遠遠的背后帶領(lǐng)
安心
110個想法
推薦序
>> 內(nèi)省但不內(nèi)疚
自序
>> P.E.T.主要包含四部分內(nèi)容：傾聽、表達、應(yīng)對沖突和關(guān)系建設(shè)。
>> 當(dāng)孩子被某事所困擾，或有高漲的情緒時（也就是處在問題區(qū)時），父母要做的就是傾聽。
>> 協(xié)助孩子的情緒流動，讓孩子重新回到情緒與思考的平衡狀態(tài)，為孩子創(chuàng)造一個能夠思考如何解決他所遭遇的問題的空間，而不是把孩子的問題拿過來，
>> 替他解決。
>> 當(dāng)我們遇到自己被卡住、處于問題區(qū)（被他人的行為困擾）的情況時，應(yīng)該表達“我信息”，而不是指責(zé)他人的“你信息”。
是挑戰(zhàn)，也是機遇。
>沖突也具備建設(shè)性的一面，如果沖突的雙方有約定俗成的應(yīng)對沖突的方式，就會更加深入彼此的世界，看到更真實的對方。
>> 沖突也具備建設(shè)性的一面，如果沖突的雙方有約定俗成的應(yīng)對沖突的方式，就會更加深入彼此的世界，看到更真實的對方。
>> P.E.T.不提倡家庭里任何一方有所犧牲。
>> 問題歸屬就是當(dāng)時誰有情緒、誰被困擾，誰就處于問題區(qū)。
>> 溝通的本質(zhì)不在于論對錯，而是在當(dāng)下的那個片刻，誰被卡住？誰遇
>> 到問題？誰需要被幫助？誰要為此負起責(zé)任？
>> 溝通的本質(zhì)：沒有對錯的評判，只有事實的陳述和真實感受的流淌。我們之間沒有好與不好，只有相同或者不同。
>> 不越界、不評判、負責(zé)任、無傷害、一致性。
>> 人本主義心理學(xué)之所以獲得那么多肯定與認(rèn)同，可能就在于它鼓勵人們做真實的自己
>> 溝通是以關(guān)系間有愛的流動為基礎(chǔ)的。
是故圣人后其身而身先，外其身而身存。
>退至孩子的身后，給孩子空間與自由，同時保有連接和支持，這就是最好的帶領(lǐng)。
>> 退至孩子的身后，給孩子空間與自由，同時保有連接和支持，這就是最好的帶領(lǐng)。
1. 中國式界限
>> 如何做到不越界呢？在他人遭遇困擾時，關(guān)懷而不干涉，分享而不教導(dǎo)。
>> 被允許用自己的力量去解決問題，這其實是很多孩子的渴望。
1. 沒有不乖這回事
>> 很多時候，孩子的某些行為，哪怕是父母認(rèn)為不合理的行為，其實跟大人一樣，都是為了滿足自己的需求。
>> 當(dāng)孩子的行為和父母的期待相違背時，父母就會說孩子“不乖”。
>> 所有的行為都是為了滿足需求。
2. 當(dāng)孩子說“我害怕”
>> 未被表達的感受會衍生成情緒，而情緒其實就是隱藏于我們內(nèi)在的能量。
>> 我們通常的反應(yīng)都是否定孩子的感受，都是在告訴孩子害怕是不好的。于是，表達害怕的通道被堵上，恐懼在孩子的身體里儲存了起來。
>> 那些生活中的不安和焦慮，追根溯源，其實都源自童年里“很小”的事情，源自那些未被表達的沮喪、緊張和害怕。
>> ，接觸被中斷就會形成傷口
>> 如果不想讓孩子儲存這樣的能量，最好的方式就是不去否定，幫孩子表達出來。
>> 情緒不是洪水猛獸，情緒是在被壓抑后才成為洪水猛獸的
5. 有傾聽，少執(zhí)拗
>> 我不去幼兒園，我不去上學(xué)，我不想去彈琴，我不去舞蹈課，我不去練跆拳道，我不去上美術(shù)課……實際上，這是孩子進入問題區(qū)的信號，孩子需要大人的陪伴與傾聽。
>> 當(dāng)孩子被傾聽、被看見后，他們通常會改變行為或重新做出選擇，而不再執(zhí)拗于原來的選擇。
6. 問題是用來了解的，而不只是解決
>> 問題是用來了解的，而不只是解決
>> 在孩子的成長過程中，物權(quán)意識是其發(fā)展安全感很重要的部分，屬于孩子的東西，如何處置、要不要分享，都要尊重孩子。當(dāng)孩子得到充分的尊重并感覺安全時，就會自發(fā)地分享。
7. 看到真正的“洋蔥核”
>> 了解了問題的核心，雙方就可以一起來想想怎么解決這個問題
>> 通過發(fā)脾氣等方式來釋放他的焦慮
chapter 3 負責(zé)任
>> 最常見的控制之一就是“為你好”，或隱性的控制——提供“幫助”。
3. 做能為自己的情緒負責(zé)的父母
>> 如果我們總是被卡在一些舊有的事件或情緒中，很容易就會把這部分經(jīng)歷投射到其他關(guān)系中，從而給關(guān)系帶來一些不好的影響。
4. 在親密關(guān)系中映照出自己
>> 孩子不是要不要離婚的理由，孩子承擔(dān)不了那么大的責(zé)任，你的幸福是你的責(zé)任，不是孩子的。
>> 如果不做好這次功課，以后我在別的關(guān)系中還是會重復(fù)這個課題
5. 不完美，不妨礙成長
>> “內(nèi)省不疚”，我們可以不斷反省，但真的無須內(nèi)疚，在每個當(dāng)下，你就是最好的你。
>> 一開始肯定會犯錯，該面質(zhì)的時候不面質(zhì)，該傾聽的時候不傾聽，甚至在那個當(dāng)下，我們自己的情緒也非常高漲。如果我們能意識到自己犯錯了，這就是最大的進步，如果能記錄下來，并且進行復(fù)盤，錯誤就會成為我們成長的最大資源。
6. 走出戲碼，為現(xiàn)在的自己負起全部責(zé)任
>> 為自己的人生負起全部的責(zé)任，我們才能在過往的土壤里開出嬌艷的花朵，真正綻放自己。
chapter 4 無傷害
>> 我們可以通過我信息的表達去掉矛；當(dāng)對方呈現(xiàn)攻擊性時，通過傾聽去掉盾。當(dāng)我們不再傳遞攻擊性時，他人也會為自己負責(zé)，并且很樂意改變自己的行為。
2. 零懲罰、零獎賞的養(yǎng)育觀
>> 被暴力或權(quán)威對待的孩子，自我價值感很低，而大部分精神類疾病就源于低價值感。
>> 所有懲罰和獎賞都會貶低孩子，衍生孩子的低自我價值感。
>> 懲罰與獎賞是權(quán)威的兩種形式
>> 一個在權(quán)威氛圍中長大的孩子，會帶著他與權(quán)威互動的模式，與這個世界互動。但凡遇到有權(quán)威的人，他就會重復(fù)幼年的模式，小心翼翼地討好對方。
>> 如果有一天他有了孩子，要么重復(fù)使用權(quán)威，要么走向另一個極端，對孩子非常寵溺。
>> 禮物的意義是什么呢？是表達我們對孩子的愛。如果因為孩子做得好，你才送他禮物，那么這份愛就是有條件的愛，做到了才值得，如果做不到，做得不好，就不值得。
>> 所有的懲罰和獎賞都是一種操控，是想讓孩子成為父母想要的樣子。
5. 尋找消失的憤怒
>> 抑郁癥是情緒累積得太多，我們再也無法抑制住，但又不知道如何面對，深陷其中，最后只能任由這些情緒主導(dǎo)自己。
>> 情緒沒有好壞之分，當(dāng)下的感受升起，如實地表達，讓這些感受完成自己的旅程，而不是因不被表達而卡住、堆積。
6. 孩子的釋放型與試探型打人
>> 孩子打人的內(nèi)在動機到底是什么。根據(jù)我的觀察，內(nèi)在動機有兩種：一是釋放型，二是試探型。
>> 允許孩子表達憤怒是非常重要的。
>> 通常孩子表達情緒是不被允許的，會被評判或貼上各種標(biāo)簽，“不乖”“不孝”什么的。如果一直不被允許，孩子就會壓抑情緒。
>> 保有孩子情緒的流動和自由表達的能力，有如保護他內(nèi)在的純凈與流暢，不被壓抑的情緒覆蓋，不用去背負日漸沉重的情緒包袱，或漸漸關(guān)閉自己的感受。
>> 孩子感覺不到媽媽的界限，不知道哪些行為是可以的，哪些行為是不可以的，內(nèi)在會有不安全感和不確定性，才會一再通過打媽媽的方式進行試探，想要知道媽媽的界限在哪里。
>> 一個有界限感的父母，就像給孩子提供圍欄，會讓孩子有安全感。
>> 如何讓孩子知道界限呢？其實這位媽媽對孩子無端打自己的行為是不接受的，她需要做的是如實告訴孩子她的感受，非責(zé)備且內(nèi)外一致地表達。
8. 真正的道歉是一種深刻的告白
>> 我想通過道歉來消除自己的不安，讓大家看到我也是一個受害者，我不是故意要這樣的。
>> 最好的道歉不是“我錯了”，而是深深地知道我的行為曾給你帶來什么。真正的道歉更像一種告白，跟他人分享我們的反思和領(lǐng)悟。真正的道歉不是因為你做了什么，我才如何，而是對自己的行為做出真誠的彌補。
chapter 5 一致性
>> 假裝的背后是恐懼，恐懼真實的自己不夠好。
>> 真實的自己不夠好，所以開始假裝，但內(nèi)在又為無法做真實的自己痛苦。
>> 當(dāng)一個人越真實，糾結(jié)就越少，力量會更多。
1. 做真實的父母
>> 咬指頭的孩子多半是因為心中焦慮
>> ，孩子不需要一位完美的母親，但他需要知道真相。
>> 孩子并不是真的要去指責(zé)媽媽，他要的是一個真相，讓這件事情在他心里得到一個了結(jié)。
2. 父母是孩子最好的療愈師
>> 從腦到心是最遙遠的距離，明白容易，付諸行動卻不容易。
>> 她不但反省了，還做出行動，這是真正的了悟。
3. 無條件養(yǎng)育是一種邀請而非要求
>> 對于無條件養(yǎng)育，凱蒂說：“那意味著他（孩子）不欠你任何事情，你也不是為了他的緣故。你明白你做這件事情純粹是為了你自己。
>> 你這么做，僅僅因為你愛他們，而且因為那么做時，你才會喜歡你自己。
>> 如果我們帶著條件、目的來養(yǎng)育孩子，那不就是交易嗎？這是哪里來的恩情呢？
>> 無條件養(yǎng)育，意味著我們愿意尊重孩子做出的決定，孩子有權(quán)利為自己的人生做出選擇
>> 情緒沒有對錯好壞之分，父母要盡可能地接納孩子的情緒
>> 而無條件的愛，更多的是指我們內(nèi)在持有的態(tài)度，而非在外在呈現(xiàn)一個虛假的自己，做真實的父母，本身就是對無條件的愛的實踐。
4. 養(yǎng)育的初心，愛還是恐懼
>> 養(yǎng)育的初心，愛還是恐懼
>> 我問她，你覺得孩子停下來不敢再碰，是因為什么呢？很明顯，是因為恐懼。
>> 哭聲免疫法、延遲滿足需求、自然后果、暫停時間、按時喂養(yǎng)、溫柔而堅定等方式的背后都是恐懼。
>> 出于恐懼，父母通過這些方式實施隱形的權(quán)威和操控。
>> 是不是恐懼的關(guān)鍵在于父母是否帶著權(quán)威來使用這些方式？如果帶著權(quán)威使用，那么其背后就是恐懼，因為驅(qū)使父母使用權(quán)威的最根本原因往往就是恐懼；反之，則非恐懼。
>> 絕大部分父母在使用權(quán)威時，都是源自內(nèi)在的恐懼。有些權(quán)威明著使，比如打孩子；有些權(quán)威暗著使，比方上一篇中提到的“為你好”。
>> 如果你跟你的先生提出某個需求，然后不管你怎么說，不管你的情緒如何，你的先生都笑著對你說“不可以”，你會如何？
>> 大人之間肯定不會把這種方法用在彼此身上，那為何會對孩子使用？因為那一刻我們在使用的就是權(quán)威
>> 我在這里說的，是父母出于某種原因，對孩子使用權(quán)威，刻意讓孩子感受恐懼，希望孩子因恐懼而停止做某事，利用恐懼來操控孩子，是刻意而非自然發(fā)生的，與前者是不同的。
>> 獎勵也是權(quán)威的一種。
>> 一般我們只會對孩子使用獎勵，其實就是在使用權(quán)威。
5. 一致性溝通，不再做煩躁的媽媽
>> 當(dāng)孩子有需求的時候，可以使用傾聽的方式回應(yīng)，不否定，幫助孩子的情緒流淌。
>> 不能接受孩子的要求時，使用面質(zhì)性我信息，表達事實、影響及感受，不責(zé)備批判對方。
>> 一看孩子情緒越來越高漲，趕緊換擋傾聽，繼續(xù)給他情緒流淌的機會。
chapter 6 自我調(diào)整
>> 自我調(diào)整其實就是面對自己壓抑或逃避的情緒，審視自己持有的信念，走出各種戲碼，活在當(dāng)下。
1. 擁抱情緒
>> 情緒沒有好壞之分，憤怒能幫助我們守護好自己的界限，悲傷能讓我們更接近愛和慈悲，而恐懼能讓我們遠離危險
>> 孤陽不長，孤陰不生，如果一個人總是壓抑負向的情緒，他就很難快樂和喜悅。
2. 穿越生命的戲碼拿回力量
>> 我們在心里用“遺棄”解釋所有人的離開。更吊詭的是，現(xiàn)實常常服務(wù)于我們的信念，讓我們心想事成，這就是所謂的人生戲碼。
>> 現(xiàn)在的你、成人的你是不可能被遺棄的，沒有誰能遺棄誰，因為你不屬于任何人。
>> 真正的給予就像創(chuàng)造，是擴展和加強。
>> 因為我有，所以我可以給，借著每一次的給，我都是在創(chuàng)造、擴展和加強我的有。
>> 匱乏其實就是一個幻象。對于沒得到的部分，你卻認(rèn)為你應(yīng)該得到，因而產(chǎn)生匱乏感。放下這個應(yīng)該，回到實相，便不再有匱乏。
>> 這個工具其實就是四個問題，以及幾個反向思考。
>> 第一個問題，這是真的嗎？第二個問題，你能百分之百確定這是真的嗎？第三個問題，當(dāng)你持有這個想法時，你是怎樣的？第四個問
>> 題，如果沒有這樣的想法，你是怎樣的？回答完四個問題，就可以進行反向思考。
3. 驅(qū)逐心魔，看見真相
>> 那種痛苦是難以名狀的，現(xiàn)在想起來，其實不是因為那個人離開了我，而是因為那個人的離開觸碰到
>> 我的一份很深的傷痛：我是被遺棄的。
5. 你是受過傷，但你不是受害者
>> 那一刻她突然覺得或許她的先生也跟她一樣，有他自己的需求，在等待她的關(guān)心。
>> 不管是男人還是女人，都需要被看見、被理解、被愛。當(dāng)妻子們沮喪于先生對自己的不理解時，或許先生們也在為同樣的需求不被滿足而深感挫敗。
>> 一個人不會做對他沒有好處的事情，他這么做，一定是從中得到了好處。
6. 你是要對的，還是要幸福
>> “你說得對”推動了我們溝通的進行。
7. 轉(zhuǎn)化抱怨為創(chuàng)造力
>> 真正的自由，或許不是我想做什么就可以做什么，而是我不想做什么就可以不做什么。
>> 生氣的本質(zhì)是失控，也就是說當(dāng)我們操控失敗時，往往就會憤怒。
8. 協(xié)助孩子一起轉(zhuǎn)念
>> 當(dāng)孩子被念頭卡住時，用反躬自問幫她看到事實，從而走出困境。
點評
認(rèn)為推薦
教育或陪伴孩子需要耐心，更需要我們自己的成長。我們先得自己夠好，才能引導(dǎo)孩子變得更好。
