在上學(xué)的時候，語文老師留過最多的作文題目就是：你的夢想是什么？那時候?qū)懽魑亩际欠笱芰耸?，因為真的沒什么可寫的。
高中對于這個作文題目我倒是有了一次認(rèn)真的思考：我想要環(huán)游世界。之所以有這個夢想，是因為我覺得上學(xué)太壓抑了，就像放下一切，逃離周圍的一切。
我，想自由！
后來上了大學(xué)，我真的感覺到了自由。我將自己的獎學(xué)金，兼職所得都拿去旅游。從南到北，從東倒西，我走過好多地方，但是卻發(fā)現(xiàn)，不同的地方，同樣的風(fēng)景，同樣的人，同樣的味道……感覺都是如此平淡，沒什么不同。
大學(xué)畢業(yè)之后，為了生存而工作，感覺上學(xué)時候的那種束縛又卷土重來，而且更加壓抑。上學(xué)的時候，不喜歡可以表達出來，但是工作以后整個人都像裝在套子里的人，虛偽的活著。
在這種壓抑的日子里，我曾經(jīng)無數(shù)次幻想有個英雄將我從苦難中拯救出來，從此可以過上幸福快樂的日子。
我等啊、等啊……等過了整整七個春夏秋冬，也沒有等來我的英雄。反而是我自己披荊斬棘，從壓抑的深淵中爬了出來。
爬出壓抑地深淵我是如此自豪和慶幸：你看，沒有英雄，我自己也可以做到。我，就是自己的英雄。
可沒等我得意多久，我卻陷入深深地自責(zé)當(dāng)中：我發(fā)現(xiàn)自己的苦難都是自己造就的。因為我不愿意承認(rèn)真實的自己。
真實的自己在我看來是如此地肥胖、丑陋、愚笨、自卑、可憐。這樣的我總是被家人責(zé)罵，被同學(xué)嘲笑，被社會拋棄。所以我不接受這樣的自己，越抗拒越痛苦，越痛苦越抗拒。就這樣我將自己所在一個繭里，與世隔絕。
在這個繭里，保護了我，也限制了我。時間久了，我開始不甘心在里面呆著，我開始往外沖，但是這個繭太厚了，每次的沖撞都會讓我遍體鱗傷。
痛著痛著，也就習(xí)慣了。有的時候自己會拿起刀捅自己，就是為了讓自己清醒地意識到自己活著。
我也不記得多長時間，自己終于沖了出來。出來的那一刻，我卻發(fā)現(xiàn)我自己不知道我是誰，我在哪里，要去往何處。
我自己撕下了身上無數(shù)的標(biāo)簽，撕下之后，我卻迷失了自己。我剛從一個巨大的坑中爬出來，不想重蹈覆轍。所以我就開始往回走，去見見過去的自己。
我看到一個一歲的小孩在床上哭，沒有人理會她；
我看到一個13歲的孩子在問大人：什么是死亡？可是沒有人能夠回答她。
我看到一個18歲的女孩面對一張不及格的成績單而罵自己笨。
我看到一個21歲的姑娘在病床上咒罵老天為什么讓自己生病。
我看到一個27歲的女人拿著電話質(zhì)問對方為什么分手。
我看到一個32歲的姑娘在臺燈下微笑著在讀書。
過去的場景像電影一樣閃過我的腦海，讓我心疼的同時也更加珍惜現(xiàn)在的自己。
沒有人可以拯救我，也沒有人可以決定我的未來，更沒有人可以傷害我，除了我自己。
我不再抗拒現(xiàn)實，只是去接納；
我不再期待拯救，只是去做；
我不再期待愛情，只是去愛；
愛自己，真正的愛自己，不違背自己本心的活著。
