昨天吃飯盛飯的時候，婆婆在餐桌說：“這衣服太難看了!”我當(dāng)時心里一錯愕，馬上啟動我的防御措施，懟回去說：“那你是沒有眼光！”
其實我婆婆說的是，我兒子的面包服夾棉厚外套，面包服看起來很大很蓬，兒子的腦袋露在上面顯得特別的小。婆婆的態(tài)度表明這完全不是她能接受的style，那一聲“這衣服太難看了”語氣里充滿了她的堅定、斥責(zé)、鄙視、厭惡、完全無法容忍這一切的態(tài)度。
我也氣了。因為這件衣服在網(wǎng)上看到的時候，我是真的喜愛至極，兒子覺得自己也是比較喜歡的（雖然沒有非常喜歡），就買了過來。他穿在身上，雖然穿不出淘寶圖片模特的那種感覺，但是我還是完全能接受的。我婆婆突然這樣莫名其妙的大喊一句，你幾個意思，你是來挑戰(zhàn)我的審美喜好嗎？于是我也懟了回去：“那是你沒有眼光”。眼下之意，就是那是你們50后老人的眼光了，就不要在這里指指點點了。
這件事情，也就這樣過去了?？墒?，那個晚上，心里怎么就不舒服。我不知道自己是怎么了。
我不停的告訴我自己說，不要去抓住這件事，讓這件事情流經(jīng)我自己，不要抓住它不放，這樣我會痛苦。我婆婆是一個獨立的個體，她完全有資格表達(dá)她的觀點，我沒有權(quán)利可以剝奪她，不讓她說話，她是獨立我之外的，她說什么話那是她的自由，她表達(dá)她的觀點，她沒有錯。
而我呢，我也沒有做錯什么。你看，我只是根據(jù)自己的喜好給孩子買衣服，而且也是經(jīng)過兒子同意買他喜好的衣服的，他也喜歡穿，我們之間都沒有錯，沒有任何人做錯了，所以，我就放過我自己，不要和自己過不去了。
然后，這件事情，像是過去了，又像是沒有過去一樣的卡在我心里。
晚上檢查兒子的作業(yè)，我發(fā)現(xiàn)他的數(shù)學(xué)試卷上面的字跡非常潦草，連數(shù)字都寫的“龍飛鳳舞”。我頓時火冒三丈，一聯(lián)想到他考試時的敷衍塞責(zé)的態(tài)度，立馬火山爆發(fā)，忍著等兒子看好動畫片，然后氣勢洶洶地指出兒子試卷上書寫潦草的地方，一邊說，一邊不停的斥責(zé)他。
這個時候，兒子拿他手里的鉛筆敲了下我的額頭，這下我再也不能控制自己了。我一巴掌打在兒子穿著厚厚睡衣的肩膀上（雖然控制不住我自己，但是我還是不希望把兒子打疼的），兒子一見我打他，也伸手過來打我（當(dāng)然他的力氣是很試探性的），我又啪啪的打在兒子的肩膀上，兒子也過來打我，我抓住他的手，被我用力捶了好幾下，松了他的手后，他又過來打我，我氣的站起來，又使勁的打了幾下他的稚嫩的肩膀，后來還使勁發(fā)泄般的用拳頭錘了他的肩膀，總算停止了晚上的“紛爭”。
坐下來后，我又對著他的試卷教訓(xùn)了他一頓，我拿出他的語文試卷，我跟他說，你考試的時候，能把字跡寫成這樣，也是可以了。只要卷面看起來是清爽的，明了的，媽媽也不會多說你什么，我對你的要求真的是很低了，可是現(xiàn)在你連這么低的要求都做不到，我真的要被你給氣死了。你這字跡的潦草程度，在班級里估計是倒數(shù)第一了。
發(fā)泄完了心中的怒火，這件事情就這樣完了嗎？沒有！
晚上，在確認(rèn)孩子已經(jīng)睡著了以后，我蒙在被窩里，忽然就嚎啕大哭。我一次又一次的質(zhì)問自己，我當(dāng)初根本就不應(yīng)該生下這個孩子，不應(yīng)該讓這個孩子來到人間受苦，受到我的虐待，受到我的斥責(zé)，我根本就是一個不會教養(yǎng)孩子的媽媽，根本就沒有辦法教好自己的孩子，我根本就不配做一個父母。
即使我學(xué)習(xí)了這么多年，我已經(jīng)學(xué)習(xí)了第10個年頭了，可是，可是，我卻依然會用這樣的方式對待我的孩子，那可是我最親愛的孩子啊，他還是個孩子，他還那么小，才8歲，還是一個孩童，生命最純真的時代?？墒?，我卻要對他冷眉怒目、咄咄逼人、尖聲厲叫，還對他使用暴力，我根本就做不了一個好父母，一個可以教養(yǎng)好孩子的父母。
（就是此時此刻，我寫下這些文字，我也在哭泣。）
哭好以后，我開始復(fù)盤我自己，為什么，我到底是怎么了，我到底內(nèi)在發(fā)生了什么，我感到自己整個人的內(nèi)在能量非常的混亂不堪，我還是無法解讀出盛飯時我婆婆傳遞給我的能量，整個人非常的煩躁，混亂。忽然，我對自己內(nèi)在能量的狀態(tài)有了解讀，我開始能解讀我婆婆給我發(fā)射過來的信號，我開始慢慢清明起來。
那就是教養(yǎng)。我婆婆用那樣的語氣跟我說話的時候，顯示出了她是一個極度沒有教養(yǎng)的人。這種沒有教養(yǎng)的人，就是喜歡對別人的事情指指點點。而我自己也說過，婆婆沒有做錯什么，我也沒有做錯什么，而我為什么就是覺得哪里不對勁呢，那就是，這里面雖然我們都沒有做錯什么，但是我婆婆這樣的言論顯得她非常的沒有教養(yǎng)，教養(yǎng)是不關(guān)對錯的，而是關(guān)乎尊重的，也就是說，我婆婆在這件事情里對我是毫無尊重的，毫無理解的，而只是完全的表達(dá)她自己的喜好，重點是，她喜好的東西跟她沒有任何一絲一毫的關(guān)系。這才是我憤怒的地方。
當(dāng)我開始解讀出自己的能量時，我內(nèi)在的清明也慢慢的回來了。雖然解讀的還不是完全的貼切，但是已經(jīng)可以讓自己恢復(fù)覺知了。
我還覺得今天晚上我對孩子發(fā)火這件事情，肯定跟我剛剛從我婆婆那里接受過來的能量有關(guān)。我一直覺得我兒子也是一個缺乏教養(yǎng)的人，而那個該給他教養(yǎng)的人應(yīng)該是我，因為是我一直陪著他的身邊，所以這樣的責(zé)任就是我的，應(yīng)該我來當(dāng)。而，我兒子這樣的沒有教養(yǎng)，肯定是我出了問題，因為我是一個不會教養(yǎng)孩子的父母，正因為我自己也缺乏教養(yǎng)的，所以才會教不出一個有教養(yǎng)的孩子?？墒牵皇前?，為什么會這樣呢？我雖然沒有那些高端文雅的舉止，可是平時，我對自己的言行還是非常注意和克制的，我怎么就缺乏教養(yǎng)呢？我一直覺得自己做的比孩子好，而他也應(yīng)該以我為榜樣，可是，他根本就沒有以我為榜樣，要么是他哪里不好，要么是我哪里不好，否則他怎么會不以我為榜樣呢？到底問題出在哪里？我一遍遍的思考，到底問題出在哪里呢？
（我打孩子的時候是斥責(zé)孩子不夠好，不配做孩子，而我自己大哭時，是斥責(zé)自己不夠好，不配作父母）
后來，我不知道自己思考到了哪里，我就睡著了。
早上醒來的時候，我突然想，雖然我婆婆（在這件事上）是沒有教養(yǎng)的，是非常愚蠢的，得罪了兒媳婦和孫子，但是她非常的勇敢，敢于清晰的表達(dá)出自己的看法，而我是根本做不到我婆婆這樣勇敢的表達(dá)自己的觀點。我能說她是又勇敢又愚蠢嗎？后來我又轉(zhuǎn)念一想，是不是這就是愚蠢者無畏呢？
這樣公開的說出自己打孩子的經(jīng)過，其實我內(nèi)在特別的羞辱，羞恥萬分。一個自稱不斷成長的父母就是這樣對待孩子的，我真的覺得自己顏面掃地，我用公開的方式鞭打自己的臉，可是，我覺得比起自己顏面掃地，真實的面對自己更加的重要和可貴。這份關(guān)系會讓自己內(nèi)在的無意識無所遁形，只是孩子他真的是無辜的，我深深的覺得對不起他，我非常的慚愧。
