昨天有一件事我想起來，沒有好好去完成。對方問了我做了沒有，我說：沒。
那份想要把我吞噬的驚慌，緊張，身體的緊繃隨之而來。倒吸一口氣，安全舒適的環(huán)境。我不知自己的毛骨悚然從何而來？躲也沒法躲。
我不明白，短短兩句對話我為什么那么害怕，我什么時候開始就已經(jīng)存在這股莫名的驚慌，消耗掉我的精氣神。
我的第一反應(yīng)是：那個看到父母互相打罵，遺留的驚慌恐懼還在。療愈清理多次都沒完，無法不感慨，成長需要多么大的毅力和耐心??！
我慢慢穩(wěn)住自己，告訴自己是安全的，自己可以保護自己。同時也覺得到是一種荒謬。怎么一個對話都可以把自己嚇的六神無主。看到我的表現(xiàn)完全就是一個孩子。我真是不會偽裝我自己啊，為了怕人看到，還是找個地方自己待一會兒。壓抑不住的眼淚，害怕到哭泣。我怎么了？
這是我的一個什么模式，20幾歲了都還在。甚至我在想，難道我上了不少靈性課。居然還沒破除這么影響我生活的模式嗎？
這個模式：身體很緊張，人呆呆的，有時候還會發(fā)抖抱住自己，好像要遭遇什么襲擊一樣。內(nèi)心害怕被忽視，被傷害。
回到剛開始說的，僅僅兩句對話，沒做好就沒做好啊，可我的情緒反應(yīng)多大多么反常。還很害怕會有生命危險，會死，被殺。
我的天，情緒是我們的一部分，我又無法去排斥它。心里確實也想到以后不要再這樣了。因為我害怕別人不喜歡這樣動不動受驚的人。我也不想，可是心里好堵。好想找個地洞鉆起來。讓自己盡情失控。
這份害怕帶著害怕被拋棄。我害怕誰拋棄，為什么？
短暫的時間，關(guān)門做在馬桶上，允許自己發(fā)抖，啜泣。慶幸自己不像過去那么排斥自己的驚慌失措，那種所謂的不光彩狼狽的樣子。
信念真的是好重要啊，它會影響情緒，進而影響我們的言行，最后是創(chuàng)造我們生活的模樣。我到底建立了什么信念讓我如此不舒服。
好怕啊，好怕啊，寫文章抒發(fā)一下。
我害怕做不好被人拋棄，看不起，不被愛。
我害怕死亡，意外，受傷，痛苦，失敗。
我害怕這個害怕本身，我想轉(zhuǎn)成有益的力量。
今天找到一個小小的疏通的口子：管好自己的事才不會那么累。
我太在意別人評價以至于壓力重重。我沒有為自己而活，我在為別人而活，甚至也許是：行尸走肉。
靈性成長的人一定都是要講光與愛嗎？有光亮就有黑暗，黑暗要消融要有意識的光介入才行啊！
是啊，我做事情目前就是一部分做的好，一部分會沒注意做好的品種啊。可有那個注意改正的心。
是啊，我是害怕不被人喜歡，丟面子，要面子，我是有這種特質(zhì)的?？晌乙苍敢馕×夹越ㄗh??！
是啊，也許我寫的沒有章法，語無倫次，可這就是目前的水平和狀態(tài)啊。
說出自己的不完美，都比把自己凹的完美來的舒暢。
沒那么累了，哪有那么多精力在乎別人。忽視內(nèi)心真正的渴望。
真的好傻，好傻的我，明明沒有危險沒有傷害，把自己嚇個半死。
我看見了，相信我會更好。
還有切記，做自己不是給人帶去麻煩與困擾。
