張德芬在《遇見未知的自己》里有一段這樣的故事：

媽媽答應四歲的若菱周末要來外婆家接她出去玩，她從一早就守在窗外等候、可是等到天黑了，媽媽都沒有出現(xiàn)。小小的若菱失望的哭起來。

外婆起初好言相勸：“別哭啦，媽媽可能有事不能來，下次她一定會來的。這樣好了，外婆帶你去買糖吃。別哭了，有什么好哭的嘛，不要再哭了，傻孩子，沒什么好哭的，哭夠了吧！”

若菱卻愈哭愈不能停止，最后外婆失去了耐性，狠狠地抽了她兩棍子，才嚇得若菱停止哭泣。

大人沒有在情緒上給予她支持和關(guān)懷，而是否定（別哭了，有什么好哭的）、打壓孩子（狠狠打了她兩棍子），不愿意接受孩子的感受，長期否定孩子的感受，會使孩子感到困惑和憤怒，也讓他們變得不會體會自己的感受，不再相信自己的感受。

那遇到這種哭鬧不休的孩子，大人要怎么平息孩子的情緒呢？

1、我們要承認并接納他們的情緒，不能用我們的感受代替孩子的感受

情緒沒有對錯，都可以被接納，但某些行為必須受到限制。當孩子的情緒被接納后才有勇氣面對問題。想一下如果是我們傷心時，是愿意聽建議、大道理嗎？或者最令人氣憤的被否定不應該傷心嗎？

此時恐怕只想單獨的靜一靜，理一理頭緒，如果有人愿意全神貫注的傾聽，認同我們這種感受，那么我們遇到的傷痛就會減輕，困惑也會慢慢消除。自己也有力量去面對當下的問題了。

2、借助想象滿足孩子的欲望，過多的解釋和邏輯分析沒用

《遇見未知的自己》有這樣一個例子：比如小孩子在吃晚飯前要吃糖，你不給他，他生氣在地上打滾。這時候，你把他抱起來，告訴他：“我知道你很想吃糖，那個糖真的很好吃，阿母也想吃，但是現(xiàn)在要吃飯了，吃飯以后，阿母和你一起吃?！?/p>

孩子如果還繼續(xù)哭鬧，你可以說：“哦，我知道你吃不到糖好生氣、好傷心哦，我們讓你摸摸它，跟它打個勾勾，說好吃完飯就吃它好不好？”

這樣孩子的情緒可以充分地被理解，摸摸它，跟它打個勾勾這些行為和想法讓孩子想吃糖的欲望得到滿足，而且他也可以自由地發(fā)泄情緒啦。

網(wǎng)上有一篇文《情商低的在講道理》里有這樣一段話很有道理，與大家共勉：

人與人相處，其實就是在管理對方的情緒，而管理情緒，最好不要通過講道理來實現(xiàn)。

別過多管教，你說的那一套一套的道理，學校各科老師說的還不夠多么？父母把控制欲降低一點，少講道理多去愛。