因為老大被民辦高中拒了，在分數(shù)到，但面試被刷下來，因為表現(xiàn)太內向，太拘謹。

我大概被激發(fā)了當年我自己工作面試的傷痛。

我倒不是怪孩子太差。

我感覺到，是不是我太差了。

是不是我沒有好好培養(yǎng)孩子？是不是我把孩子弄得這么內向，這么無法正常應對壓力？是不是我把她的性格培養(yǎng)成這么擰巴？

我感覺好失敗，還害怕！

我不知道自己做了什么！

我甚至感覺到自己有抑郁的感覺。就是我太糟糕了那種感覺像個黑暗的無底洞，我又看見了它，我又站在了它的邊緣，我看一眼就覺得要被吸進去了。

我太糟糕了，我的老大，性格擰巴，思想行為偏執(zhí)，內向拘謹，極度不自信。對自己人又一點就炸。

我太糟糕了，我的老二，學習障礙，默寫費勁，數(shù)學總抄錯數(shù)字，這學期班級倒數(shù)。除了英語，語數(shù)都是倒數(shù)。

每天我還費勁吧啦地陪他默寫。

看著他每一天都開開心心沒心沒肺，我也不知道他在學校過的什么樣的日子。

不會又和他姐一樣，是一個極度自卑性格擰巴的人吧。

我真是有點罪過吧。

我曾經(jīng)想好好幫她，但是她從不曾好好聽過，于是我就一直抱怨她，數(shù)落她，比如她刷牙不好好刷，比如她把內褲和襪子丟在一起，比如她在十一月溫度29度就要開空調，等等。

我最愧覺得自己做的不對就是，我從前不同的指出她在生活中的各種錯誤，期待她能改過來。然后因為她從來不改，而對她心生怨懟。

這居然這么嚴重嗎？

其實我和她四年級，就已經(jīng)互相怨恨。

記得那時候去上夏令營，我?guī)艿?，她和另外一個女生住一間，偶爾回到我們住的這一邊，還要對我摔門或者各種埋怨勉強的。

就是我和她，鮮有溫情！

我和她，就是互相怨恨！

我恨她對我無理，比如我那天好好給她把中考志愿表打印出來，跟她解釋什么什么欄填什么志愿，那么她考多少分對應什么地方，保底有哪些地方。

她的態(tài)度很是傲慢，他說哦哦…

那種帶著莫名的情緒！

今天她下學回來，沒有手機可玩，便到我跟前，說，爸爸什么時候回來，我要吃水果。一會說，我現(xiàn)在去買水果吧。過一會又說，我要吃水果。

那狀態(tài)，跟什么什么癮某某犯了似的。我當時在陪老二讀書。

我只是看了她一眼，我沒理她。

我昨天和她說，你不是剛來例假嘛，不吃水果吧。

她說好的！

這種好的，可以前一秒說，后一秒她就打電話給她爸，問啥時候回來，帶點水果回來吧。

這又是我厭惡的。

我是控制欲使然吧。

我自己和母親的關系，很差。

但我對她，是讓她在我的世界之外，我們零交流。

我忽然明白，為什么，對一切傷害過我的，我都不想和他們說話，不想見到他們。

她辱罵我，她貶低我。

也許我只是無聲地把這一切傳遞給了我的孩子。即便我讀育兒的書，我不辱罵孩子。

但是我以要幫助她養(yǎng)成好習慣的名義，一遍遍去糾正她，指出錯誤，繼而因為無能而憤怒口不擇言。

真他娘的鬧??！