換種方式帶團(tuán)隊(duì)、嘗試了接觸以前抵觸的人和事、嘗試了從零舉辦一場(chǎng)負(fù)全責(zé)的活動(dòng)、嘗試了自己四處融資做項(xiàng)目、嘗試了與人合伙在深圳開公司、嘗試過虧掉不少錢、也嘗試了賺到一些錢......

今年的這些嘗試，好像沒有特別值得說的精彩故事，每次從嘗試到結(jié)果的過程，我都在做著我該做的事情，僅此而已，和輸贏成敗沒什么關(guān)系。

但恰恰是在這些普普通通的嘗試當(dāng)中，我漸漸地放下了很多以前對(duì)于自己的幻想。

大概每個(gè)人都會(huì)傾向于肯定自己吧，我不是驕傲的人，但很多時(shí)候，對(duì)于自己的信心還是會(huì)挺充足的，不然，在這充滿難關(guān)的社會(huì)當(dāng)中怎么撐住??？

但是，在今年的種種嘗試當(dāng)中，我發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自己其實(shí)是真的很普通、甚至很羸弱。

在帶團(tuán)隊(duì)的時(shí)候，我深切地知道，自己離一個(gè)“好的團(tuán)隊(duì)長(zhǎng)”是這么的遠(yuǎn)，很多我很想克服的缺點(diǎn)，是如此地難以克服，很多有助于帶好團(tuán)隊(duì)的方法，不知如何實(shí)施，很多已經(jīng)察覺的問題，還是無法解決。

與人交談時(shí)，我常常發(fā)現(xiàn)，自己會(huì)不自覺地想說服、勸解、質(zhì)疑甚至反駁對(duì)方，會(huì)不自覺地想要“說自己的事情”，而當(dāng)我克制自己、去認(rèn)真聽對(duì)方的故事之后，才發(fā)現(xiàn)，以前這么做也太自以為是了吧。

在自己融資做項(xiàng)目、合伙經(jīng)營(yíng)公司之后，自我懷疑、自我否定就更加的頻繁了，很多決策，在下定決心要做的時(shí)候，還是會(huì)覺得，這一定不是最高明的方式，可是，自我的局限，就在那。以前還是旁觀者的時(shí)候，自以為很容易解決的問題，真正到了自己手上，才知道其實(shí)是那么的難。

于是，在種種反思之后，我把身上自以為是的部分漸漸地磨掉了，對(duì)自己的種種幻想，也就漸漸地放下了，我仍然會(huì)朝自己幻想那個(gè)方向努力，可是，我知道，真實(shí)的我還差得非常非常遠(yuǎn)。

如果問我2018年學(xué)會(huì)了什么，我的回答是“自知”。

而越懂得“自知”，我就越發(fā)現(xiàn)，那些我原來不理解的人，他們?cè)诋?dāng)時(shí)選擇那樣做是需要多大的勇氣，那些我自以為配得上的幸福，是那么的易碎和珍貴，那些過錯(cuò)和錯(cuò)過，那些遺憾和自責(zé)，其實(shí)都是源于自己當(dāng)初太自以為是、不自量力。

祈求，原諒我年少無為，原諒我年少無知。

2018，讓我知道，認(rèn)識(shí)自己，是一個(gè)多么漫長(zhǎng)的過程，必須要遇到一些事、遇到一些人，他們點(diǎn)亮了我，他們幫我找到自己，讓我得以知道自己青蔥歲月當(dāng)中的無知、自卑、自大、可笑、可貴。

得以看到自己的瞬間，大概就藏在表達(dá)與接受之間，張揚(yáng)與忘我之間，可能與局限之間，觀世與度己之間，他人與自我之間，愛與被愛之間。

2018 · 所見不滅

2018即將過去，我閉上眼睛，回想這一年。

我看到了我的家人，看到了家里的小院掛滿了小紅燈籠，老媽說這樣可以幫我把“鳳凰”引進(jìn)來哈哈哈，我看到了除夕夜里掛在鐵門上準(zhǔn)備點(diǎn)燃的爆竹，看到了滿桌準(zhǔn)備被拆開的利是袋，看到了家里墻上的鐘，它在年后安靜的深夜里滴答作響，就像在告訴我時(shí)間已經(jīng)不多了，想完成什么就快點(diǎn)去爭(zhēng)取吧。

我看到了爸媽第一次坐飛機(jī)時(shí)期待的表情，令我想起第一次坐飛機(jī)去上海念大學(xué)的自己，我看到了我們仨在天安門前的合影，看到了爸媽登上長(zhǎng)城時(shí)的那種興奮，他們?cè)诒苯嫉拇宏柪镄Φ醚劬Χ疾[成了線，我看到了爸媽在杭州西湖邊柳樹下牽起了手，看到了爸媽在姑蘇水上游時(shí)那種難得的放松的笑，看到了他們?cè)谟斡[上海摩天大樓時(shí)的睜大眼睛的驚嘆，看到了旅程結(jié)束時(shí)他們匆忙趕回家的背影。

我看到了很久沒見面的大學(xué)室友，大家身上的那些輕狂無懼的氣息，已經(jīng)消去了不少，臨別的時(shí)候，我很用力地跟他們擁抱，因?yàn)?，下一次相聚，真的不知道?huì)在什么時(shí)候，甚至不知道還會(huì)不會(huì)有。

我聽到了香港游艇派對(duì)里同事們的歡聲笑語，看到了我們團(tuán)隊(duì)所有人站在沙灘上面朝大海舉起雙手，看到了重新裝修后嶄新的辦公室，看到了新公司成立時(shí)飄舞在辦公室的彩花，看到了在海上世界派活動(dòng)傳單的伙伴們，看到他們被汗浸透的衣背，以及被人拒絕后臉上的尷尬的笑，看到了同事們每次聚會(huì)時(shí)瘋狂的、快樂的合照，更看到了大家道別時(shí)那種互相祝福的目光，看到了興衰，看到了去留。

我看到了有人通過灰色收入開起了法拉利，也看到了有人資不抵債在電話旁哭泣，看到了有人開起了公司并做得風(fēng)生水起，也看到了有人從當(dāng)老板月入幾十萬變成負(fù)債累累被眾人棄，看到了有的老板在苦苦思索怎么突破公司的瓶頸，也看到了有的朋友力排眾議毅然投奔新領(lǐng)域，我看到了大家相互調(diào)侃生活時(shí)臉上的黑色幽默，也看到了飄在大家臉上不斷纏繞的香煙，它們難以散去，當(dāng)我們的酒杯在深夜里碰在一起的時(shí)候，有人聽到的是慶祝的聲音，也有人聽到的是夢(mèng)想破碎的聲音。

我看到了自己26歲生日蛋糕上蠟燭的火焰，看到了有個(gè)年輕人被強(qiáng)迫癥折磨得快要瘋掉，看到了很多人大半輩子都在為生活愁悶但又無可厚非，看到了可愛的外甥和外甥女從剛學(xué)會(huì)爬到學(xué)會(huì)了走路，看到了很多新郎新娘在婚禮中擦著眼淚走向?qū)Ψ?，看到了很多朋友?dāng)上了父親母親，看到了有很多男生為生計(jì)和體重發(fā)愁，看到了很多女生在朋友圈里努力留住青春，我看到了有些朋友十幾年不變，也看到了有些朋友瞬間蒼老。

我看到了老家在道路兩邊賣菜的老人，看到了深圳夜雨中的車流，看到了漫天風(fēng)箏飛舞的蓮花山，看到了香港黃大仙里滿地的求簽者，看到了惠州的未來潼湖小鎮(zhèn)，看到了雙月灣黑色沙灘上翻騰的白浪，看到了人來人往充滿回憶的廣州街，看到了坂田的紫色晚霞，看到了梅林隨處可見的舊改工程，看到了凌晨3點(diǎn)深圳灣的海浪拍打著亂石，看到了深圳所有高樓組成的燈光秀直到熱淚盈眶......

所有的這些片段，匯聚成了2018這條河流，而我知道，這條河流已經(jīng)從我腳底徹底地流逝了。

睜開雙眼，照進(jìn)我眼里的，已是2019的光。

在新的一年里，我會(huì)依然

向上，向善，向好