? ? ? 提筆這些文字，算一算我離開學校已經(jīng)快三個月了，面臨著這份工作我是繼續(xù)做還是辭職的困難決定，繼續(xù)做對不起我的夢想，我還年輕，總要在有些時候離自己的夢想近一點，但是辭職我拿不出勇氣，因為人很多時候在困難和金錢面前總是容易屈服的，作為2019屆畢業(yè)生，現(xiàn)在的我算不上畢業(yè)，也算不上沒畢業(yè)，上完了所有的課程，等待著六月的畢業(yè)典禮，仿佛只有通過這場儀式你才能告訴所有的人我畢業(yè)了，雖然覺得有點蠢，但是卻好像挺有道理。離開學校的時候我告訴自己你要開始慢慢從一個學生轉(zhuǎn)變?yōu)橐粋€社會人了，當然不是貼上小豬佩奇的紋身貼紙。我需要完成一個心態(tài)和為人處事的轉(zhuǎn)變。但是從離開的這三個月來看，我做的好像并沒有很好。

? ? 18年的11月，我完成了我這大學四年所有課程，雖然學校只能算個三流本科，但自己也參加過比賽拿過幾個小的獎項，學習成績還算優(yōu)異，同學信任開始喜歡，對未來的工作十分憧憬，渴望著找一份配得上自己能力和野心的工作，能在一定的領(lǐng)悟大顯身手，大部分初出茅廬的少年都有這樣的雄心壯志，像古代俠客，佩劍江湖，揚名立萬。在這里可能野心用起來不是很適合，可也算是我能想到最接近我想法的詞語了。所有的渴望和期待總是好的，未知的未來在沒有經(jīng)歷苦難之前總是令人心馳神往，像春風、夏雨、秋葉、冬雪美得那么各有特色。

? ? ? ? 但是期待總只能是期待，現(xiàn)實給了我狠狠的一巴掌，結(jié)束課程的前半月突然接到父親電話，從中得到了母親住院的消息，心臟像是被人捏緊似的喘不過氣，父母的身體一直不好，七八年來的斷斷續(xù)續(xù)生病住院，基本花光了家里所有的積蓄，父親也曾明確告訴我，我畢業(yè)了，之后的所有的一切就要自己靠自己了，父親的話說的很清楚，我也懂，大概不過就是我已經(jīng)是個成年人了，家里再不會給我一分錢，從我結(jié)束課程的那一刻，我需要做的事情就是我自己要把自己養(yǎng)活。這段時間可能是我最難熬的時候了吧，還是記得那天助學金簽字時，同學們在計劃這點錢雙十一可以買東西東西，然后我在想這點錢夠我?guī)讉€月的房租，忽然想起小時候的我，那時候我有好多好多夢想，夢想著出人頭地，夢想著考研成功，夢想著研究生我要去山東大學。而這時候畢業(yè)了，老師問我成績這么好為什么不考研，我笑了笑，我不想考啊，想工作啊，其實啊，我真的想說啊，其實我家沒錢，沒有錢供我讀研究生，我滿懷著期待大學畢業(yè)后找個好的公司，就算給我很低的薪水，租一個小房子，一個小小的自己的小空間，這樣我也很滿足，但是現(xiàn)實是找工作和母親生病的壓力讓我頭發(fā)一把一把的掉，臉色越來越難看，在這個城市穿梭時身上只有七八百，那時候我想我想有個小房子的夢想沒有了，在這個城市說大不大，說小也不小的城市里。我甚至覺得這個城市是沒有人情味的，現(xiàn)在想來也可能不是城市沒有人情味，畢竟你看那么多人在這個城市過得這么快樂，他們很熱鬧，這個城市也燈火通明，只是這個城市是現(xiàn)實的而已，也可能不快樂的只有你一個，沒有錢成為我那時候最尷尬的一件事情，當家不是我的退路時，我能做的只有向前走，一路披荊斬棘，一往無前。我開始找工作不再是萬般挑剔，我第一要求就是可以給我包住，我不在乎太高的工資，現(xiàn)在想來當時這個決定還是挺錯誤的，但是卻也沒有后悔過，畢竟我也只有這條路，人是個復雜的動物，總是在后悔曾經(jīng)做過的事情，但是如果讓他回去那個時間節(jié)點，重新做一次選擇，他可能還是會做出同樣的，因為可能那時候的那個選擇是他唯一能做的了，就像我一樣。

? ? ? 二十二歲，對我來說是一個還是很相信夢想的年紀，一個還是愿意付出一切去追尋夢想的年紀，也是 我最容易屈服于現(xiàn)實的年紀。我找了份的工作，和我所有的規(guī)劃與夢想毫不相干，讓許多老師大跌眼鏡，他們不知道為什么，但是我很明白它不需要花太多的金錢去支撐它，但是剛開始工作生活過得還是很難，來到一個陌生的環(huán)境，和一群陌生的人朝夕相處，我既迷茫有緊張，一切的工作我需要重新開始學習，在無數(shù)次的工作總結(jié)中，我意識到我偏離了我的夢想，我不是為了夢想而工作，是為了金錢，可是很神奇，我居然精力十足，所以有時候人并不是一定是為了夢想才會全力奮斗，也可能是為了責任，也可能是為了生活。剛開始工作實習期，工資低，為了省一百多的車費，我一個多月沒有回家，我途中問了母親要兩百塊錢，我懂事以來唯一一次問他們要錢，但是被母親拒絕了，我到現(xiàn)在也不知道為什么，我也不想去想，那時候我覺得整個世界對我充滿了惡意，我開始看太宰治的書，我知道這個作者但是我對他并不熟悉，但是有些文字總是讓人印象深刻，我到現(xiàn)在還能回憶起其中的一小句"我本想這個冬日就死去的，可最近拿到一套鼠灰色細條紋的麻質(zhì)和服，是適合夏天穿的和服，所以我還是先活到夏天吧。"因為這么一小段我竟然從他沉悶的文字中找到一種生活的激情。可能很多人覺得我無病呻吟，可是對于那時候的我來講，那真的是我最覺得好難熬的時間了。我當時就在想，以后如果有人遇到困難告訴我，即使我覺得那個困難真的很小很小，我也要好好安慰他，因為那可能是他在那個時間，那個年齡真的無能為力的事情了，我沒法感同身受，但我要學會設(shè)身處地。

? ? ? ? 二十多歲的年紀，總有人不止一次的告訴我不僅生活不僅要有詩和遠方還要有愛情和酒，我有些接不上這個話，可能因為我對于愛情的觀點還停留在"從前慢"這首歌里，我總覺得現(xiàn)在這個時代弄反了戀愛的順序，也不能寬泛的講這個時代，只能說我身邊大部分，他們的愛情開始的很快，離開的也很快，人和人之間總是很快速的組合在一起，然后再慢慢磨合再因為磨合的不合適而分開，一別兩寬，各自歡喜，他們總是先在一起在在慢慢了解，為了戀愛而找人戀愛。我眼中的愛情是，我們先了解了，產(chǎn)生了愛情，我們再在一起談戀愛，是因為你所以我戀愛了，不是因為我想戀愛了才和你在一起了。越來越多的人被年齡所束縛，我同事26歲的一個女生，在和相親對象見幾次面的情況下就定下了婚姻大事，我不能說他們之間沒有愛情，我們曾勸過她，這輩子的事情你一定要慎重考慮，是不是決定了和他過一輩子，她時常回復我們是話基本意思大概也就兩點一個是她26歲了該結(jié)婚了，合適就嫁了。第二就是她想在28歲把孩子生下來，她說不然一切都太遲了，后來她辭職了，回家備孕，放棄了自己的事業(yè)，她給自己帶上了一個時間的枷鎖，這個枷鎖捆綁了她的事業(yè)，青春以及愛情或許還有更多更多的東西，后來我們沒有更多的聯(lián)系，也不知道她過得怎么樣，我開始反思我自己，我一直以來覺得自己不在意年齡，不會給自己戴上枷鎖，告訴自己你在這個年紀該戀愛了，該結(jié)婚了，該要孩子了，但是我在慢慢的反思中我發(fā)現(xiàn)我也是給自己戴上了枷鎖，那個枷鎖讓我放棄我的夢想只為了更早更快的就業(yè)，誠然有家庭帶給我的壓力，但是更多的是我自己給我自己的枷鎖，逼迫著自己去做很多自己不愿意做的事情，他們告訴我成年人的世界就是這樣，你很多時候都是要屈服的，不管你是就業(yè)者還是創(chuàng)業(yè)者。我沒有辦法給我未來的學弟學妹們一些忠告，因為很多事情我發(fā)現(xiàn)我自己都沒有想明白，就好比，這個枷鎖是不是應(yīng)該給自己取下來，它捆綁了我的夢想，它逼迫我去做我不喜歡的事情，但是如果我不這么做我失去的是什么，我的機會成本是高還是低?；叵肫疬@兩三個月，我發(fā)現(xiàn)畢業(yè)沒有給我?guī)韷粝胍矝]有給我?guī)韾矍?，它兩手空空，匆匆的奔跑過來，離我大概一米遠，看著我給我壓力，弄得我又可憐又可笑。

? ? ? 畢業(yè)這個詞既有期待，又有迷茫。當你覺得歲月靜好，卻不知前面暴雨滂沱，荊棘重生，十八般武藝樣樣沒學，而我就要去征戰(zhàn)天涯。最后也只能說祝我也祝你未來越來越好。