NO.1

一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子里沒東西，可別怪老師不行！

NO.2

總是有這么一種人，把刻薄當作耿直，把嘴賤當作坦誠，惹的人心煩焦躁，肝火上升。這里給大家介紹一劑去火良方：陳皮4.5克，半夏3克，茯苓3克，甘草0.9克，加3大碗水大火煎至1碗，然后潑對方臉上即可。

NO.3

從前有一個男人想減肥，就去一家店里減肥，前臺小姐說 有五百的有一千的還有兩千的，功效看價錢，你要哪種男人選了五百的想試試，前臺小姐說，拿著這個鑰匙，去第一扇門，男人拿著鑰匙去了第一扇門。板凳上坐著一個穿著三點式的美女，美女說 你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～那個男人就追啊追，終于追到了，然后美女就讓他嘿嘿嘿了。 男人回到家一看，果然瘦了五斤。過了幾天，他又去那家店，店主小姐準備問，男人說，別問了，我是老顧客，接著選了一千的，店主小姐給了他一把鑰匙，讓他打開第二扇門。一個美女坐在板凳上，這次什么都沒穿，說 你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。男人沒有追上美女，可他們還是嘿嘿嘿了。男人回去一看，又瘦了五斤。過了幾天，男人又去了那家店，點了兩千的，店主給了他一把鑰匙，讓他打開第三扇門。 第三扇門里坐著一個母猩猩，說 我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿。

NO.4

家駒去世了，你們才覺得欠他一張演唱會門票。星爺不演了，你們才覺得欠他一張電影票?？票韧艘哿?，你們才覺得應該去現(xiàn)場看一場比賽。不要等我忌口減肥了，你們才后悔沒有請我吃飯！人生沒有后悔藥，只有早知道，抓住機會，不給人生留下遺憾！今天我就有空！明天也可以??！

NO.5

叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…… 備注：張飛偷看劉備洗澡，罰掃廁所一個月，凡是把“主公”看成“公主”的都必須贊一個！誰也不要抵賴！ 必須誠實哦、要不就沒意思了。 邪門！哈哈哈

NO.6

汪峰演唱會再次表白：我是71年的，子怡79年的，當我大三的時候，她才初二，我不能辜負這樣的小女生；坐在第一排的劉愷威笑了說：我74年的，楊冪86年的，我大三時候，她才小學一年級，真的很稀奇么？； 第二排的吳奇隆聽后，不屑的說：四爺我70年的，劉詩詩87年的，我大三時候，她還沒上幼兒園呢！ 旁邊李雙江不服：“老子39年的，夢鴿66年的，老子大三時，她沒出生呢！”張藝謀哈哈大笑：“我50年的，新妻陳婷81年的，我比我丈母娘大11歲。” 坐第三排的楊振寧吐出假牙又放回去，緩緩的說：當我大三的時候，我岳母還沒出生呢！ 演唱會戛然而止……

NO.7

男孩終于鼓起勇氣問女孩：“你能做我的女朋友嗎？”

女孩說：“對不起，我已經(jīng)有男朋友了?！?/p>

男孩失落地轉(zhuǎn)身離去，眼淚不住地往下流。走了不遠，身后傳來女孩急切的聲音，“請等一下！”

男孩破涕為笑，滿懷期待地回頭，“就算我沒有男朋友，我也不會喜歡你的?！?/p>

NO.8

一對夫妻結(jié)婚十年沒有生孩子，于是到不孕不育醫(yī)院去看病，各項檢查后

夫妻:“大夫，結(jié)果怎么樣？”

醫(yī)生::“先說男方吧，精子活躍，肯定沒問題”

丈夫:“那我妻子呢？”

醫(yī)生:“這……這……”

丈夫:“這什么呀，醫(yī)生，快說我妻子的結(jié)果”

醫(yī)生:“你妻子……你妻子的精子也很正常！